通院日

とりあえず仕事には行けるようになってきたのでひとまず安心。
処方してもらったけれども飲んでなかった「ランドセン」を外した以外は変更なし。
また2週間様子を見る。
このまま安定していけばいいのだけれど、どうだろうか。
不安は尽きない。

<処方の記録>
 朝:
  エビリファイ 3mg×1
 夕:
  アモキサン 25mg×1
  ルボックス 50mg×3
 寝前:
  アモキサン 25mg×2
  ハルシオン 0.25mg×2
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Like A Cosmos

何とか仕事には行けるようになったけれど、気分も体も重くすっきりしない。
月初の忙しい時期を休んでしまったせいで周りにも迷惑をかけた。
罪悪感、自己嫌悪。
でもやってしまったことは仕方がない。
これからまたやり直すことで前向きな姿勢を示していくしかない。
明日からもまたきちんと仕事に行けるように、気持ちを引き締めなおさなきゃいけない。

家族にも心配をかけてしまった。
あまり気にしすぎるのもいけないのかもしれないが、妻にも親にも早く安心してもらえるようになりたい。
今日は久しぶりに家族で外出してみた。
毎年見に行くコスモス畑。
妻の大好きな花だ。
目当てのところは残念ながら見頃を過ぎてしまっていて、満開の花畑は見れなかったのでもう一ヵ所の方へ。
そちらはまだ見頃が続いているようできれいだったけれども、少し人が多かったかな。
目当てにしていた方はもう少し山あいにあってもっとのんびりした感じ。
来年はもう少し早く行って満開を楽しみたいな。

コスモスは生命力のある花だ。
雑草のように、倒れても倒れてもまた起き上がる強さを持っている。
妻が昔そんなことを話してくれた。
私もそんな風になりたいと、薄紅色の花畑の中で思った。

cosmos
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ずるずると

結局なにもできないまま一週間が過ぎようとしている。
これではどん底だった時と少しも変わらない。
せっかく歩んできた道をまた引き返そうというのか。
なんでこうなってしまったのか。
悔いるばかり。

会社に行けばいいだけ。
ただそれだけのことだとわかっているのになぜできない。
何も怖いことなんてない。
もっとしんどいことをみんなやってる。
自分だけが甘えてちゃいけない。
わかってる。
わかってるつもり。

何かきっかけを見つけないといけない。
きっとまた歩き出せるはずだ。
そう思いたい。
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通院日

結局今日も出社できず、坂道を転げ落ちるように、下へ、下へ。
通院日だったのでその辺のところ相談するも、解決の糸口は見えず。
医者では薬増やすくらいしかできないみたい。
気分安定剤としての効果を期待して「ランドセン」追加と坑鬱剤「アモキサン」の増量。
3週おきになっていた通院も2週おきになる。
順調に減薬できていただけに、大きく後退した気分。

<処方の記録>
 朝:
  エビリファイ 3mg×1
 夕:
  アモキサン 25mg×1
  ルボックス 50mg×3
  ランドセン 0.5mg×1
 寝前:
  アモキサン 25mg×2
  ハルシオン 0.25mg×2
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Fool on Monday

なにやってんだろうか。

今日、会社を休んでしまった。

風邪は良くなったはずなのに、ひどく体が重い。
そして気も重い。

ブルーマンデー。

確かにそれもあるかもしれない。
仕事がだんだん多くなってきたことも原因かもしれない。
気負いすぎたのだろうか。
焦りすぎていたのだろうか。
もうなんだかわけがわからない。
これからが本番だというのに、これじゃ先が思いやられる。
とにかく引きずらないように気をしっかり持たないと。

明日は大丈夫でありますように。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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