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６月に入ったのに、初日から出勤できなかった。

いつもいつも半年くらい経つと調子が悪くなってしまう。
反復性というより、ただの根性なしだ。
まだまだこれから頑張らなきゃならないのに、どうしようか。
やらなきゃならないこといっぱいあるのに。
悪くないときあったのに、何でこう繰り返してしまうんだろうか。

明日はきっと行けますように。
ただただ願うのみ。

仕事には行ってきた。

でも、それだけ。
なんとなくしんどいのは治らない。
新型インフルエンザのおかげで学生達いないし、電車もすいてたな。
会社からの指示でマスク着用で仕事、仕事。
なんかマスクしてるだけで風邪ひいたような感じがする。
仕事ははかどらず、思っていたこともなかなか前に進まないや。
いや、別にマスクのせいにしてるわけじゃないけれど。

無気力。

逃げたい、投げ出したい、放り出したい。
明日は休みだけれど、家族を連れてどこかへ出かけようなんて気も起こらない。

ごめんな、ごめんな。

もうちょっと、もうちょっとなんだよ。
もうしばらく時間をくれないか。

でもいい加減、待ってるのもつらいよね。
あんなに小さかった君たちも、大きくなったよね。
４年も５年も過ぎれば、君たちもどんどん成長していくね。
一緒にいい歳を重ねようって誓った君とも、どんどん心が離れていっちゃうね。

あと何年、残っているのかな。

今日も朝からひどいうつ状態で起き上がれず、午後になってやっと出社できた。
続けて休んでしまうとそれこそまたあの悪夢の繰り返しになってしまうと思い、必死で気持ちを奮い立たせた。
妻からも何度も励まされ、母親からも何度も電話があった。
周りにひどく心配をかけてしまった。
会社では上司に呼び出され、話を聞かれた。
これまで割りと順調に進んで来れたのに、いったいどうしたのか。
もうそろそろ寛解に近いのかと思っていたと。

そうだ、自分自身でももうかなりよくなってきていると思っていた。
もう抗鬱剤なんて必要ない。
よく効く睡眠薬さえあれば何とかなるんじゃないかと思っていた。
それくらい、気分的には悪くなかった。
少しくらい調子が悪いときがあっても、誰だってこれくらいはあるだろう、普通だよ、って思ってた。

でも、それでも、やっぱり悪魔は潜んでいた。
反復性で難治性のしつこい悪魔。
どうしてもう許してくれない。
もう離れていってくれ。
どこかへ行ってくれ。
もういい加減、許してくれ。

仕事、休んでしまった。

いろいろ楽しいこともあったけど、結局こういうことになってしまって残念だ。
朝起きると猛烈な憂鬱感。
仕事が少し落ち着いて、気が緩んでることもあると思う。
なんだか全てがうっとうしくなる最悪の気分。
甘えだろうが、根性なしだろうが、何と言われても仕方ない。

最低だ。

また繰り返すのか。
いつまでも、同じことばかり。

通勤がつらくなってきた。

電車も混んでいることが多くてまず座れないことが多い。
帰りにはさすがに座れるだろうと思っていても、まさかのラッシュ状態。
通勤だけでもうくたくたになってしまう。

以前は歩いていたバス経路も最近は乗ってしまうことが多い。
帰りだけは何とか歩いているけど、行きはしんどくてつい乗ってしまう。
バスはかなりの本数が出ているので１本待てば必ず座れるからそこで束の間の休息タイム。
でもすぐ着いちゃうんだな。
でもって、バス停から会社までの坂道をとぼとぼと歩いていくと、車通勤の連中が横を通り過ぎていく。
ああ、車通勤だった頃が懐かしい。
まあね、健康のためとはいえ、なんか最近通勤ストレスたまってる感じ。

朝も最近起きるのがどんどんつらくなってきてるのがわかる。
寝つきが悪いせいも多分にあるんだろうけれど、それ以上に自分の体がまったく目覚めてくれない。
ここ数ヶ月は何とか起きて少しだけど朝食も摂っていたのだが、まるで無理。
これが続くと非常にまずいことになることはよくわかっているので、どこかでうまく気持ちを切り替えたいところだ。

仕事中もなんだか落ち着かずにイライラすることが多い。
今までみたいに素直に少しでも前向きにという姿勢が取れなくなってきた。
つまらないことが癇に障ったりするし、仕事に集中もできなければ、整理もうまくつけられない。
こんなことじゃイカンのだけれど、なんか我慢できない。

これって五月病なんだろうか。

たるんどる。