ANXIETY

明日が不安だ。
しっかり仕事に行けるだろうか。

日々は平穏に過ぎている。
週末は家族が少し体調を崩し気味だったり、天気も悪かったこともあって、外出は控えて家で過ごした。
金魚水槽の掃除をしたり、みんなでゲームをしたりしてリラックスした。
先週は行けなかったスイミングにも行けた。

体調は悪くない、なのに、不安は消えない。
先の診察時に相談して、抗不安剤を増薬した。
効いてくれればいい。

しかし一体何が不足なんだ、何が不満だと言うんだ。
周りも会社も、十分に良くしてくれているじゃないか。

無理は禁物、焦ってはいけないことはわかっている。
でも、逃げていては何も変わらない。

原因のわからない不安、敵の見えない戦い。
どこかを切れば治るのか、どこかをつなげば治まるのか。
何をどうすればうまくいくのか。
それが知りたい。
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ボウフラは生きていく

「便りのないのは良い知らせ」

なんてコトバは嘘っぱちで、胸張って書けるようなことがなかっただけ。
つまりは、何も進歩していないってこと。
会社には1日だけ行けた。
それも午前中だけ。
そのまままた次の階段を上っていこうと思っていた。
こんなことの繰り返しは慣れっこさ。
何とかうつな波も去って、またゆっくり普通に戻れるだろうと思ってた。
でもそううまくはいかないみたいだ。

家族には会社へ「行ってきます」といって出かける。
だけど、車を走らせているうちにその気持ちは崩れてしまう。

「行きたくない」

どんな拷問や大プロジェクトがあるわけでもない、会社一ユルい職場にさえ行くことができない。
かといって家へも帰れない。

街のボウフラたちはどこへ行く。
パチンコ、競馬、ゲーセン、酒場にネットカフェ・・・。

俺もついてこうかな。
ギャンブルは下手だし、敷居が高く感じる。
ゲーセンがいいな。
行ってみようかな。

最近はゲーセンにもパチンコ・パチスロ台も置いてあって、小僧からお年寄りまで、けっこう繁盛している。
できるだけボウフラに似合いそうなものを探す。

やっぱ地味にメダル落しかな。

プッシャーっつうのか、あの手のマシン。
最初のうちはどんどん吸い込まれるだけで、あんまり増えなかったけれど段々時間がかせげるようになり、コツをつかめば、まず減ることはない台や遊び方も分かってきた。

それも勝つだけでは面白くないから、ちょっと違うのやってみる。

前から気になってた「WCCF」というサッカーのゲーム。
カードで操作するというところがまたコレクター心をくすぐる機械だ。

ただちょっと高い。
スターター1,000円、1プレイ300円、2プレイ500円、5プレイ1,000円。
当然1,000円やってしまうわな。
で、カードが出てくるともっといいカード(レア・キラカード)を求めてつっこんでしまうという仕掛けの魔のゲーム。
初心者にとても厳しいゲームやね。

でも、結局やっちまった。
大金使っちまった。

そんなこんなで、馬鹿やってしまっています。
こんなことでもしてないとマトモでいられない自分に幻滅しながらも、これがリフレッシュになればいいやとも思ってみたり。

結局、どん詰まりになってしまった時って、スポーツとか、アウトドアとか、旅行とかいろいろ気分転換法はあるけれど。
そんなん全部無理に決まってんだ。

計画したり、予約取ったり、下準備したり、買出しに行ったり・・・。

無理無理無理。

ボウフラだろうがなんだろうが、適当にそこいらに転がってることに引っかかって落っこちた水たまりで1日過ごすのが精一杯。
まあ、それでいいじゃんか。
ずっと横になったままでしかいられないときよりはマシだよ。

いくぞ社会復帰。
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SOOO BAAD

ウツウツでいやになる。

なんか憂さ晴らしすりゃあいいのか、タクシー呼んででも会社へ向かった方がよいのか。
気分転換か強制収監か。
こんなんで、会社へ行ったところで何になる。
そこに居るのもつらいよ。
周りもうっとおしいでしょ、こんなのそばに居たら。
辞めれるもんなら辞めたいかも。
でも、ここまで来たし、もう少しだけ。
そんなこんなでズルズルやってきた。
ついこの前まで、もうこの調子でうまく治ってくんじゃないかって思ってた。

ただのロクデナシ。
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軽い風邪なのに

日曜から体調が良くない。
風邪をひいてしまったようだ。
土曜日の夜、薬を飲み損ねて眠れず、次の日もなんかボーっとして、体がきしんで・・・。
でも熱はない。
これくらい、普通ならなんでもないのに・・・。

今日また休んでしまった。

本当に薬がないと眠れない体になってしまったようだ。
昼間に運動して、どんなに体が疲れていても、薬を飲まないと眠れない。
目を閉じていても、何時間も頭がグルグルするだけで一向に眠れない。
そしてそのうち日が昇ってしまう。

今夜になって体調は少しましになってきた。

このまま嫌な波に飲み込まれたくはない。
明日は、何とかしないと。
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Next Hurdle

産業医面談があった。
当初はあまり調子のよくなかったときに、3度目の休職も視野に入れた相談になるかもしれなかったのだが、ここにきて復調しているので、今後の職務内容等のステップアップについての話が主となった。

しかし毎度ながら、忙しいという理由だけで、面談の予約を入れて2~3週間も待たされるという状況はどうかと思う。
そりゃあ、状況も変わってくるわな。
それも、本来担当として登録されている医師とは別の先生が担当だ。
担当の先生自身はとても好感が持てて信頼できる方なので感謝しているのだが、この体制だけは不満というか、不安だ。
今の職場で労働安全衛生関係の仕事に携わったりして、少し詳しく知ることになったので余計気になる。
中小企業なんてこんなものかな。
それとも、メンタルな相談なんで、緊急を要するものとは捕らえられていないのか。
いずれにせよ、良くはないことは確かだな。

で、相談内容はというと。

近いうちに転属の予定があり、今の管理部門でのリハビリから、製造部門へ移ることになっている。
もちろん軽い仕事から始める予定だけれども、やはりそこでの完全復帰を目指したものであり、ワンステップ上の業務にはなる。
それについての見解を聞いてみることになった。

結論から言えば、「No」だ。

復職して3ヶ月。
しかしその内容はあまりにもお粗末。
ここ数週間は好調と言ってもいいかもしれないけれど、もう少し長いスパンで見てみれば、まだまだだということは自分でも少しはわかっていた。
それは今が「たまたま調子が良い」だけとでも言えるだろう。
仕事もバリバリできているとは言いがたい。
明日にでもまた落ち込んでしまうかもしれない。

焦っている。

そう言われた。
その通りだと思った。
さすがに産業医さんだけあって、的をズバリと射ている。
私も会社も少し急ぎすぎているのかもしれない。
きっと、そうなんだろう。

少なくとも3ヶ月。

できれば6ヶ月。

最低でも今の調子を維持できて、まずは今の職場で、普通にしっかり勤めることができること。
それならば考えてもいいだろうということだ。
まずはそれくらいのハードルはクリアしないといけない。
ハナシはそれからだ。

ひょっとしたら、今駆け上がることで、うまくいくかもしれない。
完治への近道なのかもしれない。
でも、リスクが大きすぎる。
やっとの思いでここまで来て、賭けはするべきではない。
そういうことだ。

急がば回れ。
今はゆっくり、目の前のハードルを倒さないように進もう。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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