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いつかの願い

もうちょっと強くなって、なにか確信が手に入ればいいな。
これでいいんだって思えるなにか、なんでも、ひとつでも。
成功するといいな。

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Upperside of Down

カビ臭い余裕だけがあるような、
つまらん懐古ジジイにはなりとうない。

自分で「いつまでもバカやってま~す!」なんて言っちゃう、
アホなオッサンにもなりとうない。

他人にどう映ろうがかまわんさ。
なんて、みんなそんな風に思ったりもするんだろう。

それでもこう、なんとも収まりの悪い、もやもやした気分。
そんな感じがしているのは、私だけじゃないはずで。

なんて言えばいいんだろう。
なんて表現すればいいんだろう。

別に、芸術家でも表現者でもないくせに。
そんな風に、ずっと。

ほんと、なんなんやろね。

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いつかもっと

またいつものように、なんとかやり過ごした一年。
満足なものではないけれど。
胸を張れる生き方ではないけれど。
やっと一年、そしてまた次。

言い訳しながら、誤魔化しながら。
嘘をついては、謝って。
何度もけつまずいて、気付けばいつも、ふらふらよろけて。

それでも踏み出して笑えたりした。
今年は少し、笑えたりした。

歩かないとつまずくこともない。
立ち上がらなければよろめくこともない。
見れば誰かがつまずいてる。
どっかで誰かがよろけてる。
多かれ少なかれ、遅かれ早かれ。

手を差し伸べる誰かがいれば、手を差し出してる誰かがいる。

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See You Again

じゃ、また。
って笑いながら別れたのはいつ以来だろう。

じゃ、また。
って笑いながら別れた友は何人いてくれただろう。


さようなら。ではなく、
おつかれさま。でもなく、
失礼いたします。なんて言わないし、
ありがとうございました。なんて似合わない。


じゃ、また。
って笑いながら見送ってくれて、本当にありがとう。

じゃ、また。
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まやかし

あと一歩だけ前に進めば許される。
わけがない。

あの電柱まで、あの曲がり角まで走ってみても。
そこにゴールがあるわけじゃない。

どんなときも、とにかく、前を向いていたとしても。
何も解決しやしない。

長い長い苛烈な時間を耐えていくことなく、もう誰も守れない。
腹も膨れない、元気も出ない。
生きていく価値も楽しみも見つかりっこない。

あと一歩の、その先の一歩、まだその先の何千何万という一歩。
倒れて命が尽きるまで、気が遠くなる。

笑え。
もっとがんばって笑え。
面白くも、楽しくも、なんともないけど。

泣いてたらキチガイ扱いされてしまうから。

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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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