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At Every Step

年度末最終日。
何とか出社し、乗り切ることができた。
といっても、本当に忙しくなるのはこれから。
月次決算に年次決算、棚卸、決済、支払、各種資料の作成等々。

まあ、今の私にできることはまだまだ限られているので、実際に深夜まで残業したり、徹夜するとかいうような無理な仕事の仕方をしなきゃならないことはない。
でも、これからのためにいろいろと覚えていかなければならないことは山ほど出てくるだろう。
特に年次決算などは、一年に一度きりのことだから、ここを逃すと来年も役立たずのままでいなければならなくなってしまう。
経験するチャンスの少ない仕事をしっかりモノにしていかなければ、次のステップに足をかけることはできない。
落ち着いて日々の仕事をこなしていきたいと思う。

とりあえず3ヶ月目、無事終了。
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50000HIT御礼

気がつけば、このブログも50000Hitをカウントしていました。

2005年3月から丸4年。
たくさんの方にこの場を通じて出会うことができました。
たくさんのコメントもいただきました。
その言葉を励みに、前を向いて生き続けることもできました。
4年が経った今もまるで進歩のない私ですが、これからも良かったらここを覗いてやってください。

うつ病というのは厄介な病気です。
私の場合、難治性かつ反復性ということで、寛解させるまではまだまだ時間がかかりそうです。
焦って完治を目指すよりも、うまく付き合っていく方法を考えながら生きていかなければならないのかもしれません。
少しでも前を向いていることの大切さ、今日を、明日を、未来を、とにかく生きようとすることの大切さを身にしみて感じています。
これからも一歩一歩、歩を進められればいいなと思います。

つらいときもあります。
せっかく進んだと思った歩みも、引きずり戻されることもあります。
突然、谷底に落ちてしまったような気分になるときもあります。
出口のない真っ暗なトンネルを彷徨っている気分になるときもあります。
もう逃げてしまいたくなるときも。
死にたくなるときも。

それでも、うつむいた頭を少し起こして前を向いてみれば、いつか光が見えてきます。
そう信じて、長い道のりを歩んでいきたいと思っています。
そんな思いを持ち続けていける力を保っていくためにも、このブログは続けていきたいと思っています。
ここは私にとってのちょっとした認知療法の場にもなっているのかもしれません。

いつも応援のコメントをいただいている皆様。
ランキングバナーのクリックにご協力いただいている皆様。
何かのきっかけでここにたどり着いていただいた皆様。
出会えたことに心から感謝いたします。

これからもよろしくお願いします。
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Workin' Workin'

今日は休日出勤。
午前中だけの予定だったが、急ぎの計画資料作成などがあったので午後からも作業。
手際が悪いこともあって、結局5時まできっちり勤務。
まあ、欠勤分の穴埋めにはなるのでとりあえずは良しとしておこう。
明日はきっちり休んで、また来週からがんばります。
前向きに、前向きに。
うらみつらみは置いておこう。
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臨時通院

次の診察は28日の土曜日の予定だったけれど、休日出勤が入ってしまったことと、ここ最近の睡眠障害その他諸々の心配事もあったので、受診に行ってきた。
会社での立場も危うくなってきて、以前のように早退することも難しくなってきたので、間に合うか心配したけれど、何とか受付締切時間ぎりぎりに滑り込む。
いや、5分くらいは過ぎていたかな。
やさしい受付の方、ありがとうございました。

とりあえず仕事には行けているけれど、休んでしまったこともあったし、出社寸前で気分が悪くなってしまうこともあった。
仕事中の眠気も相変わらず消えてくれない。
それが寝つきの悪さから来るものであれば、眠れるようにすれば治るだろう。
ということで、夕食後のランドセンを減らして、メイラックスを追加してもらうことになった。
しかし、それでも効果が出ないとすればいろいろと厄介なので、とりあえず来週の土曜まで2週間弱の経過観察処置。
3週おきにまでのびていた通院間隔だったが、仕方なく一歩後退。
これから仕事も立て込む一方だし、深みにはまる前に何とか這い上がれるようにしたい。

<処方の記録>
 朝:
  エビリファイ 3mg×1
 夕:
  アモキサン 25mg×2
  ルボックス 50mg×3
  メイラックス 1mg×1
 寝前:
  アモキサン 25mg×1
  ランドセン 0.5mg×1
  マイスリー 10mg×1
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目覚ましの鳴る頃に

とりあえず出勤して、最悪の事態だけは避けようと思った。
連続して休んでしまうとそのままずるすると闇の中へ引き込まれていきそうで、もう二度と出てこられなくなりそうで、怖かった。

昨日の夜も眠れなかった。
マイスリーの10mgを飲んだ後、ハルシオンを2錠飲んだ。
もう薬も効かない体になってしまったのか、それでも寝付けなかった。
いくら早起きしていても、寝不足でも、寝床につくと眠れない。
体内時計が狂っているのか、壊れているのか、心地よく眠りにつけたことはもう長いこと無い。
代わりに大事な時間に眠気が襲ってくる。
がんばって仕事をしようと思っているのに、邪魔をしてくる。
どんどん居場所が無くなっていく。
信頼してほしいのに、認めてほしいのに、見つけてほしいのに。
簡単には、うまくいかない。

生きていく時間の中で喜びや楽しみはこんなにも僅かなのだろうか。
明日もまだ多分、生きてる。
目覚ましが鳴る頃にはもう少し、うつむいた心を起こしたい。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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