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あしたこそ

一昨日から今日で3日、会社を休んだ。
どうしても行けなかった。
大切な仕事たくさんあるのに、全部人任せにしてしまった。

まあ、私のしている仕事なんて誰でもできるようになってはいるのだけれど、せっかく任せてもらいかけている仕事を放り出してしまうのは心苦しい。

罪悪感と自己嫌悪。

いつものやつだ。
またやって来ては私を苦しめる。

気楽になんてできない。
そんなに簡単には。
でも、結局はそうして一日が過ぎてゆく。

病院へも行ってきた。
このままではまずいと、何とかして欲しいと相談した。
でも医者は、処方を変えるだけ。
今まで何度かやったけれど効き目が無かった点滴治療をまた勧められた。
けれど、あれはもういい。
会社を一週間ほど半日休むための口実にはなるけれど、有給ももう無いし、事は一刻を争うのだ。
一刻も早く立ち直らなきゃならない。
このままではまずいことになる。
手遅れになる。

明日こそはなんとしても出社するんだ。
そんで、みんなに謝って、また出直すんだ。

この新しい錠剤、効くかな。

<処方の記録>
 朝:
  リーマス 200mg×1
 夕:
  アモキサン 25mg×2
  ルボックス 50mg×2
  メイラックス 1mg×1
  リーマス 200mg×1
 寝前:
  アモキサン 25mg×2
  アンデプレ 50mg×1
  マイスリー 10mg×1
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Day After Day

調子はなかなか上向いてくれない。

6月は結局、7日間くらい休んでしまった。
会社には、行けたり、行けなかったり、繰り返し、繰り返し。
それでも何とか気力を振り絞って月末月初を乗り切った。
まあ、まだ今週ももう少し忙しい日々が続くのだけれど、山は越えた感じだ。

とにかく仕事に行かなきゃ生活できなくなるし。
どんなにみじめでも、生きていかなきゃならないし。

せっかくついた有給休暇も6月にしてその半分以上を使ってしまった。
これからまだ来年の4月までいろいろあるだろうに、心配だ。
新たに復職して半年。
まだまだ、完治まで先は長そうだ。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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