年度末最終日。
何とか出社し、乗り切ることができた。
といっても、本当に忙しくなるのはこれから。
月次決算に年次決算、棚卸、決済、支払、各種資料の作成等々。

まあ、今の私にできることはまだまだ限られているので、実際に深夜まで残業したり、徹夜するとかいうような無理な仕事の仕方をしなきゃならないことはない。
でも、これからのためにいろいろと覚えていかなければならないことは山ほど出てくるだろう。
特に年次決算などは、一年に一度きりのことだから、ここを逃すと来年も役立たずのままでいなければならなくなってしまう。
経験するチャンスの少ない仕事をしっかりモノにしていかなければ、次のステップに足をかけることはできない。
落ち着いて日々の仕事をこなしていきたいと思う。

とりあえず３ヶ月目、無事終了。

気がつけば、このブログも50000Hitをカウントしていました。

2005年3月から丸4年。
たくさんの方にこの場を通じて出会うことができました。
たくさんのコメントもいただきました。
その言葉を励みに、前を向いて生き続けることもできました。
4年が経った今もまるで進歩のない私ですが、これからも良かったらここを覗いてやってください。

うつ病というのは厄介な病気です。
私の場合、難治性かつ反復性ということで、寛解させるまではまだまだ時間がかかりそうです。
焦って完治を目指すよりも、うまく付き合っていく方法を考えながら生きていかなければならないのかもしれません。
少しでも前を向いていることの大切さ、今日を、明日を、未来を、とにかく生きようとすることの大切さを身にしみて感じています。
これからも一歩一歩、歩を進められればいいなと思います。

つらいときもあります。
せっかく進んだと思った歩みも、引きずり戻されることもあります。
突然、谷底に落ちてしまったような気分になるときもあります。
出口のない真っ暗なトンネルを彷徨っている気分になるときもあります。
もう逃げてしまいたくなるときも。
死にたくなるときも。

それでも、うつむいた頭を少し起こして前を向いてみれば、いつか光が見えてきます。
そう信じて、長い道のりを歩んでいきたいと思っています。
そんな思いを持ち続けていける力を保っていくためにも、このブログは続けていきたいと思っています。
ここは私にとってのちょっとした認知療法の場にもなっているのかもしれません。

いつも応援のコメントをいただいている皆様。
ランキングバナーのクリックにご協力いただいている皆様。
何かのきっかけでここにたどり着いていただいた皆様。
出会えたことに心から感謝いたします。

これからもよろしくお願いします。

今日は休日出勤。
午前中だけの予定だったが、急ぎの計画資料作成などがあったので午後からも作業。
手際が悪いこともあって、結局５時まできっちり勤務。
まあ、欠勤分の穴埋めにはなるのでとりあえずは良しとしておこう。
明日はきっちり休んで、また来週からがんばります。
前向きに、前向きに。
うらみつらみは置いておこう。

次の診察は28日の土曜日の予定だったけれど、休日出勤が入ってしまったことと、ここ最近の睡眠障害その他諸々の心配事もあったので、受診に行ってきた。
会社での立場も危うくなってきて、以前のように早退することも難しくなってきたので、間に合うか心配したけれど、何とか受付締切時間ぎりぎりに滑り込む。
いや、５分くらいは過ぎていたかな。
やさしい受付の方、ありがとうございました。

とりあえず仕事には行けているけれど、休んでしまったこともあったし、出社寸前で気分が悪くなってしまうこともあった。
仕事中の眠気も相変わらず消えてくれない。
それが寝つきの悪さから来るものであれば、眠れるようにすれば治るだろう。
ということで、夕食後のランドセンを減らして、メイラックスを追加してもらうことになった。
しかし、それでも効果が出ないとすればいろいろと厄介なので、とりあえず来週の土曜まで２週間弱の経過観察処置。
３週おきにまでのびていた通院間隔だったが、仕方なく一歩後退。
これから仕事も立て込む一方だし、深みにはまる前に何とか這い上がれるようにしたい。

