仕事には行ってきた。

でも、それだけ。
なんとなくしんどいのは治らない。
新型インフルエンザのおかげで学生達いないし、電車もすいてたな。
会社からの指示でマスク着用で仕事、仕事。
なんかマスクしてるだけで風邪ひいたような感じがする。
仕事ははかどらず、思っていたこともなかなか前に進まないや。
いや、別にマスクのせいにしてるわけじゃないけれど。

無気力。

逃げたい、投げ出したい、放り出したい。
明日は休みだけれど、家族を連れてどこかへ出かけようなんて気も起こらない。

ごめんな、ごめんな。

もうちょっと、もうちょっとなんだよ。
もうしばらく時間をくれないか。

でもいい加減、待ってるのもつらいよね。
あんなに小さかった君たちも、大きくなったよね。
４年も５年も過ぎれば、君たちもどんどん成長していくね。
一緒にいい歳を重ねようって誓った君とも、どんどん心が離れていっちゃうね。

あと何年、残っているのかな。

今日も朝からひどいうつ状態で起き上がれず、午後になってやっと出社できた。
続けて休んでしまうとそれこそまたあの悪夢の繰り返しになってしまうと思い、必死で気持ちを奮い立たせた。
妻からも何度も励まされ、母親からも何度も電話があった。
周りにひどく心配をかけてしまった。
会社では上司に呼び出され、話を聞かれた。
これまで割りと順調に進んで来れたのに、いったいどうしたのか。
もうそろそろ寛解に近いのかと思っていたと。

そうだ、自分自身でももうかなりよくなってきていると思っていた。
もう抗鬱剤なんて必要ない。
よく効く睡眠薬さえあれば何とかなるんじゃないかと思っていた。
それくらい、気分的には悪くなかった。
少しくらい調子が悪いときがあっても、誰だってこれくらいはあるだろう、普通だよ、って思ってた。

でも、それでも、やっぱり悪魔は潜んでいた。
反復性で難治性のしつこい悪魔。
どうしてもう許してくれない。
もう離れていってくれ。
どこかへ行ってくれ。
もういい加減、許してくれ。

仕事、休んでしまった。

いろいろ楽しいこともあったけど、結局こういうことになってしまって残念だ。
朝起きると猛烈な憂鬱感。
仕事が少し落ち着いて、気が緩んでることもあると思う。
なんだか全てがうっとうしくなる最悪の気分。
甘えだろうが、根性なしだろうが、何と言われても仕方ない。

最低だ。

また繰り返すのか。
いつまでも、同じことばかり。

通勤がつらくなってきた。

電車も混んでいることが多くてまず座れないことが多い。
帰りにはさすがに座れるだろうと思っていても、まさかのラッシュ状態。
通勤だけでもうくたくたになってしまう。

以前は歩いていたバス経路も最近は乗ってしまうことが多い。
帰りだけは何とか歩いているけど、行きはしんどくてつい乗ってしまう。
バスはかなりの本数が出ているので１本待てば必ず座れるからそこで束の間の休息タイム。
でもすぐ着いちゃうんだな。
でもって、バス停から会社までの坂道をとぼとぼと歩いていくと、車通勤の連中が横を通り過ぎていく。
ああ、車通勤だった頃が懐かしい。
まあね、健康のためとはいえ、なんか最近通勤ストレスたまってる感じ。

朝も最近起きるのがどんどんつらくなってきてるのがわかる。
寝つきが悪いせいも多分にあるんだろうけれど、それ以上に自分の体がまったく目覚めてくれない。
ここ数ヶ月は何とか起きて少しだけど朝食も摂っていたのだが、まるで無理。
これが続くと非常にまずいことになることはよくわかっているので、どこかでうまく気持ちを切り替えたいところだ。

仕事中もなんだか落ち着かずにイライラすることが多い。
今までみたいに素直に少しでも前向きにという姿勢が取れなくなってきた。
つまらないことが癇に障ったりするし、仕事に集中もできなければ、整理もうまくつけられない。
こんなことじゃイカンのだけれど、なんか我慢できない。

