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相反

復職2日目、無事終了。

早すぎるかもしれないけれど、社会復帰できた気分が実感としてほんの少し湧いてきた。
今までの閉塞した気分、疎外感、空しさといったものから少しづつ少しづつ解かれていく感じ。
仕事に就くととどうしても劣等感や無力さを感じてしまうけれど、それはそれで、視野が広がったことの裏返しでもあるのかな、などと無理やりに思考転換。
比べるものが在ってこその「劣等感」であり、「無力感」なのだから。
比べる「他」も無く、ただただ虚ろであることを思えば十分「前向き」だ。

ただ・・・。

このままでいいのならいっそこのままがいい。

などと言うのはわがままか。
この先がまだまだあるなんて、本当は考えたくない。
これからもっともっと頑張らなきゃいけないのに。
ピーター・パン的だろうがなんだろうが、今のぬるい感じがほどよく心地よくて抜け出したくない気持ちなのだ。

怖い。

ずっとこのまま前を向いていられるのか不安になる。
調子がよくなればなるだけ、落ちるのが怖くなる。
同じ轍は踏みたくない。
だから、無理はしたくない。
今度はゆっくりゆっくりでいいと分かっている。
でも、ゆっくりいくということは長い旅になるということでもある。
この先、何度かは必ず「落ちる」ときがやってくる。
落ちることは織り込み済みだ。
そのときうまく這い上がれるか。
「慌てず」、「焦らず」、「諦めず」に本当にできるか。
それがまた不安になる。

あ~、ダメ。

そういうの絶対ダメ。
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コメント

初めまして。

初めまして。ブログ読みました。私は、うつを経験し、1年半前から、10数年振りに社会人に、なりました。
ブランクが、あり過ぎる為に、働き始めて解った事。自分の頭が、ガチガチに硬く。こんな事も出来なくなってた。事に。気付く…

やっと、滑らかになってきた!?いや。まだかも?私も、焦らず、やっています。焦り過ぎると、パニックになり、頭が、真っ白、過呼吸。になる。
これは、なりたくないから、どんなに会社が、稼働率を延ばしたいか、解っているけど、どうしよ~もない時は、機械を止める。
その時、自分も、落ち着かせる。
あれいつの間にかに…最初私も、責任度0のの方が、気が楽だった。今は、私、すこし、自分でも、持っていきたいなと。責任度10ぐらい。
今は、自分の間違えは、自分が、何とかせねば…と…でも…会社だから、自分だけじゃ~何とも出来なくなる前に。

今日もお疲れ様でした!
不安私もあります。このままずっとこんながよいと思ったり、今の勤務すらつらくてやめたかったり、と思うと、もう少しすれば、もっとやれそうかなと思ったりです。その日によって変わりマスねえ。でも、最近変わらない人はいないと気づきました。
soさんも、しばらくは淡々と今の状態を続けていけば、慣れてきて、色々やりたいことも出るのではないかなあ。
あまり、考え込んではいけないですよ~~考えてどうなるわけでもないのですしね^^;淡々といきましょう。

その調子ですね。絶対大丈夫!って自信をもって。中島みゆきの「重き荷を負いて」の世界ですよ。「重き荷を負いて 坂道を登りゆく者ひとつ 重き荷も坂も 他人には何ひとつ見えはしない まだ空は見えないか まだ星は見えないか 這い上がれ這い上がれと 自分を呼びながら 呼びながら」

お久しぶりです。以前、リンクをしていただいた、しまだです
遅くなりましたが、復職、おめでとうございます。

まだだいぶ「大きな不安」をお持ちのようですが、まずは「復職できた」自分を存分に褒めてあげてください。そして自分を許してください。

私も以前、どん底まで落ちました。そして這い上がる(正確に言うと、自分を許していたら、自然と這い上がれた)過程で、SoAloneさんと同じように「ぬるい感じがほどよく心地よくて」を感じていました。そしてそういう自分を許しました。許しまくりました。

そして目の前にあることを淡々とこなす、そしてそれができた自分をまた褒める。そして少しよくなったら将来のために「種をまく」ことだけに専念しました。期待は捨ててです。

その過程で支えになったのが「慌てず」、「焦らず」、「諦めず」です。
(私の本、ちゃんと読んでくれていたのですね、ありがとうございます。)
自信なんかなくても、将来なんてみえなくても、「自分には静かなる自信があります」と頭の一番片隅に置いて、「できる事をこなす」ことに専念したのです。

どんなに遠回りでも一人の人間の素晴らしい人生です。落ちたらまた許せばいい。
「人の人生に正解なし(W.シェイクスピア)」です。

生意気言ってすみません。。。。

のりちゃん、まおさん、悠紀さん、しまださん、コメントありがとうございます。
なんとかなんとか、毎日を乗り切っております。
まだまだ、不自然な感覚でやり過ごしている感じですがゆっくりいきます。
それが自然な自分の一日になるように。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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