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創作意欲

いつからだろう、曲が作れなくなったのは。

学生時代、一番精力的にバンド活動をしてた頃は一日一曲とか決めて作ったりしてたっけな。
曲といっても本当にシンプルで拙いものだったけれども、熱に浮かされたような若さの勢いで作って演奏した音や言葉は、仲間達(バンドのメンバーや聴きに来てくれていた人達みんな)にとって、その頃かけがえのない大切なものだった。
別に含蓄のある言葉や流麗なメロディーなんてなかったけど心の底から楽しめた。

年を取るといけない。
年といっても30くらいからだけど、曲書くのに変に慣れてきたりすると、作品の完成度を求めたり、作品に無理やり意味を持たせようとしたり、力が入りすぎてガチガチになってくる。
ギターを持ったところで、自分が「ギターを持つ意味」からして頭抱えて考え込んでしまう。
自分は何を言いたいのか、何を伝えたいのか、思いつくテーマに足を取られては矛盾の中を行ったり来たり。
変にコードをこねくり回したり、メロディーを変に複雑にしようとしてみたり。
とにかく、曲が一向に形にならない。
友達の結婚式とかでお祭り気分でガーッと作ったりするのは簡単なんだけどね。(そんなんのほうが出来が良かったりで)

でもきっとここを踏み越えて行ける人間が「演るべき人」としてプロになり、支持を得るんだろうな。

世界中いろんな立場の人間がいろんな環境で生きている。
そんな中に「俺はこうだ!」って表現できるのは素晴らしいこと。
でも、立場を明らかにするだけではそこには必ずアンチが存在する。
と言うより普通はそんな「個」に対してはアンチの方が多いだろう。
そこに少しでも普遍的な魅力がなければ共感も感動もありえないのだから。

どんな芸術であれ、普通は何も考えずにただやりたいようにやるだけでは「作品」にはなりえない。
研ぎ澄まされた感性や技術をもって、苦悩と努力の積み重ねの上にそれは成り立つ。
逆に、やりたいようにやっても「作品」ができるのは、抑えきれないほどの表現欲求があり、表現者にバイタリティーがあるってこと。
「青春」ってのは僕みたいな凡人にもそんなときをくれていたんだと思うし、多くの人がいろんな形でそんなときを経験しつつ大人になっていくんだろう。

ああ、もう一度あんなふうに思うがままに曲を作ったり、気の合う仲間と演奏したりできたらいいな。
なんて思いつつ今日もギターを手に取ったりしてはみるもののいっこうに次作はでてきませんな。

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同じ病気を持つ人となかなか出会えないため、
躁うつ病サークルを立ち上げることを決意しました。
今日からサークルのメンバーを募集します。
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よろしくお願いします。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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