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あとどれだけだろう

うすうす感じてはいたことだった。
なんとなく続いてたいやな予感、そして不安。
それでも希望を捨てずにがんばってきた。
めぐってきたチャンス、与えられた機会、一筋の光。
大切に大切に、何とか掴み取りたい、離したくない、とがんばった。

自分なりに、そう、自分なりに、だ。

けれども現実は厳しい。
思っている以上に厳しい、いつだってそうだ。

圧倒的に足りない。
今の自分はいろんなものが欠けてしまって、全然足りてない。

真面目なだけじゃ足りない。
丁寧なだけじゃ足りない。
素直なだけじゃ足りない。
知っただけじゃ足りない。
覚えただけじゃ足りない。
理解しただけじゃ足りない。
「YES」だけじゃ足りない。

2ヶ月の試用期間、合格点には程遠いそうだ。

遅刻欠勤はもちろん、重大なミスも無かった。
与えられる仕事はなんでも大真面目に取り組んだ。
丁寧に、慎重に、コツコツこなしていった。

でもそれだけじゃ駄目なんだ。
求められている能力は、もっともっと上。
今のままでは到底届かない。

もっと貪欲に、積極的に、アクティブに、パワフルに。

年齢相応のキャリアなら、そうでなくてはならない。
そりゃそうだ。
一般的な同年代社会人なら当然だ。
それが普通だ。
そして私は異常だ。
悔しいけれど、情けないけれど、それが現実。

とりあえず、現時点での即刻解雇は無い。
というか、そうするのはさすがにいろいろマズいだろう。
しかしこのままでは、本来の条件での雇用契約は結んでもらえそうにない。
早ければ数ヶ月でまた職を失うことになる。
法的にシビアな考え方をすれば、いろんな抵抗の仕方はあるだろう。
けれど、それもきっと得策じゃない。

頼れるのは自分だ。
出来なきゃそれまで。
出来るまで待ってはくれない。
与えられる猶予の中で、必死に努力するしかない。
認めてもらえるように、届くように。

何をどうすればいいかなんて教えちゃもらえない。
数値で管理できる仕事でもないから、具体的な合格ラインなどない。
とにかく、今の自分のままではいくらがんばっても駄目なのだ。
変わらないと。
限界を打ち破らないと。
しんどいけど、怖いけど、苦しいけど、ここが正念場。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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