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英雄の記憶

底が抜けたバケツにはどんなに水を入れたってね
どんなにたくさん入れたってね
必死になって入れたってね

こぼれる水を手のひらなんかで受けたところでね
底をふさごうとしたところでね
どんなに必死になってもね

誰かがね
やっと
新しいバケツを拾ってきたよ

だからヒーロー

やぁヒーロー

思い出したよ
たぶんそんな感じで
ぼくはすっかり疲れてしまったんだ

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Selfish Oblivion

季節が変わるのはこんなに早かったんだな。
時が経つのは、怖いくらい早かったり、待ちくたびれるほど遅かったり。
タオルケットをしまう前に、毛布がほしくなる。
上着を羽織って、そのうちコートも出さなきゃな。

季節の変わり目。
軽い風邪をひいたみたいで、のどが痛くなったり、鼻水が出たり。
でも、そんなことを感じることが少しうれしかったり。

風邪をひこうが怪我をしようが、なんにも変わらなかった。
ちょっと前まで、私がいた世界では。
生きているのか死んでいるのかさえ境界があいまいで、ほとんど変わりはしない。
体調がどうとか、あまり感じることもなかった。
あったんだろうけど、なんだかそういうこと覚えてない。

体調管理、きちんとしないと。

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秋空

心が晴れた。
確かに、晴れていた。
いや、正確には心が晴れていることに気付いたってところか。

長いこと真暗闇だった。
空が見えてもどんよりと曇っていて、すっきりしない心。
それが当たり前で、日常で、基準だった。
私が少し前に進んでも、その不安の黒雲は一瞬たりとて消えることはなく、こびりついていた。
楽観などできるはずもなく、一生涯挽回不可能な負を感じるばかりだった。

今とてそれは変わらない。
気づけば不安と後悔、恥ずかしく後ろめたい感情でいっぱいになる。

それでもあの朝は違った。

晴れた空といわし雲がすんなりと心に入ってきた。
そこに黒もグレーもなかった。
確かに、晴れていた。
心も。
その時の、ほんの短い時間だったけれど。

今では幻のような気もするくらいに不思議な感覚。
確かに、晴れていた。
空も、心も。

忘れたくない。
また、あんな風に空が見えるだろうか。
近いうちに、見えるだろうか。
明日の朝は、無理だろうか。

月がきれいだ。
残念だけど、少し、心は曇っている。

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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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