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まやかし

あと一歩だけ前に進めば許される。
わけがない。

あの電柱まで、あの曲がり角まで走ってみても。
そこにゴールがあるわけじゃない。

どんなときも、とにかく、前を向いていたとしても。
何も解決しやしない。

長い長い苛烈な時間を耐えていくことなく、もう誰も守れない。
腹も膨れない、元気も出ない。
生きていく価値も楽しみも見つかりっこない。

あと一歩の、その先の一歩、まだその先の何千何万という一歩。
倒れて命が尽きるまで、気が遠くなる。

笑え。
もっとがんばって笑え。
面白くも、楽しくも、なんともないけど。

泣いてたらキチガイ扱いされてしまうから。

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Lack Of Motivation

すっかり夏になって、あれからぐるっとひと周り。
長いこと暗い深いところにいた自分、今もそこから片足が抜けきっていない自分。
そんなものは包んで隠して、見せないで生きている。

それなりにうまくやってるように見えるだろうか。
信頼は得られているだろうか。
この先もずっと失望させることなく生きていけるだろうか。

がんばっていれば認めてもらえるだろうか。
がんばれているだろうか。
がんばれるだろうか。

がんばろうと思いたい。
がんばろうと思える動機づけがほしい。
早く、今すぐに、でないと不安すぎる。

どうにか抜け出したいとだけ、それだけ思ってきた。
闇が明けたら、明るく晴れた空を見たかった。

そんなにうまくいくはずはなく。
空はどんより雨模様。
いつもしとしと、ときに、土砂降り。

明るくなったら、無くなったものばかり見えてくる。
10年ですっかり冷めてしまった。
離れてしまった。
また戻れたり、するのかな。
やっぱり時間がかかるんだろうな。

なんでかな、すごく孤独で、
すごく、悔しい。

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本当の真実

潔い、という言葉もあれば、形振り構わず、って言葉もある。

人の数だけ善意が在って、同じ数だけ悪意も在って。
正義は人の数だけ在って、秘密はもっとたくさん在って。

つまるところは、本人以外の誰にも真実は分からない。

手を挙げる人の数だけが、ラインを分ける。

僕らは僕「ら」。
だから正しい。

私たちは私「たち」。
だから間違っていない。



歳を取って、こんな風に考えるようになって、
拳を振り上げることができないのは、べつに不幸でもないのだろう。


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Oh, I'm Sorry

3か月を過ぎ、6か月を過ぎて、1年に向けて少し安心していたところで躓いた。
いろんな「ちょっとしたこと」が重なって躓いてしまった。

でも、躓くのはこれが初めてじゃない。
胸を張って言うことじゃないけど。

また起き上がる。

人に助けを乞いながら。
皆の許しを請いながら。

うまく誤魔化しながら。
ひたすら頭を下げながら。

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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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