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最低限度

今日も朝から落ちまくり、午後からやっとの思いで出社。
溜まりに溜まった残務を必死にこなしながらも、涙が出そうなくらいつらかった。
それでも、仕事は次から次に降ってくる。
拷問にでもかけられているような気分。

そんな中、上司からも呼び出され、状況はどうだと聞かれる。
気遣ってくれるのはありがたいが、正直何が変わるわけでもない。
勝手で失礼な言い方かもしれないが、この病気に対する理解がいまいち無いようにも思える。
「大丈夫か、無理するな。」とは言ってくれるものの、それ以上の言葉は無い。
私から「もっとうつに関して知識を持ってください」とも言えないし、迷惑をかけているのは間違いなくこっちなんだから、えらそうなことは言える訳が無い。
それに、仕事について多少意見を言ったところで、いまさら体制が大きく変わることはないし、変えようがないことは私も解っている。
私はひたすら「申し訳ありません」を繰り返すしかない。

今は、這いつくばりながらも何とか前へ進まないといけないのだ。
明日のことはわからないけれど、とにかく前へ。
それだけは最低限しなきゃならないこと。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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