今日は朝からデスクワークだった。
ごく簡単な資料作成。
コピー＆ペーストでできるような単純作業の繰り返し。
スキルもセンスも必要なし。
まあ、内容を見る分には参考程度にはなったかな、くらいの。

当然のように襲ってくる眠気。

まぶたを開けていることができない。
気が遠く遠くなっていく。
昨日はできたのに、なんでかな。
やっぱり、座り仕事だと耐えられないのかな。

仕方なくトイレへと席を立つ。

今日はだめだった。
負けた。

明日はどうかな。
とりあえず、前を向こう。

今日はトイレでへたり込むことがなかった。
もうほとんど日課のようになっていたので克服できてうれしい。

まあ、今日だけかもしれないけど。

朝から蛍光灯換えとかキャビネットの整理だとか、立ち仕事が多かったからかもしれない。
たまたま、体調が良かっただけかもしれない。
けど、いいんだ。

今日のような日があったということだけでも、少しは自信につながっていく。
そうして一歩ずつ、前進できればいい。

３ヶ月まであと少し。

疲れはあるけれど、踏ん張りどころだ。

やろう。

やれるところまで。

通院日なので早退して病院へ。

気分の浮き沈みはあるものの、仕事には安定して行けているので特に大きな相談もせず、薬をもらうだけの３分診療。
自分としてはもっと減薬したいところだけれど、今までの経緯もあるので慎重に行きましょうということで、減薬は次回以降に持ち越し。
処方に変更はなし。

＜処方の記録＞
　朝：
　　エビリファイ 3mg×1
　夕：
　　アモキサン 25mg×2
　　ルボックス 50mg×3
　　メイラックス 1mg×1
　寝前：
　　アモキサン 25mg×2
　　ハルシオン 0.25mg×2

昼前くらいにけだるく起きて中途半端な朝食をとった。

ほとんど行けていなかったスイミングクラブに行ったけれど、これからもほとんど行ける気分じゃなかったので今月限りで退会してきた。
無駄にしていた月3,000円の会費ももういらない。
体力づくりのためにも、ほんとは続けるほうがいいんだろうけど、まあ、ほかのお金のかからない方法でやってみるさ。

ながいこと行ってなかった散髪にも行ってきた。
安い早いがとりえの散髪屋さん。
ガーッとバリカンで刈って、ちょいちょいとハサミを入れて、顔剃りありのシャンプーなし。
ま、1,600円ならこんなもん。
普通の理髪店の半額以下だもんな。
私には十分さ。
でまたしばらく髪がボッサボサに伸びるまで行かないんだろうな。

子供の自転車の補助輪を取るのに、新しく付けるためのスタンドを買いにホームセンターへ。
買い物では必要なものしか見たくない私は、いろいろ見たい派の妻とまた険悪な雰囲気になりながらも何とかその場をやり過ごす。
家に帰って、その取り付け。
あると思ってたモンキーレンチがない。
何かの思い違いだったかな。
仕方なく適当な工具で無理やり取り付け作業完了。

乗り方教えてやるのも難しい。
今日は時間がないから、また今度ゆっくりどこかで練習しような。

なんてしてるともう夕飯時。
今日は父の日だからとどこかへ好きなもん食べに行こうという妻からの提案。
金もないのに焼肉食いに行きたいって言っちまった。
なんだかんだで結構かかっちゃったな。

帰りにコンビニで安いデザート買って、家に帰ってみんなで食べた。
子供たちが父の日にと折り紙で作った贈り物をくれた。
こんな父親だけど、まだ見捨てられてないみたいで、うれしかったよ。
大事にするよ。

まあでも、いろいろ今日はやれたからいいじゃんてことで。

まあ、いろんなことも全部チャラってことで。

まあ、いいでしょ。

まあさ。

また一週間が終わるというのに、気分が重苦しい。
体調がすっきりしないこともあるが、それ以上に気持ちが沈んでいる。
うつ気分が強く、前向きになれない。

投げ出したくなる。
何もかも。

一歩一歩進めているのだと自分に言い聞かせるのだが、どうしてもやりきれない気持ちになってしまう。
仕事にも身が入らず、全てに消極的になってしまっている。
周りが気になって、孤立感や劣等感に駆られる。

