New Year's Eve

今年が終わる。

調子を崩し、再休職となった約1年前と同じように、また人生を一休みせねばならなくなってしまった自分に不甲斐なさを感じつつ、とりあえずの終止符に無理やり安堵を着せる。

大晦日だから。

正月が来るから。

とりあえず。

来年がよき年でありますように・・・。
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執行猶予3ヶ月

どうにも眠れないので、今日(昨日)のことを書いておこう。

人事の担当者と面談をした。
悪いほうのシナリオどおり、1月から正式に休職となる。

問題はそれからだ。

私に与えられた時間は「3ヶ月」。
4月までに完治させて、通常勤務できないようであれば、会社に私の席はなくなる。
解雇されないうちに退職せよとのことだ。
そしてそれまでの3ヶ月間、気分転換するもよし、リハビリするもよし、転職活動するもよしとのこと。
3つ目をことさら強調して担当者は私に伝える。
そして4月以降のことについても、理解を求めてくる。

ここまでが私の会社での限界ということだろう。
そして私が社会人でいられる限界。

とにかく、とうとう、そういうことになってしまった。


その後、今年最後の診察に病院へ行った。

すべてお話した。
先生は淡々と、ゆっくり休みなさいとおっしゃった。
そして、ここのところの落ち着かない気分について相談し、少し薬の処方のお話をして。
まあ、経過を見ていきましょうということで。

<旧処方>
 夕:
  アモキサン 25mg×3
  ルボックス 50mg×2
  ワイパックス 1mg×1
 寝前:
  アモキサン 25mg×3
  デパス 0.5mg×1
  リスパダール内用液 1mL×1
  マイスリー 10mg×1

<新処方>
 夕:
  アモキサン 25mg×3
  ルボックス 50mg×3
  ワイパックス 1mg×1
 寝前:
  アモキサン 25mg×3
  ピレチア 25mg×1
  リスパダール内用液 1mL×1
  マイスリー 10mg×1

となった。


家に帰って、心配かけたまま連絡できていなかった両親に電話をかけた。

声にならなかった。
何とか状況を伝えて、切った。
涙が、あとからあとからばかみたいに溢れてきた。
もうどうしていいかわからなくなった。

今年はいつものように兄弟親戚集まってお正月を祝う気にはなれない。
家族でひっそりこっそりできればいい。
落ち着いたら、また帰るから。
すこし、時間をください。

親不孝をお許しください。
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Full of Nothingness

意気込んだのもつかの間、風邪をひいて寝込んでしまう。

といっても、寝込まなきゃならないほどのひどい風邪じゃない。
本当は崩れてしまったのは気持ちの方で、何にもしたくなくなった。

ゆっくり休んでみようと思えど、何一つ楽しみなどなく、ひたすら虚無感や脱力感、無力感に押し潰されそうな、いらいらする時間だけがどんより過ぎてゆく。
同じように風邪をひいてしまった妻もひどく体調を崩していて、私が助けないといけない立場なのだが、すまない、できそうにない。

今週も仕事、始まっちゃったな。
どうしようか。
どうもできそうにない。
何にも、できそうにない。

あれがいやだとか、これがいやだとか、そういうんでもない。

もうどうでもいいと、開き直れるかというと、そうでもない。

怠慢です。
生きることへの怠慢。

断罪されるべきだ。
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ケツに火がついてる

12月。

過日の人事担当者との面談以来、ぽつぽつと出社できた。
もう追い詰められた感覚だけで生きている感じだ。
それでももう、昨日今日と出社できていない。
明日からも自信は無い。

私の根性なんてこんなものだ。

本当にこれが最後のチャンスだと思うなら、最後の2週間あまり、死にもの狂いでやってみろ。
それでだめなら仕方ない。
本当に焦ることになるのはそれからだ。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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