年の暮れ

今年も暮れる。

一時は良くなったかに思えた鬱もまた再発してしまい、年末を幸せに迎えることはできなくなってしまった。
終わりよければ全てよしという言葉とは逆に、終わりが悪ければ全て悪かったように思える。
今年一年は何だったのだろうとまた重い気分になるばかり。
もう4年間も同じような重い気分を抱えて過ごしてきた。
来年こそは、いや、明日こそはと何度も思いながら過ごしてきた。
そして、周りに迷惑をかけながら、そして支えられながら、過ごしてきた。
いつになれば治るのか、長い長いトンネルを抜けられるのはいつの日になるのか。

来年がその年になればいいな。
大変だろうけれど、難しいだろうけれど、何とか前を向いて生き続けていたい。
そして来年の暮れには心から笑って過ごせるようにしたい。
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Pardon Me

12月もあっという間に下旬になった。
特に何もすることなく毎日を過ごしていると、年末ムードもあまり感じない。
年明けからは仕事に復帰しないといけないけれど、正直、不安だ。
一時の落ち込みからは少し立ち直れた気はするけれど、好調かというとそうでもない。
積極的な気分にはまだなれていないのが現状だ。
親からもすすめられていた別の病院へ診察を受けに行くことも、ずるずると気がすすまないまま放置してしまっている。
結局のところ、この1ヶ月間を必死に努力することはできなかった。
とりあえず気分を落ち着かせることだけで精一杯だった。
残る日々もそう変わりはしないかもしれない。
でも、前を向けるようにはなりたいと思う。
そうしてまた仕事に戻れるようになってゆっくりと進んでいきたい。
このご時世に生ぬるい生き方で申し訳ないけれど、今はそんな風に思うことしかできない。
平穏な日常を願うのみ。
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おそくなったけれど

一時を思えば、不安定だった気分も少しは落ち着いてきたのかもしれない。
今日は久しぶりに家族と出かけることができた。

毎年恒例の紅葉狩り。

私の気分がすぐれなかったせいもあり、今年は無理かなと思っていたけれど、少しだけがんばって外へ足を向けてみた。
時期的には見頃は過ぎているかもしれないけれど、12月初旬ならまだ大丈夫だろうといつものドライブウェイへ。

しかし残念ながら、今年は早かったのか、紅葉は見事に散っており、きれいな木は所々で見れる程度だった。
それでも子供たちは散った落ち葉の上で遊んだり、きれいな葉を拾い集めたりとまずまず楽しんでくれたようでよかった。
妻も出かけることができたことだけでも喜んでくれたようだ。

来年は見頃に、真っ赤な紅葉を見せてやりたいな。

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底は見えず

落ちたまま、いまだ這い上がることはできず。
結局仕事は1ヶ月休むことになる。
年が明けてもこのままなら退職、もしくは解雇。
会社との関係もかなりこじれてしまった。
将来の不安は増すばかり。
病院での点滴治療も効果はなく、光は見えない。
反復性うつ病は治療のすべはないのか。
周りからは転院も勧められる。
今の主治医を信頼はしているけれど、何か新しいことを試すことで結果が出るのであればそれもいいのかもしれない。
こんなはずじゃなかったのにと、とにかく毎日が重苦しい。

<処方の記録>
 朝:
  エビリファイ 3mg×1
 夕:
  アモキサン 25mg×2
  ルボックス 50mg×3
  ランドセン 0.5mg×1
 寝前:
  アモキサン 25mg×2
  ランドセン 0.5mg×1
  ハルシオン 0.25mg×2
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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