＜処方の記録＞
　朝：
　　エビリファイ 3mg×1
　夕：
　　アモキサン 25mg×2
　　ルボックス 50mg×3
　　メイラックス 1mg×1
　寝前：
　　アモキサン 25mg×1
　　ランドセン 0.5mg×1
　　マイスリー 10mg×1

とりあえず出勤して、最悪の事態だけは避けようと思った。
連続して休んでしまうとそのままずるすると闇の中へ引き込まれていきそうで、もう二度と出てこられなくなりそうで、怖かった。

昨日の夜も眠れなかった。
マイスリーの10mgを飲んだ後、ハルシオンを２錠飲んだ。
もう薬も効かない体になってしまったのか、それでも寝付けなかった。
いくら早起きしていても、寝不足でも、寝床につくと眠れない。
体内時計が狂っているのか、壊れているのか、心地よく眠りにつけたことはもう長いこと無い。
代わりに大事な時間に眠気が襲ってくる。
がんばって仕事をしようと思っているのに、邪魔をしてくる。
どんどん居場所が無くなっていく。
信頼してほしいのに、認めてほしいのに、見つけてほしいのに。
簡単には、うまくいかない。

生きていく時間の中で喜びや楽しみはこんなにも僅かなのだろうか。
明日もまだ多分、生きてる。
目覚ましが鳴る頃にはもう少し、うつむいた心を起こしたい。

恐れていた鬱の波が来てしまった。
飲み込まれてしまった。

昨日は会社の最寄の駅まで着いたけれど、そこで気分が悪くなり、１時間ほど遅刻してしまった。
今日は朝起きたら頭がグラグラして起き上がれなかった。
会社へは午後からでも行く予定だったが、やはり無理だった。
夕方になって気分は落ち着いてきたものの、明日への不安は消えない。

うまく方向転換できるだろうか。

逃げなきゃ。

このところ寝つきが良くなく、朝がとてもつらい。
加えて仕事中の朦朧感もひどくなり、業務に支障をきたす日も多かった。

今日は月末振込みの端末操作を誤って、即日振込みしてしまうという大失敗。
まあ、金額を間違えたわけでも、期日が遅れたわけでもないので大事にはならずにすんだが、こういう操作は一歩間違えばとんでもないことになってしまう可能性も高いわけで、猛省するとともにひどく自己嫌悪に陥ってしまった。

やらなきゃいけないことは日に日に増えていくのだが、なかなか一度には覚えきれず、簡単なことも聞き返さなければいけなくなってしまうことがとても心苦しい。
素直になって開き直ってしまえばそれまでなのかもしれないが、そこまで気持ちを持っていくことができない。
なかなか軽く明るくとはいかないのが困りごとのひとつ。
こんなふうに重くて暗いままではこれから先も思いやられる。

その辺をうまく波に乗って、仕事をてきぱきとこなしていける人ってすごいと思う。
どんなことも躊躇せず、答えに向かって積極的に動いていける人。
度が過ぎれば空気が読めないだの、自分勝手だのと言われてしまうのかもしれないけれど、やっぱり行動力のある人はそれだけ仕事もできる。
今の自分は行動力ゼロ、積極性ゼロ。
ステップアップには程遠い。
とりあえず自ら行動を起こすことが苦にならないような気分に持っていかないと、またそのうち谷底へドスンと落ちてしまうような気がする。
いつまでもビビってたってしょうがない。
ここはもう一歩踏み出してみないと、明日も見えない。

とはいえ、なかなかそう簡単にはいかないのが現実だけれど・・・。

３月になったけれどまだまだ寒い日が続く。
花粉のせいか何か良くわからないけれど、のどがすごく痛い。

仕事の方には何とか行けている。
今週を過ぎれば月末月初の忙しさもちょっと落ち着いてくるだろう。
でも、今月が終われば次は年次決算。
今の職場である経理部門では、いわば１年の山場である。
まだまだわからないことや初めてのことが多い中で、果たしてどれだけ力になれるのか心配ではあるが、ここを乗り切らなければこの先続けることもできないだろうし、自信にもつながらないだろう。
今は自分なりに、できることを粛々とやり続けるだけだ。

歩み続けていれば、きっと光は見えてくる。
前を向いていられるだけの力でいいから、この身に宿ってほしい。