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Reality

いろいろ足りないところはあるけれど、回復はしていると思いたい。

自信をつけるためにも。

来週には、約3ヶ月ぶりになる産業医との面談も控えている。
この3ヶ月の勤務状況から判断するならば、あまり良い結果は得られないかもしれない。
でも、ここ数週間でみれば悪くはないと思うのだ。

ひとつは勤務状況。
先週はきちんと出ることができたし、落ちてしまう頻度も少なくなっていると思う。

もうひとつは、開き直り。
特に金銭面において、かなり自粛というか、自虐的なほどに切り詰めていて、かなり屈折したケチっぷりになっていたのだが、それが緩んだ。
ある程度の高価なものも、必要なものは買うことができるようになった。
もちろん、家計は依然として赤字だけれど、「何とかなるさ」と思えるようになってきた。
少しは家族で楽しめるようなこともしないと、崩壊してしまう。
それに、家族の笑顔はよく効くから。

身体面においても、妻の勧めで、最近スイミングに通い始めた。
コーチングはなく、自由に泳ぐだけのお手軽なプランなのだが、十分な運動になる。
60~90分くらいプールに入っているのだが、その間ずっと泳ぐとなるとかなりの運動量だ。
実際どれくらいのカロリー消費なのかなんてわからないけれど、30分もすればヒーヒーだ。
水泳は有酸素全身運動だから、きっとカラダにいいに違いない。

でも、ガキん時は田舎の川や湖でしょっちゅう泳いでたから、それなりに泳げる自信はあったけど、ダメだな。
クロールが、できない。
もう、息継ぎとかヤバいことになってる。
泳いでて自分で笑えてきた。
で、ずーっと平泳ぎで、ゆーっくり泳ぐ。
25mを何回くらい往復してるかな、よく分からない。
終わりのあたりは、足とかつりまくって溺れそうになったりして、子供みたいでまた笑える。
でも、一緒に泳いでるジーさんバーさんは元気だ。
達者なもんだ。
延々ずーっと泳いでる。
すごいなって、感心することしきり。

でも、これにしたって以前なら、月数千円が絶対出せなかったと思う。
ウォーキングか、家で筋トレでもするとか何とか言って、絶対できないくせにケチってただろう。
「働かざるもの食うべからず」を曲解して。

ルボックスが効いてるのか。
アモキサンが効いてるのか。
薬のおかげにせよ周りのおかげにせよ、よくなっているということが実感できているというのは、いまだかつてなかったかもしれない。
それを大事にしたいと思う。

きっと本当だ。
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言語道断

風がひんやりして心地よい。
やっと秋らしくなってきたようだ。

私はといえば、相変わらず浮き沈みしながら、今をやり過ごす日々だ。
会社にはだいぶ行けるようになってきた。
今週は4日だけだったが、遅れず出社し、通院日以外は定時まで働けた、というか居れた。

しかし、午前中が非常に苦しい。
薬のせいなのかな、眠気がひどい。
たいていお昼前くらいにはケロッと治るのだが、これが毎日続く。
そしてとうとう、しでかしてしまった。

眠気でとても座って仕事をしていられなくなると、その場で突っ伏すわけにもいかないのでどこかへ避難する。

とりあえず、トイレの個室。
座って、頭抱えて、目を閉じて。
5分、10分・・・。

席に戻る。
また強い睡魔が襲ってくる。
クラクラしながらまた席を立つ。
トイレでへたり込む。
それでも耐えられない。

さまよいながら、たどり着いたのは、普段は閉鎖されている屋上へ続く階段。
その踊り場で横になる。
少し楽になる。
また、5分、10分、15分・・・。

席に戻る。
もう周りにも少し変に思われているかもしれない。
でも、耐えられない。

また来た。
今度はもうだめだ。

避難所を探す。
少し奥まったところにある長椅子を発見。
もともとは守衛室かな。
横にならせてもらう。
そしてまた、5分、10分、15分、20分・・・。

気がつけば眠ってしまっていた。

そして、戻らない私を上司は探し回るハメになり、私はとうとう見つかってしまう。

上司は何も言わず立ち去った。

恥ずかしかった。
情けなかった。

ぼんやりする頭で席に戻った。

上司と話した。
叱られることはなかった。
叱られても、クビにされても仕方ないのに。
具合はどうかと、聞かれた。
休憩室があるからこれからはそこを使えばいいと言われた。
苦しくなったら一言声をかけて休みにいきなさいと。