これって五月病なんだろうか。

たるんどる。

友達と会ってきた。
いつものちっちゃい居酒屋で、いつもの５人で。
２時間ほどかけて行けばいつでも会えるんだけれど、私の調子もあまりよくなかったこともあって少し疎遠になってしまっていた。
数少ない親友達。
彼らとなら、何でも話せる。
そんなやつらは簡単には見つからない。
大切にしたい。

きっかけはやはりあの人のこと。

逝ってしまったあの人のこと。

話題も終始あの人のこと。

あらためて清志郎の、ＲＣサクセションのカッコよさについて語り合った。
一番のファンだった一人は青山のロック葬に実際に参列してきた。
みんな大好きだった清志郎。
近いうちに追悼のセッションをしようと話した。
何を演ろうか。
「雨上がりの夜空に」なら、今まで何回演奏してきたかわからない。
日本のロックスタンダード。
でも、何百とある彼のナンバーから選曲するのはとても迷う。
どの曲もみんなカッコよくて、切なくて、どうしようもなくロックンロールで、ソウルフルだ。
できるものなら片っ端から演ってみたい。
でも、そんな力量は無いのでこれからみんなで何曲か選んでいこう。
きっと、彼のパワーを少し分けてもらえるような気がする。
清志郎が残してくれたメッセージをたどりながら、もう一度あの楽しかった頃を思い出して。

夕方から病院へ。
この３週間、休んでしまったこともあったけれど、それはとりあえず疲労のせいということにしておいて、おおむね順調だと報告する。
しかし昼間の眠気は相変わらず取れないので、そこを相談。
薬を減らしていきたいという希望もあり、ルボックスを１錠だけ減らすことになる。
でも、本当はもうルボックスもアモキサンも服用するのを１錠ずつ勝手に減らしてしまっているので、あまり変わりは無い。
ちゃんとそのへんも報告すべきなんだろうけれど、言えなかった。

安定してきていることもあり、次回の診察は４週間後となる。
一歩進めたことにしておこう。

＜処方の記録＞
　朝：
　　エビリファイ 3mg×1
　夕：
　　アモキサン 25mg×2
　　ルボックス 50mg×2
　　メイラックス 1mg×1
　寝前：
　　アモキサン 25mg×1
　　マイスリー 10mg×1

疲れは限界に達し、昨日はとうとう出社できなかった。
今週はしっかり仕事して、来週あたりの落ち着いた頃に代休を取るつもりだったのだけれど、そうもいかなくなった。
体力、気力が無さ過ぎる。

これくらい乗り越えられなくてどうする。
こんなんでこれから続く長い道程をやっていけるのか。
不安は尽きない。

とりあえず今日は仕事に行ってきた。
今までならそのままずるずる落ちていた展開だったのが、何とか持ち直せるようになったのが少しはよくなったといえるところか。
とりあえず、明日はまた休みだし、気分を切り替えて前向きにいきたい。

この休みには、久しぶりに友達に会ってこようと思う。
楽しい週末になればいいな。

疲れてる。

GWは暦どおり休めたけれど、明けた土曜日には休日出勤。
結局、休んだ分のしわ寄せは必ずやってくる。
昨日も今日も忙しかった。
何をしていいか分からなくなっているうちにどんどん時間が過ぎていく。
もっと手際よくやれたらと思う。
もっと要領よく片付けられたらと思う。
でも今はこれが精一杯。

精一杯やってるつもり。

どうなんだろう。
多少は時間が解決してくれることもあるだろう。
もちろん努力も必要なんだろう。
期首に立てさせられた、たくさんの業務目標。
全部を完璧に達成することなんて無理だろうけど、ちょっとでも届くようにこの手を伸ばさなきゃならない。