家族ともうまくいかない。
妻との仲は険悪。
子供たちともうまくコミュニケーションが取れない。

揺り戻しだろうか。
深い谷に落ちてしまったようだ。

明日は子供たちの運動会がある。
天気もいいようだ。
見に行って応援してやらなきゃ。
なのにこんなじゃ父親として駄目じゃないか。

気持ちを切り替えるんだ。
愛情があるなら、できるはずだ。

睡眠が安定しない。
昨夜はまた長い間眠れず、睡眠不足のまま出社。
仕事もできるはずもなく、何度も休憩に席を立ってしまった。
いつものように午後になると目もさえてきて、普通に事務をこなせるのだが、午前中、特に10時前後がとてもつらい。
薬のせいなのか、体内時計が狂ってしまっているのか、もう復職３ヶ月目も半ばにさしかかろうというのにこれでは情けない。
何がいけないのか。
早く改善したい。

また一週間が動き出した。

先週までを振り返ってみると、やはり無風の穏やかな状態とは言いがたく、精神的には波があったように思う。
しかしながらその波も何とか越えられる程度の波であり、仕事に行けなくなるほどの事件にはならなかったことは一定の回復とみていいのだろうと、楽観的になってみる。
休みに家族サービスもできないダメ親父だけれど、ここはもう少し待ってもらうとしよう。
いつか家族で楽しく休日を過ごせる日まで、もう少し。

今日のスタートは、いきなり雑務の王様、「蛍光灯交換」から始まった。
それも堅牢な表示カバーのついた難敵登場だ。
脚立を担ぎ、いざ現場へ。
案の定、カバーを取り外すのに四苦八苦。
一度やってコツさえつかめば、なんてことはないのだが、初めてのときはいつも苦労する。
何分、何十分かかったかわからないが、とりあえず無事終了。
こういうこと、いつも誰かが陰でやってくれてるのよな。
感謝せないかん。

でもしょっぱなが体使う仕事で逆に眠気に襲われず良かったかもしれない。
お次はかなり眠気が来そうな単調な資料整理。
でも、くじけない、くじけない。
いつものMINTIA放り込んで、資料と格闘。
すると意外と早く終わってしまって、逆に手持ち無沙汰な時間ができてしまった。
こうなるともう眠気に勝てない。

少しだけ、休憩。

午後からはまた資料の続きがでてきて、単調ながらも、手も空くことなくこなした。
これからはもう少し資料の内容まで踏み込んで、少しレベルアップした仕事へとシフトしていくのが目標だが、果たしてどうなることやら。

本当は、そろそろ会社でのこれからの自分のポジションなんかを考えながら、年相応の仕事ができるようにしていかないといけない。
そう、人一倍の勉強や努力も必要だ。
まずは３ヶ月の安定勤務が目標ではあるが、その出口がある程度見えてきた以上、次のステップの準備をしておかないと、その一次目標達成時点で揺り戻しが来るような悪い予感がする。
というか、実のところ、自分の中で次のステップについていろいろと決めかねているのが実情だ。
今の部門で、管理・経理・経営といった今までまったくキャリアのない分野にチャレンジしてゆくのか、それとも、いつかまた営業部門で途切れたキャリアを再スタートしてみるのか。
どちらも険しい道ではあるだろう。
私の失った３年間は、短いようで、実は確実に爪痕を残している。
３年間を取り戻すために３年間、そしてそこから本来の３年間を過ごす。
元の位置に戻るためには、都合６年間は最低必要なんじゃないかと自分では思っている。
もちろんその間も周りはぐんぐんとめまぐるしく変わり、私が追いつくことは永遠にないのかもしれない。
また、これから順調な日々がどれだけ続くかも保障されているわけではない。

