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点灯。

昨夜は薬を飲まなかったせいもあったのかなかなか寝付けなかった。
で、今朝起きたらもうお昼前。
この週末は、以前もよく行っていた所に家族で紅葉でも見に行こうかと言ってたのだが、午後からでは道もかなり混むしちょっとしんどいのでパス。
外出はせずに家で過ごした。

何にもしないのもアレなんで、クリスマスツリーを出すことになった。
子供たちがはしゃいでめちゃくちゃな飾りつけになってしまうのを言い聞かせつつ、何とか完成。

ディスプレーにあるような、きれいでしゃれたツリーではないけれど、我が家のクリスマスツリーを今年も無事点灯することができた。

感謝。

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道はどっちだ

今朝はいつもより5分ほど家を出るのが遅れたが無事出社。
以前なら5分も遅れたら確実遅刻だったね。
いつも定時ぎりぎりのすべり込み出社だったから。
この点は環境が変わって最も良かったことのひとつだ。

でも、ここのところ少し今の職場でやりづらくなってきていることも事実。

本当は自分のクラスならもっと貢献していないと話にならない。
いまだにお手伝いレベルの仕事しかできていない自分に苛立ちながらも、自ら積極的に仕事を取り込んでいくことを恐れている。
何か問題があっても、自分の今の仕事ぶりに自信が持てないから、あまり偉そうなことも言えない。いや、言わないんだ。

普通の異動とはちがう。
決して必要とされてここに来たわけじゃないことは解っている。
でも、できることはたくさんあるはずだ。
このままではこの職場にいてもいずれ限界が来るだろう。

そこの壁が破れるかどうか。

破らずにやり過ごす?

それもいいだろう。
時間はだまって過ぎていってくれるし。
何よりも楽だ。

でも、本当にそれでいいのか?

今は正直、誰かの助けがほしい。
上に引っ張りあげてくれる。
下から蹴り上げてくれるだけでもいい。
道を示し、導いてほしい。

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もう寝るわ

危うく寝過ごしかけたが、何とか起きれていつもどおり出社。
今日も特になんてことの無い一日だったな。

寝よ。

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なんか落ちていってるかも

昼過ぎまで寝てた。
起きてからもひたすらゴロゴロしてるだけ。
適当に子供をあしらい、妻の言うことにも気付かないふりで外出もしない。
夕食の後またごろ寝。
子供を風呂に入れてやってと言う妻の声もまどろみの中に消える。
結局、妻が全部やってくれた。
かなり頭にきてる様子。

申し訳ない。
今日はかなり落ちてます。
何にもしたくないんです。
許してください。

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私の学習機能はまだ働いているか

眠気とけだるさは抜けないものの、なんとか7時前に起床。
しっかり出勤できた。

しかし今日もまたひとつミスを発見。
自分の些細なミスが後工程のみんなに大きな迷惑をかけてしまった。
なかなか仕事のポイントがつかめずミスを繰り返しているが、こうして痛い目にあうことも大事だ。
落ち込まず、少しづつ学んでいこう。

明日の休みは何かリフレッシュできるようないいことがあるといいな。

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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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