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気持ち新たに

週が明け、とりあえず2日間出社することができた。
最悪の波からは逃れられたようだ。

今日で9月も終わり。
節目の6ヶ月を過ごせたことになる。
月末で業務も少し忙しかったが、程よい緊張感を持って乗り切れた。
明日以降もしばらくは月初の忙しい時期が続くけれど、トレーニングだと思って積極的に取り組みたいと思う。
まだまだ調子が良いとは言えず、朝もだるさがあってすっきりしないことと、風邪気味なことが少し気がかり。
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The New Weight

簡単には調子が戻るわけもなく、今日もひどく憂鬱。
それでも何とか午後から出社、仕事に就いた。
頭がボーっとしてはかどらないながらも、簡単な業務から少しずつ片付けていく。
他人からはそうは見えないかもしれないけれども、自分では必死なつもり。
とにかくミスはしないようにと気を付けていても、見落としや確認もれなんかがあったりして少々へこむ。

ほどなくして上司から声をかけられた。
手がすいたら少し話そうかと。
ついに解雇通告かと内心びくびくしたけれども、とりあえずそれはなかった。
最近の不調について少し話をした後、今後について話し合った。
上半期を終えるにあたって、とりあえずのリハビリ期間の終了と業務内容のレベルアップについて。
いつまでも補助業務だけというわけにもいかないので今後はもう少し本格的な仕事をこなしていかなければならない。
そして、具体的なレベルアップ目標として資格取得を提案される。

簿記3級。

スクールなどはまだ未定ではあるが、ある程度会社がバックアップしてくれるという。
なんともありがたい話だ。
問題は私がそれに挑戦する気があるかどうか。
今の部門でこの先もやっていく気構えがあるのであれば簿記の知識は必要になってくる。
違う部門に移りたいというのであれば、それはそれでまた違うトレーニングが必要だ。
いずれにせよ次のステップを踏み出さねばならない。

正直、簿記は苦手だ。
まだ経理知識はほとんどないけれども、敷居が高く感じる。
3級くらいでビビっていたら笑われるのかもしれないけれども、もともと数字に強くない上にすっかり頭の回転や集中力が衰えてしまった私に果たしてできるだろうか。
もし取れなかったらどうしようかと少し躊躇してしまったが、ここは引くわけにはいかない。
やりますと返事をした。
やらなきゃいけないような気がした。
いつまでも今のままではいけないということは自分が一番良くわかっている。
前に進まなければならない。
それが簿記の資格を取るということで叶うのかどうかはわからないけれども、取れればきっと大きな自信につながるはずだと思った。

やってみようと思う。
新たな気持ちで。
できるなら今のこのモヤモヤを一切合財ふりほどいて。
不安ではある。
もしかしたらまた厄介な問題がひとつ増えてしまったのかもしれない。
でもきっと、何もしないよりはいいと思う。
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落ちるばかり

仕事を休んでしまった。
激しい後悔。
どうしてあと一歩が踏ん張れないんだろう。
このまま落ちてゆくわけにはいかない。
何とかしないといけない。
でも何もできない。
明日もまた沈んだ気持ちのまま過ぎてしまうのだろうか。
もう会社も待ってはくれない。
このままでは解雇されるのも時間の問題だ。
かといって家族を路頭に迷わせるわけにはいかない。
苦しいけれど前を向かないと・・・。
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Gimme Some Shine

相変わらず気分は不調。
節目の6ヶ月を目前にして今にも崩れ落ちてしまいそうだ。

今日は秋分の日。
新たな気持ちでスタートに立った春から半年。
暑かった夏も通り過ぎた。
ここまでのことを評価することはできる。
一時のことを思えば、少しは良くなってきているはず。
薬の量も減った。
でも、ここに来て頭打ち。
進歩が感じられず、後退するばかり。

今日は休日に救われた思い。
休みじゃなければ休んでしまっていただろう。
気が重い。
明日からのこと、その先のこと。
未来は果てしなく暗く重い。

光を見出したい。
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通院日

このところ気分がかなり滅入っているので、今日は出社できるかどうかも不安だったけれど、何とか定時に出社して乗り切った。
しかし仕事中も落ち込んだ気分は落ち着かず、昼休みを待ち、終業を待つばかりでまったく身が入らなかった。
できれば少し休息をとって気分転換したいところだけれど、ここは踏ん張りどころなのかもしれない。
ある程度は自分に負荷をかけていかないと進歩もないだろう。

ということで、3週間ぶりの通院。

気分に浮き沈みはあるとはいえ、いまのところ出社できないほどではないので、長期的に見れば安定しているという診断。
かといって、減薬できるほどでもないということだろうか、処方は特に変更無し。

とりあえずまた3週間、様子を見ることになる。
これからは長い戦いになりそうだ。
焦らず落ち着いて病気と向き合っていきたい。
当面は今の気分を少しでも楽にすることを心がけよう。

<処方の記録>
 朝:
  エビリファイ 3mg×1
 夕:
  アモキサン 25mg×1
  ルボックス 50mg×3
 寝前:
  アモキサン 25mg×1
  ハルシオン 0.25mg×2
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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