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散歩通勤

今週も何とか乗り切った。

1月も今日で終わり。
何とかペースもつかめてきたように思う。

電車通勤にも慣れてきた。
朝早いのはつらいけれど、このままうまくリズムが作れれば大丈夫そうだ。
車を運転しなくてよくなったぶん、緊張やストレスは少ないかもしれない。

歩くこともいいみたいだ。
自宅から駅まで歩くのが10分ほど。
本来バスに乗る経路も20分ほどで着くので歩くようにしている。
マフラー巻いてあったかくして、iPodから流れるお気に入りの曲を聴きながら、軽く散歩気分。
健康と節約の一挙両得ということで、できるだけ続けたいと思う。
梅雨の時期や、真夏はつらいかもしれないな。
まあ、まだまだ先の話だ。
そんな季節まで無事に過ごすことができたらうれしい。

この調子が続きますように。
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30 minutes

会社からの指示で、自家用車通勤から公共機関通勤に変わることになった。
病気療養中で薬を服用していることで車の運転が危険だという以外に、今後の仕事上の都合もあるとのことだった。

確かに車を運転することは避けた方がいいのかもしれない。
これまで、医師にも相談して、薬を飲むのを夕食後と寝る前に集中させたり、あまり次の日に眠気などが残らない薬を処方してもらうなどして、朝の運転に支障が出ないようにはしてきたけれど、服薬している以上、集中力の低下や眠気は、副作用としてどうしてもついてまわる危険だ。

それなのになぜ今まで無理して車で通勤してきたかというと、通勤時間が大きく短縮できるからであった。
もっと言えば、朝、少しでもゆとりができるから。
つまり、楽だったから。

車での通勤時間は60分。
高速道路なども使えば45分で会社まで行ける。
それが公共機関での通勤となると90分以上かかってしまう。
今の職場へは私の家からは交通が不便で、電車を3路線、バスを1路線と計4つの機関を乗り継いで行かないとたどり着けない。
乗継ばかりで席に座れることも少なく、正直かなりつらい。
車の運転も確かに疲れるけれど、この通勤経路はそれ以上にきつい。
そして車の閉ざされた空間とは違う、通勤電車での人ごみ、緊張。
何より30分の早起き。
たかが30分、されど30分。
今でも毎日がギリギリカツカツの私にできるのか。

何とか断ろうかとも思ったけれど、今は何も言えない身。
受け入れるしかない。
それに、早起きしたり、少しでも歩いたりするようになることは体にもいいし、交通事故などの不安も減る。

まあ、しょうがない。
ここはまたひとつ、乗り越えるべき壁なのだろう。
寒くてつらい季節ではあるけれど、外の空気に触れるのもいいかもしれない。

前向きに。

なんとか、乗り切れますように。
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あきらめないちから

何とか仕事に行くことができた。
家を出ることができた時点でとにかく一安心した。

今日は大切な人事面談の日だった。
今期の人事考課のための面談。
でも、1年をまともに勤務することすらできなかった私にとってそれは針のむしろでしかない。
突きつけられる厳しい現実。
これまでも年を重ねるごとに査定は落ちてきた。
そりゃそうである。
仕事に出てくるかどうかもわからないような人間をどう評価するのか。
最低の評価しかありえない。
社会は信用で成り立っている。
信用のない人間は社会人として失格。
失格欠格であるにもかかわらず、何とか籍を置いてくれている会社に、感謝こそすれ、恨むことなどできない。

今回の考課も結果はかなり厳しいものとなるだろう。
それはしっかりと受け止めなければならない私の現実だ。
そして私のするべきことはただ一つ。
明日もしっかり会社へ行くこと。
失った信頼を取り戻すことは簡単なことではない。
でも一つ一つの物事を丁寧に積み重ねていけば、それはいつか届く時が来る。
しつこいと思われようが、うざったく思われようが、めげている余裕はない。
諦めることなく前を向き、続けていくことができるかどうか。
私の社会復帰はそこから始まるんだと思う。
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Loser

少しずつでも進めているかと思ってしまったのが間違いだったのか。
今日はとうとう仕事に行けなかった。

つらいながらも朝起きて、軽い朝食をとったまでは良かったけれど、その後どうしようもない憂鬱感に襲われて、また起き上がれなくなってしまった。
風邪気味で体調も良くなかったとはいえ、欠勤しなければいけないほどではなかった。
頑張って家を出れば職場に向かえたのに、できなかった。
妻からも、叱咤され、励まされたけれど、どうしようもなかった。
気が遠くなりそうだった。
何も考えられなかった。

遅れてでも行くつもりだった。
そう言って会社にも電話を入れた。
でも時間が経っても気分は落ち着かなかった。
約束の時間を過ぎても、倒れこんだままだった。
だめだった。
何にもできなかった。
結局休むことになってしまった。

また後退。
大きく後退。
なかったことにはできない。
明日からまたやり直し。
一から出直し。

できるだろうか。

わからない。
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通院日

今日もやっぱりつらい朝。
でも、悪いなりにも、家を出ることには慣れてきたかも。
少しずつだけれどマシになってはいるのかな。
よくわからない。

今日は通院日だったので夕方病院へ。
とりあえず仕事には行けていることを報告。
朝のつらさと、まだ少しある午前中の眠気、睡眠導入剤を飲んでいるにもかかわらず寝つきが悪いことなどを相談。
今服用中の導眠剤ハルシオンに耐性ができてきて効きにくくなってきているかもしれないということで、以前服用していたマイスリーに変更。
ただ減薬するタイミングではないので、他の処方には変化なし。

<処方の記録>
 朝:
  エビリファイ 3mg×1
 夕:
  アモキサン 25mg×2
  ルボックス 50mg×3
  ランドセン 0.5mg×1
 寝前:
  アモキサン 25mg×2
  ランドセン 0.5mg×1
  マイスリー 10mg×1
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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