休憩室があることは知っていた。
でも、言い出せなかった。
これからも、「一言断って」休みに行くということはできないかもしれない。

「一言断りを入れる」

これができない。
出社できないときも同じだ。
無断欠勤だ。
それは、完全に規則的にも道義的にも違反することだから、解雇理由にさえなるだろう。

申し訳ない。

それだけでは済まされないね、普通。
社会人失格。
子供の方がまだマシだ。

とにかく、きちんとそういうことができるようにならなきゃいけない。
きちんと筋を通して暮らすこと。
叱られてからではもう手遅れになる。
甘えてはいけない。
少しづつ上ってきた階段だ。
まだ上ははるか高くまで続いている。

次のステップへ、足をかけなきゃ。
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Sadistics

出社できた。
定時まできっちり勤める。
中身はこの際問題じゃないことにして、心底うれしい。

朝食をとる余裕こそなかったけれど、久しぶりの順調なスタートだったので、普段は使わない高速まで使って保険張ったのに、こんな日に限って事故渋滞。
ギリギリ1分。

間に合わず・・・。

気を取り直して何とかデスクに向かう。
こんな勤務状況なので、職場にいることがとっても後ろめたいけれど、考えない、考えない。

今、できることをやる。

本当は午前中で切り上げようかとも思ったけれど、少しずつ粘ってなんとか定時を迎えることができた。
困難な仕事に必死で取り組んでいる同僚、友人、世の人々にはとてもとても低次元なハナシで申し訳ないけれど、精一杯。

よくやった。

そう、みんなよくやってるよ。
総理だって、朝青龍だって、みんな、よくやってる。

責める気持ちはよくわかる。
役が役だから責められても仕方ない。
人それぞれ生きるステージがある、そして役得のためのエゴも。
華々しければ華々しいほど、落差もある。

擁護するわけじゃない。

なんかその、いろんな報道や表現にちょっとサディズムめいたものを感じてしまうだけ。

昔なら全く感じなかったであろう感覚。
感じるどころか率先して大声で批判してただろう。
それは自分がこんな風になってしまったからなのか、単に年を食ったからなのかは分からないけれど、確実にそうだ。
良いことなのかどうかもよく分からないけれど。

舛添氏のサディストっぷりは、国民の支持を得るだろう。
今の厚生労働大臣には適任だ。
スカッとする。

それでも総理辞任を責め立てる、国民の(メディアの?)集団的サディズムには敵わない。
それは天秤にもかからないほど。

別問題?

確かに。

でも、なんか、ひっかかるな。
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通院日

調子は依然低調。
出社も続かず、月日だけがどんどん経っていく。

潮時か。

いや、結論焦るな。
体勢立て直すことが先決だ。

通院、いろいろ相談。
名前は知っていたけれど、実践したことはなかった、「認知療法」についての簡単な資料を頂く。
それなりに努力というか根気が必要なものなので、気楽に考えて、できそうなら試してみてはどうかとのこと。
負担になってしまってはかえって逆効果だけれど、ここは頑張ってやってみたいと思う。
やめることはいつでもできるし。

処方も変更。
以前服用していて、それなりに効果があった「アモキサン」を「ノリトレン」に変えることになる。

<現処方>
 朝:
  ノリトレン25mg×1
 夕:
  ノリトレン25mg×1
  ルボックス50mg×3
  ワイパックス0.5mg×1
 寝前:
  デパス0.5mg×1
  マイスリー10mg×1

<新処方>
 朝:
  アモキサン25mg×1
 夕:
  アモキサン25mg×1
  ルボックス50mg×3
  ワイパックス0.5mg×1
 寝前:
  ノリトレン10mg×1
  デパス0.5mg×1
  マイスリー10mg×1

効いてくれ。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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