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ダメ親父の休日

せっかくの休みも何もできないまま終わった。

天気は晴れ。
腹が立つくらいに晴れ。

子供たちはもう、どこかに連れて行けとせがむようなこともなくなった。
どうせだめだとわかっているんだろう。
来週の連休の予定のことで妻とも諍いになってしまった。
言ったとか言わなかったとか、聞いたとか聞いてなかったとか、もうどうでもいい。

私には立派な父親や立派な夫になることはできない。
家族を思う気持ちだけではもうどうにもならない。
思っているなら行動で示せ、だ。
家でゴロゴロしているだけなら居ない方がいいのかもしれない。
なるべく目に付かない部屋でひとり、ごろ寝しては天井を見上げる。
この部屋からは空も見えない。

天気は晴れ。
腹が立つくらいに晴れ。
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Snooze & Dull

夕べもなんか変な夢か現実かわからないような感じで眠れた気がしなかった。
気がついたらもう起きる時間。
スヌーズが3回くらい起動してやっとこさ起き上がる。
ぼんやりしたまま身支度をして仕事に出かけた。

4月もなんだかんだでもう月末。
連休のせいもあって仕事はたて込み気味。
すっきりしないアタマを一生懸命使って考えてみるもやっぱり経理仕事は?だらけである。
先輩の教えてくれることになんとなくわかったようなふりをしつつ、ひとつひとつ片付けていく。
多分またおんなじようなこと質問しなきゃならないような気がする。
とりあえず繰り返しやってりゃそのうち身には付くだろうて。
すんませんトロくて・・・。

でもひとつうれしい知らせ。
明日の休日出勤の予定がなくなった。
予定してた資料作成やらなんやらが思ったより早く片付いたことと、逆に資料に使う数字やらなんやらが出揃わなかったことで、出てくるほどでもなくなったってことらしい。
飲みにでも行ったろかいと思ったけど、不摂生がたたるといけないのでやめといた。
お金もないし・・・。

世間は本格的にゴールデンウィークに突入である。
うちの家族にもちょっとは何かしてやらねばとは思うが、出かけるのは少し気が重い。
妻の実家にも、私の実家にも誘われているのだが・・・。
子供たちも楽しみにしているのだが・・・。
ああ、何でこんなふうにしか思えないんだろう。

情けないよ。
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魔の月曜日

眠れなかった。
起きられなかった。
午前中会社へ行けなかった。

適当な理由を見つけて半休を取ってしまった。
事実用事はあったのだけれど、別に今日でなくてもよかった。
しんどかったから、それに甘えてしまっただけ。

自己嫌悪。
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通院日

3週ぶりの診察に行ってきた。

基本的には順調であることを報告。
その上で以前からの悩みである昼間の眠気について相談。
原因についてはあいまいなまま、とりあえず薬を減らしていくことに。
寝る前のランドセンを中止。

<処方の記録>
 朝:
  エビリファイ 3mg×1
 夕:
  アモキサン 25mg×2
  ルボックス 50mg×3
  メイラックス 1mg×1
 寝前:
  アモキサン 25mg×1
  マイスリー 10mg×1
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Dim Dim Dim

続けて仕事には行けているけれど、どうしても昼間眠くなってしまう。
このところは睡眠もそれなりに安定して取れているし、決して気が抜けているわけでもないのだが、いつも大体10時からお昼頃までこの眠気が襲ってくる。
これがくるともう仕事どころではなくなり、意識が朦朧となって目を開けていられない。
もうやばいと思って必死でまぶたを開けようとするのだが、白目をむくばかりで焦点も定まらない状態。
どうしようもなくなり、トイレに駆け込んでは、便座に座って目を閉じる。
眠りこけてしまうようなことはないが、それでも回復するのに15分から30分くらいはかかるだろうか、もうほとんど意識はない。
しばらくそうして休んでいるとすっきりしてまた仕事に戻れるのだが、いつまでもこんな調子でいるわけにもいかない。

これだけは復職するたび、いつも頭を悩まされている。
薬のせいかとも思うが、少しずつ減薬していってもあまり効果はない。
実は今処方されている薬のうち、アモキサンとルボックスは勝手に1錠ずつ飲むのを減らしている。
朝のエビリファイも飲んでいないことが多い。
それでもこの症状は治まらない。
もっと本格的に減薬、いや断薬しなければならないのかもしれないがそういうわけにもいかないし、本当に頭が痛い問題である。
問題になったリタリンのような覚醒作用のある薬でも処方して欲しいくらいだけれど、さすがにそれは無理なようだし。
カフェインを多めに摂るとか、軽く体を動かして取れるくらいの眠気ならいいのだけれど、この眠気のしつこさは異常。

頼むから何とかして欲しい。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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