明日、また明日。
次へ、またその次へ。
問題は山積みだけれど、踏みしめていく。

PCの調子がかなり悪くなってきた。
ハードディスクが壊れかけているのか、時折ものすごい異音を立ててフリーズする。
年明けくらいから何かモーターに引っかかっているようなガリガリという音が時折するようになっていたのだが、これまで何とかだましだまし使ってきた。
しかしもう限界のようだ。
この記事も無事書き終えることができるか心配である。

新しいPCが欲しい。
でも、どこからお金を捻出しようか。
ローンでこつこつ返していくか、夏のボーナスに賭けるか。
家族からは反対にあうだろうな。

でも、このPCには世話になってきたけれど、かなり酷かったな。
DELL INSPIRON5150。



スペックはかなり良かったんだけれど、詰め込みすぎたんだろうな。
完全に設計ミスというか、完成度が低い。
Pentium4HT2.8Gは熱暴走するし、ファンの音はうるさいし。
液晶ディスプレイのバックライトも一度切れたっけ。
買ってからまだ５年も経ってないのに。

まあ、５年も経てばPCなんて性能が格段に変わっているから、高額な修理代を請求されるよりは新品を買った方がいいのかもしれない。
でもどうせ買うならそれなりにいいスペックのものが欲しくなる。
どうしたものか悩みどころだけれど、とりあえずバックアップ取れるものは取っておこうっと。

清志郎が逝った。

58歳、あまりにも早すぎる死。

3年前、喉頭がんが判明したときに彼が送ったメッセージ。



「何事も人生経験と考え、この新しいブルースを楽しむような気持ちで治療に専念できればと思います。」

こんなこと簡単には言えない。
ファンに対して気丈に振舞おうとしたのかもしれない。
本当の気持ち、それは彼にしか分からない。
でも、この言葉で多くのファンが勇気付けられたことだろうと思う。
実際、この１年半後、彼は一旦は完全復活を遂げている。
その後、腰への転移が判明した時だって、「これくらいのことは覚悟してたから心配するな」と言ってくれた。

がんに比べれば私の病なんて、どうってこと無いものなのかもしれない。
でも、同じように病と闘う者として、勇気と前向きな気持ちを分けてもらったことは間違いない。
彼のロックンロールに魅せられた一人として、これからもこの気持ちは忘れないだろう。

さようなら清志郎。
向こうでもばっちりキメてくれ。

なんとかこの１週間も乗り切った。

今日から５月。

月末も忙しいが、月初は月初でまた忙しい。
今日もまたいろいろと新しいことを次々に叩き込まれる。
はっきり言って全く理解不能。
俺ってこんなに頭悪かったっけと、またもや自己嫌悪に陥る。
というか、上司の教えるペースが速すぎてぜんぜんついていけてない感じ。
できればもう少しじっくりひとつひとつ理解しながら、ノートなんぞをとりつつ進めたいのだけれど、そんな暇ありゃしない。
まあ、結局は自分の要領が悪いんだろうけど、もう少しその辺何とかしたいな。

多分、上司も上司で年次決算やらなんやらで手一杯なんだろうとは思う。
人に物事を教えるのってかなりパワーがいることだし、正直、人に教えながらやるくらいなら自分でやってしまった方が手っ取り早い仕事も多いもんだ。
そんな中、こんな私にもしっかり教えようとしてくれている上司には感謝せねばならないのだろう。
早く一人前とはいかないまでも、半人前くらいにはならなきゃなと思う。

ただ、それには時間が必要だろうし、体力も気力も必要だろう。
うつ病を克服し、寛解して初めてそういう段階に入れるのかもしれない。
今はまだ会社に出ること、毎日の心の調子を整えることが第一なのはわかっている。
でも、時間も猶予もあまり無いことも確かだ。

４月の給料からまた手取りはがくんと落ちてしまった。
銀行からはローンの返済が滞っていると職場まで電話が入るし、固定資産税も払わねばならない。
今日は帰ってきたら、自動車税の徴収通知が来てた。
完全な債務超過。

まあ、住む家、乗る車があること自体、贅沢といえば贅沢。
でも、人並みの幸せを求めちゃだめですか。