通院日

朝や午前中のだるさ、眠気がやはり気になるので相談。
「リスパダール」を「エビリファイ」に切り替える。
「エビリファイ」は統合失調症などに有効な新薬で、抗うつ作用も見込めることから試してみることになったが、不眠の副作用が報告されているということで朝食後の服用になる。

朝昼の服用はしばらくなかったので、飲むの忘れないようにしないと・・・。

<旧処方>
 夕:
  アモキサン 25mg×3
  ルボックス 50mg×3
  ワイパックス 1mg×1
 寝前:
  アモキサン 25mg×3
  ピレチア 25mg×1
  リスパダール内用液 1mL×1
  マイスリー 10mg×1

<新処方>
 朝:
  エビリファイ 3mg×1
 夕:
  アモキサン 25mg×3
  ルボックス 50mg×3
  ワイパックス 1mg×1
 寝前:
  アモキサン 25mg×3
  ピレチア 25mg×1
  マイスリー 10mg×1
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後悔先に立たず

落ちてる・・・間違いなく。

休職して、リフレッシュしないといけないはずなのに、精神状態は逆にどんどん悪くなっている。
毎日何もする気が起きず、横になったまま息苦しい時間が過ぎてゆく。
今日も結局泳ぎに行くのをサボってしまった。
せっかく始めたんだからと継続していたけれど、もう解約したほうがいいのかもしれない。
これでは月数千円とはいえもったいない。

しかしこのところ、何かしようとしてみても、後に残るのは後悔ばかり。
すべてが裏目に出てしまう。
うまくいったことやすっきりしたことなんて全く無い。
何一つとして。

時間が解決してくれるなら早く経ってほしい。
もう何もかも嫌になった。
こうしてダラダラと愚痴を書いているうちに早く一日が終わればいい。

そして、少しでも明るい明日が来てほしい。
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Looking For

何もする気がせず、ただダラダラと過ごす日々。
治療の上では、今はこれでいいんだといわれるけれど、やはりなんともやりきれない気持ちになる。
もう少しリラックスしないといけないんだろう。

どうにでもなるさという開き直り。

ポジティブ思考。

必要なものはたくさんある。
けれど、簡単には身につけることができない。
私にあるのは、苛立ち、焦り、怒り、悲しみ、恨み、妬み・・・本当に厄介だ。

ぶらっと遊びに出かけたりしたいけれど、お金を使ってしまうと必ず後悔する。
なんて私はケチなんだろう。
嫌になる。

宝くじは買わない、買えない。
ケチだから。

買わないものは当たらない。
参加しなけりゃ楽しみもない。
かといって貯めることもできない。
借金背負っては首絞めるだけ、閉塞感いっぱいの生活。

働けるようになりたい。
贅沢は言わないから、安らぎがほしい。
そしてもっと自由なココロで生きたい。

まずは何をすればいいかな。
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始動・不動

本来ならば今日から仕事始め。
けれども私は仕事に行く必要はない。
まだまだふっ切れていないのか、ココロは自己嫌悪の塊のよう。
3ヶ月でうまく調整できるだろうか。
不安だ。

2日に行った初詣で引いたおみくじでは「凶」と出た。
これを、「底を打ったのだ」ととらえることができるか、「もうだめだ」と落ち込み続けてしまうのか。
今は圧倒的に後者である。
不安でたまらなくなる。
逃げたい、逃げたい。
現実から遠く。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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