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大晦日

今日から実家へ帰省する予定なのですが・・・・

年賀状ができてない!!

ただいまプリンタフル稼働中。
投函して出発できるのは何時になることやら・・・。

だいたい起きれたのが昼の1時を過ぎてたのが痛い。
起きなきゃ起きなきゃとは思ってたんだけどね。
やらなきゃやらなきゃとは思ってたんだけどね。

この1年、最後の最後までこんな感じですわ。


良いお年を。

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どうしようもなく

今年最後の通院。

あまり精神状態が良くないので少し相談してみる。
でもあまり自分が期待しているような意味のある言葉は返ってこない。
やっぱり医者は医者、カウンセラーじゃないからな。
ま、なんとか休みがちでも仕事はできているのでこのまま徐々に様子を見ていこうということか。
効果があまり出てないかなというのと、トレドミン2錠飲むとなんとなく気分が悪くなることで、また坑うつ剤を調整。

現処方
 朝:トレドミン25mg×2、ワイパックス0.5mg×1
 夕:トレドミン25mg×2、ワイパックス0.5mg×1
 夜:マイスリー5mg×1、デパス0.5mg×1
から、
 朝:トレドミン25mg×1、アモキサン25mg×1、ワイパックス0.5mg×1
 夕:トレドミン25mg×1、アモキサン25mg×1、ワイパックス0.5mg×1
 夜:マイスリー5mg×1、デパス0.5mg×1
に変更。

なんかもう1年近くなるけど一向に処方が落ち着かないな。
堂々巡りで進歩がないような気がして少し焦る。
年末年始の休みはできるだけゆっくり休むようにとは言われたけど、そうもいかないしね。

何もかも放り出して一人になりたい気分。

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なんでかな・・・

今日で今年の仕事は終わり。
のはずだったけど、トラブル発生で30日に出勤となってしまった。
ま、今月も何日か欠勤しちゃってるので、その穴埋めにはちょうど良かったんだけどね。

気分は今週もいまひとつ晴れず。
楽しいと思える時が無い。
つまらない毎日だけがただただ過ぎていく。
未来を思うことなんてなく、ダラダラ生きているだけ。
やらなきゃならないことだけして過ごす感じ。

最近おカネが上手に使えなくなってきた。
野垂れ死にするほど貧乏でもないけど、欠勤やら罰金やらでおカネ無駄にしてること考えてしまうとおカネが使いにくくなる。
思い切って使ってもきっとそのあと後悔しそうで怖い。

やりたいことや欲しいもの、手に入れるにはおカネがかかるのは仕方ない。
今の自分は「何かを我慢して、何かを手に入れて」ということがバランス良くできない。
何もかもに中途半端にケチ臭くなって、すべてに満足できない。
そういえば、子供たちへのクリスマスプレゼント買うのにもずいぶん心の中で葛藤があったな。
子供の喜ぶ顔は何よりうれしいけれど、なんかおカネでその顔を買ってるような気がして心に変なわだかまりを感じるし。

少ない収入ながらも、自然に、気持ちよくおカネを使えるようになりたい。

今の自分の抑うつ状態の一因はおカネにある。
それは確かだ。
いつからか異常におカネにこだわるようになった。
それまで自分の年収がいくら位かなんてことすら気にかけてなかったのに、いつの頃からか周りが気になりだし、自分を卑下するようになった。
仕事に対する不満が鬱積し、周りはすべて敵に見えた。
社会では「勝ち組・負け組」なるキーワードの下、マネーゲームが過熱気味に報じられ、カネのあるところにカネは集まるという図式を見せ付けてくる。
自分が一番ワリを食ってるんじゃないかと思うようになってきた頃、心は頓挫していた。

仕事の環境も変わって3ヶ月。
一時はその環境の変化にうまく後押しされたのか、気分も上向いていた。
だけど今また元のような精神状態に戻りつつあることも事実。
これからまた良くなるのか悪くなるのかもわからないが、今日のところは落ちていく方向で確定。

人生なんて楽観視できなければ苦しいだけだ。
今の時間を淡々と繋いでいくだけの作業でしかない。
そんな感じ・・・。

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ズルズルズルズル・・・

寒い寒いと布団の中でもだえ苦しんでいるうちに時計は8時を過ぎていた。
この時点で確実に1時間は遅刻です。

もう私の中の「休んじゃえ悪魔」は「しっかりしろ天使」をマウントポジションでボッコボコにどつきまわしてKO寸前。
しかし天使は一瞬の隙をつき、悪魔にカウンター食らわすと、私をベッドから引きずり出してくれました。

いや、早くから何度も妻が起こしてくれてたのは知ってるんだけどね。
「いま起きる!」「会社は行く!」と怒鳴りながら返事してたのも間違いなく私だったんですけどね。

ここの所どんどん起きる時間が遅くなってきている。
マズイ、マズイぞ。
何か盛り返すきっかけをつけないとこのまま落ちてくぞ、きっと。

そして、外は雪。
今日は車で通勤できないから、電車を乗り継ぐことになった。
案の定、ダイヤはめちゃくちゃ、寒い中待たされまくって2時間ぐらいかけて会社へ到着。
電車が遅れてだの何だのと言い訳だけを独り言のようにうめきつつ、申し訳なさそうな顔をして席に着いた。
仕事はいつものように何とかそつなくこなしたし、ちょっと企画書めいたものも作成してみたりもした。
一応朝遅れた分、最後まで残って締めた。
帰りも帰りで、エライ目にあいながら極寒の中、家路についた。
電車の中は酒臭い奴だらけでムカついた。
そんだけ飲んでんならタクシー使えよ!害虫め!・・・と毒も吐いてみたくなる。

明日から3連休。
そしてクリスマス。
楽しく過ごせるのかな。
ちょっと不安だけど、なんとかなるよな、きっと。

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もっぺんやりなおしじゃ

午前中通院。

調子の悪かったここしばらくのことをお話しし、減薬していた分は帳消し。
またも増薬することになった。

「薬はきちんと飲むように」との厳しいお言葉。
「深酒も控えるように」と釘も刺される。

というわけで、

現処方
 朝:トレドミン25mg×1
 夕:トレドミン25mg×1、メイラックス2mg×1
 夜:マイスリー5mg×1
から、
 朝:トレドミン25mg×2、ワイパックス0.5mg×1
 夕:トレドミン25mg×2、ワイパックス0.5mg×1
 夜:マイスリー5mg×1、デパス0.5mg×1
と激増。

神経不安が高まっているようなので、ワイパックス、デパスを初処方。
効果が出ますように。
ただあまり「ほわ~ん」としてしまうのも困るんですけどね。
仕事中はできるだけしっかりしないとまたミス起こしそうだし。

ま、期待せずにゆっくりやるさ。

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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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