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Summer Time Blues

お盆。

帰省ラッシュや出国ラッシュ、夏休みの報道を見るたび痛む心。
ここ数年、盆正月はできるだけ帰省せず、日をずらしたりしながら実家に顔は見せるようにしてきた。
しかし今年はいろんな事情もあり、15日に何とか帰ってこられないかと実家から連絡があった。
今日から妻もパートの仕事が入っていたので昨日一日だけ、とりあえず帰省してきた。

田舎なのでお盆(それに正月)には親戚が集まって、ちょっとした宴会になる。
およばれというやつだ。
料理や酒が用意され、仏壇にお供えをし、客人が集まってくる。

最近どう?

一番訊かれたくない言葉である。
まあ、ぼちぼちです。
なんて、気のない返事を返す。
繰り返す、繰り返す。

やがて、料理の話になる。
あそこの○○はおいしいな。
どこそこにできた○○って店、よかったで。

そして、旅行の話題。
レジャー話。

宴は盛り上がる。
お酒もいい調子で入ってみんないい気分。
社交的な弟が盛り上げる。
じゃあ、今度は従兄弟会でもするか、だの。
みんなで旅行計画しよか、だの。

私は、まずいノンアルコールビール風味飲料をちびちびやりながらただ笑う。
へらへらへらへら、薄ら笑いで切り抜ける。
何も言えない、言いたくない。
家族じゃなけりゃとっくにこんなとこ飛び出したい気分。

今年も子供たちを何処にも連れて行ってやれなかった。
妻の喜ぶ顔も長い間見ていない。

ぜんぶ俺のせい。

せめてこのコップの中身が、本物ならよかったのに。
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わがまま

土曜に会社へ出向き、退職の意思を伝えた。

上司は、業務の軽減(当然給与も減額)なども含めて今後も働けるよう取り計らってみようとしていていただいていたようだったけれど、申し訳ないがお断りした。
残念なことだが、社長はこういうことに対してあまり寛容ではない。
上司が取り計らってくれようとしていたことも承諾されるかどうか分からない。
承諾されたとしても、かなり印象は悪くなるだろう。

でもやはり一番は、自分の会社に対する思いがあまり深くなかったことだろう。
不満や不安は常にあったし、取引業界に対してもあまり詳しくなく、自分に合っていない気がしていた。
この雇用不安の中、何とか見つかった働き口ではあったが、初めからあまり気乗りはしていなかった。
ほかに内定が出なかったし、失業保険の受取も満了を迎えようとしていたから、最後はエイヤッで決めてしまったことは否めない。

そして今後の不安。
なまじ、業務軽減によって職に戻ることができたとしても、またしばらくしたらぶり返すのではないか。
今までのように、また反復性うつがやってきて同じようなことを繰り返してしまうのではないか。
そうしてまた周りの人間に迷惑をかけ、自分を責め、希望を失い、空虚な気持ちのまま生きていかなきゃならなくなってしまうのではないか。
そんなことが、頭をめぐっていた。

ならば、試用期間中である今のうち、キズが深くならないうちに身を引かせてもらおう、というのが私の出した結論だった。

今日からもう一度スタート地点に立とうと思う。
もう保険はないから、何かアルバイトでもしないといけないかもしれないが、もう一度、就職活動をやり直そうと思う。

家族にはまた迷惑をかけるな。
本当に申し訳ない。

でも何とかもう一度立ち上がってがんばるから、わがままを許して欲しい。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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