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最近の私は酷いです。
何の価値も、権利もないといっていいほどです。

勤労意欲もいまだ湧きません。
義務にすら従うことができません。
食欲もありませんが、おなかは一人前に減ってしまいます。
食べたくないのに。

今日を生きたことなんて、無いに等しい。
謝罪することすらできていない。
明るい未来は見当たりません。
ただ、これから眠れない神経を無理やりしまいこんで眠ったら、また目が覚める時間が来るということは、確率が高いです。
目が覚めないほどのことをする勇気はありませんし、するにしてもここでは迷惑でしょう。

もうこれ以上、迷惑をかけるわけにはいきません。

罵られることでしょう。
とても恥ずかしいことだと思うでしょう。
イヤな気分にさせてしまっていることでしょう。
イライラと腹が立つでしょう。
かっこ悪いと思うでしょう。
情けないと落胆させてしまうでしょう。

私だってそう思います。
でも、それは私のことです。

何でこんなことになってしまったのか。

いまさら何度思ってみても仕方ないことです。
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コメント

あなた自身は何も悪くなく、病気の状態がよくないのですね。自分を責めることはないじゃないですか。病気を治す、自分では治せないから医師に治してもらう。治療中はひたすら静養する。それが出来ない環境なら、入院などの方法を医師に相談する。そんなことしかいえませんが・・・・。

よく分かります。私の言いたいこと、思いが書かれていて自分の事のように心にきました。本当になくなってしまいたいですね!私もどうして良いやら会社には出ていますが、何も考えられないし、何も出来ないし、毎日仕事のフリをするのに疲れています。いつか治ると信じてもがいています。 ほんと薬を飲んでも些細なことで落ち込みます。どんどん深みに嵌っていくようで怖いです。が治ると信じましょう。

私もです。

私も、全く同じ気持ちです。だから、すごく痛いくらいに分かります。
分かります。
分かり過ぎるくらいに。

きつそうですね。私も今波荷飲まれてだめです。わかったことは、調子が悪いときはどっさり薬を飲んでもさっぱり効かないことでした。どっさっと飲んでみたわけだが・・・^^;
SOさんのせいじゃないし、多分それほどまわりも執着してないかもですよ。会社でへまっても、なぜか会社はまわっていくし。SOさんは自身のことを大事に思ったらいいと思うよ。自分が屑じゃなくて、自分を屑だと思わせる事物こそ屑といっそ発想を逆にしてみてもいいかも。
日本って、ほんとはそういう国なんだと思うし。多数決であたしら屑扱いだけどね。

soさん、本当はずっと目が覚めなかったらいいなあっていつも思います。でも、お迎えが来るにはまだまだ早いみたいですね・・・^^;
早く浮上するといいですね。

すみません。連続で・・・・
最近はまったというか、ちょっとだけ癒される曲があるんです。
なんと、タッキー&翼のサムライ・・・なはは
『星の数ほど悔いあれど、生まれ変われる明日がある。』という歌詞があって、振り向かないで行こうよってかんじです。邪道かとは思いますが、案外いいです。すんません・・・

来月から復職します。でも恐怖と不安でいっぱいです。大丈夫、大丈夫と心に言い聞かせています。今日母からお守りをもらいました。大勢の人達が応援してくれました。自殺も考えました。どう言えばいいのかわからないくらい悩み苦しみました。でももう一度やってみようという結論にたっしました。必ず笑う日が来ると信じてやっていこうと思います。

初カキコです。いつもこのHPをみてまるで自分の事を代弁してくれているみたいで自分1人じゃないんだって励まされてます!自分は1ヶ月ぐらい休職してて復職して1ヶ月ぐらいになるのですが今週は週始めは3時までと決めていたんですがついつい調子が良く頑張ってしまい案の定後から疲れが出て今日休んでしまいました↓やりたい事はあるのに体が動きません。ゆっくりいかなきゃいけないのに焦って頑張って空回り。いろんな人に迷惑かけて本当情けないです…。長々とスイマセンm(__)m

たくさんのコメント、皆さん本当にありがとうございます。
私はというと、相変わらずで仕事に行けたり行けなかったり、低空飛行です。
わかってもらえないことが一番つらいといわれるこの病ですが、こうしてあたたかいコメントを頂いくと気分が楽になりますね。
本当にありがとうございます。
上司や家族や友人や医者にまでも、いくら言ってもわかってもらえないと思っているのは、自分のわがままや甘えだと気付いてはいます。
それでも、カラダが、ココロがいうことをきいてくれないのはどうすればいいんでしょうね。
時間ももうあまり無いような気がしてきました。
焦りはありますが、元気が足りません。
どうしようもありませんが、とりあえず今日も生きているようです。
へんてこなレスですみません。

あきらめず、ゆっくりいきましょう。

と、とりあえず書いてみる。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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