そのうち定年だ。

ま、そこまで先のこととなるともう、生きてるかどうかも定かじゃないか・・・。

今日はそんなこんなでとりあえず無事定時を迎え、残業もすることなく会社を後にした。

また、明日。

このブログの右トップに表示してきた「音ログ」のサービスが、３月末で停止されていることに今頃気がついた。
そういえばしばらく更新してなかったんだなと。

「音ログ」は、専用のアプリを立ち上げておくと自分のPCでiTunesなんかを使って再生した音楽の情報を自動的にサーバに送信して、再生記録を自分の専用ページに残しておけるという、シンプルながらも優れたサービス。
もちろん無料。
さらに、ブログパーツである「POQUE」と連動させることでその情報を自分のブログに簡単に掲載できるということで、永いこと愛用してきた。

デザインも気に入ってた。
このブログのサイドカラムにもしっくり収まって、カウンターとセットにしてずっと設置してきた。
一応いまもブログパーツとしては何とか機能しているようなのだが、更新できないのではやっぱり物足りない。
いずれ、これに変わる新しいサービスを提供したいという告知はしてあったが、いつになるかはわからないようだ。

ちがうパーツに切り替えるか、シンプルにカウンターだけにしてしまうか。
ただいまいろいろ迷っています。

というか、こんなふうにBlogのデザインやらプラグインやらをいろいろいじったりしすることも結構ブログ運営の楽しみのひとつだったりする。
休職中はこれもひとつの勉強かな、なんて思いで、HTMLやCSSについての知識を少しかじったりしながら、日々のやりきれない時間をつぶしていたこともあったな。

とにかくファンの一人として「音ログ」の復活を心待ちにしています。
開発者様よろしくお願いしますね。

一週間の勤務が無事終わった。
ギリギリで乗り切った感じは否めないけれど、とにかく終わりだ。

２日間の休み。
これは間違いのない事実。
本当なら喜ぶべき週末。
でも、なぜか、気分が晴れない。

体がクタクタで疲労感一杯というわけでもない。
でも、なぜか、イライラしてる。

車の運転が荒くなっているのが自分でもわかる。
ひやりとすることが通勤途中に何度もあった。
眠気や疲労からくる注意散漫だけではなく、完全に自分の交通ルール違反。

車は凶器だ。
取り返しのつかないことになってしまう前に自制心を持たなければ。

どこかおかしい。

なんとなくこころが渇いている・・・そんな感じ。

潤してくれるものは見つかるだろうか。

今朝は危うく遅刻するところだった。
あまりにも眠かったから。

昨夜はまた寝付けなかった。
朝が来て、子供に何度も起こされながらも、なかなか起き上がれず布団に倒れこむばかり。
もうほんとにやばいという時間まで起きられなかった。
とりあえず朝食も満足にとらないまま家を出る。
朝のラッシュ時は、出発時間が５分違えば渋滞がひどくなり１０分、１５分の違いになる。
焦るわ眠いわで頭ん中ぐしゃぐしゃになりながらも約１時間の道のりを走りきり、何とか１０分前に会社に到着。
まあ、１０分前に着ければ着替え時間も含めても十分間に合うのだが、これまできちんと朝食もとり、もっと余裕を持って出勤できていたのでなんか少し反省。

でもって仕事の方も午前中は例の朦朧感に悩まされグズグズ。
午後からは調子も戻ってきたのである程度てきぱきとこなすも、今日は昨日から言われていた汚れ仕事があったので少しテンション下がり気味。
でもここは「私がやらねば」の精神で根性決めて取り掛かった。

こういう仕事も誰かがやらにゃいかんのよ。
そうして社会は回っているのよ。

ちょっと指を切ったりしながらも何とか片付け、気分的にもちょっとすっきり。
なんか、少しは役に立てたかな。

明日からまたがんばろう。

６月に入っても調子は安定しており、今のところ（といっても２日間だが）なんとか普通に出勤できている。
今日は少し早退させていただいて病院へ。

まずまず順調であることを報告。
そして悩みの種である午前中の眠気を相談。
とりあえず、アモキサンを減量することに。
本来の方法（治癒による減薬）ではないにしろ、結果的に薬が減ったのは喜ばしいことだ。
このまま良い方向に向かえるよう日々を送りたい。

＜処方の記録＞
　朝：
　　エビリファイ 3mg×1
　夕：
　　アモキサン 25mg×2
　　ルボックス 50mg×3
　　メイラックス 1mg×1
　寝前：
　　アモキサン 25mg×2
　　ハルシオン 0.25mg×2