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父の日ありがとう

この週末は珍しく好調を維持できた。
家族と出かけても楽しく過ごせたし、何より外に出て体を動かすことができて心地よかった。

買ったまま長い間放置されていた「親子グローブ」を持って、家族四人で近くの河川敷まで歩いた。
キャッチボールなんて何年、いや何十年ぶりだろうか。
うちの坊主はまだ満足にボールを投げることもできなかったが、少し続けているとどんどん上手になる。
まるで今まで私が彼の成長を妨げていたかのようだ。

いや、確かにそうなのだ。

自転車にしろサッカーにしろ水泳にしろ、「父ちゃん」が糸口さえつけてやれば、あとは子供が自然に伸びていく。
いや、スポーツだけじゃない。
自然や環境について学び、道徳を身につけ、「人」として成長する糸口として「父ちゃん・母ちゃん」は、見るべき最初の手本である。
時に「反面教師」であったりもするが、それはそれでかまわない。
すべてを口に出さずとも彼らは見ている。
おどろくほどしっかりと、まっすぐに、見ている。

それが「親の背中」というもんなんだろう。

子供が一番成長著しい時期に、私は逃げた。
ごまかしてごまかして過ごした。
まあ、今でも半分は騙しているようなものだし、いつも家族には後ろめたさを感じて生きているのだが・・・。

「キャッチボール」はいい。

そういえば昔、何かのバラエティー番組でキャッチボールをしながらキッついカミングアウトをするってな企画があったような、なかったような・・・。

ボールを投げる。
できるだけ相手の捕りやすいところを目がけて投げる。
ボールを受ける。
少しずれたところに来た球もうまくキャッチできると、なんだかうれしい。
スパンっとグラブに収まると、相手の気持ちのカケラをしっかり受け取れたようで、なんだかうれしい。
相手の球を力任せに打ち返すのでもなく、自分のゴール目指して相手をかわし、抜き去るのでもなく。
ただただ相手の胸をめがけて、「届け」と願って投げる。
なるだけ捕りやすいように、あの小さなグラブに収まるようにと願って投げる。

投げる、受ける。
受けては返す。
単純なくり返しが、少々ぎこちないリズムを持ったコミュニケーションに昇華されていくようで、涙が出そうになる。

大袈裟だな。

でも、そんな感じだったんだな・・・。
暗くセンチメンタルな気分に冒された、ナイーヴすぎる病んだ心。
対するは、小さくとも無垢な強さを持った純真。
そして笑顔。
汗をかきかき、へとへとになりながら、デキの悪い父ちゃんをまだ慕ってくれる笑顔。

忘れたくない気持ち。
もう真っ暗な気分に落ちていくのはいやだ。
このまま一気に脱出するんだ。

いやだと言っても、また「うつ」はやって来るだろう。

でも脱出する糸口をまた一つ私はもらった。
大切な私の家族から。

そして、妻ともキャッチボールをした。
妻の心からの笑顔を見たのは久しぶりだった。

きっと、うまくやれる。
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コメント

「キャッチボール」良いですね。私には子供はいませんが、妻や友人たちと気持ちのキャッチボールしていきたいと思いました。

(^-^b)

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悠紀さん、yukiさん、コメントありがとうございます。
励みになります。
とりあえず、なんとか上向きには行けてるみたいですが、まだまだ不安もいっぱいです。
こんなときだからこそ掴んだ気持ち、掴めた気持ち、大切にしたいです。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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