今週も何とか乗り切った。

１月も今日で終わり。
何とかペースもつかめてきたように思う。

電車通勤にも慣れてきた。
朝早いのはつらいけれど、このままうまくリズムが作れれば大丈夫そうだ。
車を運転しなくてよくなったぶん、緊張やストレスは少ないかもしれない。

歩くこともいいみたいだ。
自宅から駅まで歩くのが10分ほど。
本来バスに乗る経路も20分ほどで着くので歩くようにしている。
マフラー巻いてあったかくして、iPodから流れるお気に入りの曲を聴きながら、軽く散歩気分。
健康と節約の一挙両得ということで、できるだけ続けたいと思う。
梅雨の時期や、真夏はつらいかもしれないな。
まあ、まだまだ先の話だ。
そんな季節まで無事に過ごすことができたらうれしい。

この調子が続きますように。

会社からの指示で、自家用車通勤から公共機関通勤に変わることになった。
病気療養中で薬を服用していることで車の運転が危険だという以外に、今後の仕事上の都合もあるとのことだった。

確かに車を運転することは避けた方がいいのかもしれない。
これまで、医師にも相談して、薬を飲むのを夕食後と寝る前に集中させたり、あまり次の日に眠気などが残らない薬を処方してもらうなどして、朝の運転に支障が出ないようにはしてきたけれど、服薬している以上、集中力の低下や眠気は、副作用としてどうしてもついてまわる危険だ。

それなのになぜ今まで無理して車で通勤してきたかというと、通勤時間が大きく短縮できるからであった。
もっと言えば、朝、少しでもゆとりができるから。
つまり、楽だったから。

車での通勤時間は60分。
高速道路なども使えば45分で会社まで行ける。
それが公共機関での通勤となると90分以上かかってしまう。
今の職場へは私の家からは交通が不便で、電車を3路線、バスを1路線と計4つの機関を乗り継いで行かないとたどり着けない。
乗継ばかりで席に座れることも少なく、正直かなりつらい。
車の運転も確かに疲れるけれど、この通勤経路はそれ以上にきつい。
そして車の閉ざされた空間とは違う、通勤電車での人ごみ、緊張。
何より30分の早起き。
たかが30分、されど30分。
今でも毎日がギリギリカツカツの私にできるのか。

何とか断ろうかとも思ったけれど、今は何も言えない身。
受け入れるしかない。
それに、早起きしたり、少しでも歩いたりするようになることは体にもいいし、交通事故などの不安も減る。

まあ、しょうがない。
ここはまたひとつ、乗り越えるべき壁なのだろう。
寒くてつらい季節ではあるけれど、外の空気に触れるのもいいかもしれない。

前向きに。

なんとか、乗り切れますように。

何とか仕事に行くことができた。
家を出ることができた時点でとにかく一安心した。

今日は大切な人事面談の日だった。
今期の人事考課のための面談。
でも、１年をまともに勤務することすらできなかった私にとってそれは針のむしろでしかない。
突きつけられる厳しい現実。
これまでも年を重ねるごとに査定は落ちてきた。
そりゃそうである。
仕事に出てくるかどうかもわからないような人間をどう評価するのか。
最低の評価しかありえない。
社会は信用で成り立っている。
信用のない人間は社会人として失格。
失格欠格であるにもかかわらず、何とか籍を置いてくれている会社に、感謝こそすれ、恨むことなどできない。

今回の考課も結果はかなり厳しいものとなるだろう。
それはしっかりと受け止めなければならない私の現実だ。
そして私のするべきことはただ一つ。
明日もしっかり会社へ行くこと。
失った信頼を取り戻すことは簡単なことではない。
でも一つ一つの物事を丁寧に積み重ねていけば、それはいつか届く時が来る。
しつこいと思われようが、うざったく思われようが、めげている余裕はない。
諦めることなく前を向き、続けていくことができるかどうか。
私の社会復帰はそこから始まるんだと思う。

少しずつでも進めているかと思ってしまったのが間違いだったのか。
今日はとうとう仕事に行けなかった。

つらいながらも朝起きて、軽い朝食をとったまでは良かったけれど、その後どうしようもない憂鬱感に襲われて、また起き上がれなくなってしまった。
風邪気味で体調も良くなかったとはいえ、欠勤しなければいけないほどではなかった。
頑張って家を出れば職場に向かえたのに、できなかった。
妻からも、叱咤され、励まされたけれど、どうしようもなかった。
気が遠くなりそうだった。
何も考えられなかった。

遅れてでも行くつもりだった。
そう言って会社にも電話を入れた。
でも時間が経っても気分は落ち着かなかった。
約束の時間を過ぎても、倒れこんだままだった。
だめだった。
何にもできなかった。
結局休むことになってしまった。

また後退。
大きく後退。
なかったことにはできない。
明日からまたやり直し。
一から出直し。

できるだろうか。

わからない。

今日もやっぱりつらい朝。
でも、悪いなりにも、家を出ることには慣れてきたかも。
少しずつだけれどマシになってはいるのかな。
よくわからない。

今日は通院日だったので夕方病院へ。
とりあえず仕事には行けていることを報告。
朝のつらさと、まだ少しある午前中の眠気、睡眠導入剤を飲んでいるにもかかわらず寝つきが悪いことなどを相談。
今服用中の導眠剤ハルシオンに耐性ができてきて効きにくくなってきているかもしれないということで、以前服用していたマイスリーに変更。
ただ減薬するタイミングではないので、他の処方には変化なし。

