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おおきくなったこどもたちへ

母へのマフラー。

作文。

漫画。

友への手紙。

尊い命の灯がまたひとつ消えてしまった日から一週間が経っても続く報道。

いじめはいけない、本当に。
そう、子供はとても残酷なんだ。
血が流れても、事の重大さに気付かないまま、屈託なく笑う生き物なんだ。
だからこそ、大人が傍で見守るのだ。

12才。

まだまだ目の前には、明るく広大な希望の景色。
あるはずだった。
でも、ほんの些細なことで、灰色になってしまう。
繊細さゆえ、幼さゆえ、純粋さゆえ。
色を失った世界は、次第に暗くなり、やがて黒に染まる。
遠くまで届いていた光は、いつしか自分の足元さえ照らしてくれなくなる。
心の奥に大切にしまった思い出だけをぎゅうっと抱きしめて暖をとる。

どんなにか苦しかっただろう。
想像もつかない。

我々がやるべきは何?
どんなに苦しかろうと、その両手は広げておこうよ。
か弱きものを、大切なものを抱きしめるために。
目を見開き、耳を澄ませよう。
どんな小さなシグナルも、のがさないように。

責任逃れは恥と知れ。
押し付け合いはもうたくさん。
手遅れになる前に、気付くのだ。
そして、手を伸ばせ。
命の尊さを、生の温もりを、知れ、そして、示せ。

誰だって、完璧じゃない。
だから、助け合う。
ほんのちょっとした「ずれ」で、誰かがはみ出してしまったら。
少しづつ譲り合おう。
気付いたなら、今すぐに。

思いやりの心で。

そう、小学校でも、習ったでしょう?
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The Wind Blowin'

木枯らし1号。

昨年よりも7日早いという。

ずいぶん早いように思えたが、たった7日なんだな。
朝から冷え冷えしていて、また寒くなったなと思っていた。
風はどんどん強くなって家を揺らしていた。
窓を開けたままにしていたので、冷たい空気が部屋を抜けていった。
上着を羽織って窓を閉めたら、なんとなく息が詰まりそうだった。

涼しくなったな、と書いたのは1ヶ月前。
また、あっという間に時間が過ぎてしまった。
先週1社だけ面接を受けた。
合否はまだ。
週末か来週初めには連絡があるだろう。

小さな卸商だけれど、印象は悪くなかった。
通勤もそう遠くないのでできれば行きたいと思う。
でも、やはり年齢が足枷になっている。
先輩社員が年下になってしまうので扱いづらいということだ。
小さくて古い会社だから、その辺りうまくやれないと仕事がしづらいようだ。
まあ、何事も簡単ではない。

来週はもう1社面接を受けることになっている。
これまた全くの異業界ではあるけれど、チャレンジしないわけにはいかない。
残された時間もない。
この冷え切った雇用情勢の中、少ないチャンスを生かしたい。

寒くなるとどんどん鈍くなってしまう。
体調は良いとはいえないけれど、引きこもっているわけにもいかない。
外に出て、もっと冷たい風に吹かれなきゃいけないのだ。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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