＜処方の記録＞
　朝：
　　エビリファイ 3mg×1
　夕：
　　アモキサン 25mg×2
　　ルボックス 50mg×3
　　ランドセン 0.5mg×1
　寝前：
　　アモキサン 25mg×2
　　ランドセン 0.5mg×1
　　マイスリー 10mg×1

やっと一週間が終わった。
今週は月曜が休みだったから１日短いはずなのに、とんでもなく長く感じた。

毎日毎日が自分との戦い。
ギリギリの崖っぷちで今にも転落しそうになるのを必死にこらえた。
まあ、何とか生きた。
生き延びた。

今はそれでよしとしよう。

生活リズムが整わない。
どうしても、朝、気持ち良く家を出ることができない。
今日なんていつも出ないといけない時刻より25分以上遅れてしまった。
幸い道路が比較的すいていたのと、高速道路を使ったことでギリギリ滑り込みセーフだったけれど、普通なら確実に遅刻だ。
気分は重くなるし、焦るし、つまらない言い訳ばかり考えたりしてもう最悪だった。
何とかしないといけないと思うけれど、どうすればいいのか分からなくなる。
準備ができたらさっさと家を出ればいいのに、グダグダしてしまう。
時間がどんどん過ぎていく。
ギリギリになって、頭がおかしくなりそうになって、仕方なくなって家を出る。
そんなことの繰り返し。
いい加減投げ出したくなる。
どうして自分はこんなに情けないのか。
会社は何とかこんな自分を受け入れてくれているというのに、応えることができなければどうしようもない。
いつ見放されてもおかしくない状況の中で、最後の淵に立っているのだということが分かってない。
まだまだ甘えてる。
何とかしないといけない。
明日から。

正月に行けなかった実家へ行ってきた。
親戚一同が集まる日にはなんだか行きづらくて帰省できなかったのだが、家族だけなら気も楽なのであらためて新年のご挨拶。
もう一つには実家の近くの神社で厄払いの祈祷を受ける目的もあった。

私も今年は前厄にあたる。
ここ何年も厄年のような年が続いているが、これから３年さらに気をつけなければならないのかと滅入ったりもするが、そこは考えようかもしれない。

これからの３年でうつ病を克服していくこと。
そんな風に考えてみようかとも思う。
この病気、うまく治療がはまって数ヶ月で完治する人間もいれば、難治性だったり、反復性だったりして治癒に何年もかかる場合もある。
私の場合ももう４年休職復職を繰り返し、まだ苦しんでいる。
会社との関係ももう限界に来ているし、これから先の生活を考えるとまだまだ苦難は続きそうだ。
この先まだ３年くらいは確実に苦しい時期は続くと思う。

ひょっとすると厄はそれだけではないかもしれない。
３年も生きればもっと辛い出来事はいくつもあるかもしれない。
でも、まずは自分が、万全とは言わないまでも、ある程度健康でいられないことには平穏な日々はやってこない。
そしてかけがえのない大切な家族と一緒に楽しく暮らせる日が来てほしい。

そんな思いで厄年を乗り切りたい。
私の厄払いと一緒に家族も同席して、家内安全祈願を受けた。
雪の降り積もった後の引き締まるような冷たい空気の中で、ご祈祷を受けた。
神様はこんな私のことを見守ってくださるだろうか。
まずは自分の気持ち次第か。

気を引き締めてがんばろう。

予想していたことではあったけれど。

毎日仕事に行くのが大変だ。

朝は何とか起きて、朝食も軽く済ませるのだが、そこからが辛い。
なぜか家を出られない。
妻から散々叱咤されながらでないと出発できない。
きつい仕事が待っているわけでもなく、いやな上司がいるわけでもない。
通勤は少し辛いけれど、それでも無茶な距離じゃない。
なのに、この重苦しい気分は何なんだろう。

仕事は以前と同じ環境で、軽いものからとりあえずこなす。
午前中はやはり辛い。
以前悩まされていた眠気も出ている。
薬が増えているせいもあるのだろうが、本当に困る。
定時に近づくにつれて少しずつましにはなる。
けれどスッキリした状態かというと、それには程遠い。
これから慣れていけばいくらか良くはなってくれるだろうと思うけれど、今は「かなりきつい」スタートであると言わざるを得ない。

明日も明後日もまだある。
休みは来てもまたすぐに始まる。
何ひとつ楽しいことが見つからない。
どうしてこんな情けないことになってしまったのか。
どうすれば明るく前を向けるのか。

しんどい。

年は明けて、お正月。

あまり親戚たちと顔を合わせる気分ではなかったし、医者にもあまり忙しくしないように言われていたので、家でのんびり過ごした。
唯一外出したのは、年明けすぐに家族で初詣に行ったことくらい。
神社はとんでもない人出で、境内へは入場規制がされていて、参拝するまでに何時間も待たされた。
少し小雨もぱらついていたけれど、人ごみのせいかあまり寒さを感じないくらいだった。
おみくじも引いてみた。
去年は今日だったので今年も心配だったけれど、「吉」と出た。
ここは神様を信じたい。
とはいえ、まずは自分がしっかりしないことには吉の方へは向かえない。
気持ちを新たにして引き締めていきたい。

月曜からは仕事に復帰する。
不安でいっぱいだけれど、ここは踏ん張りどころ。
今年を良い年にするための大切なスタート。
がんばろう。