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Clearness

キロロを聴いた。

とても澄んだ声で歌うボーカルと、これまたクセのない綺麗な伴奏を聴かせるピアニスト。
知ってはいたけれども、こんなふうに意識して聴くことなどなかったし、これからも好んで聴くことはないかもしれない。
妻が借りてきたCD。
ベスト盤かな。
知っている曲も多い。
下の子が彼女らの曲を気に入ったらしく、寝かすときに聴きたいとせがまれてかけてあげた。
しばらく一緒に横になって聴いていた。
子供がそっと歌いだした。
割りと上手に歌う。
知らないうちにこんなふうにうまく音程がとれるようになっていたんだな。
歌詞も、ところどころ間違っているけど、ちゃんと覚えてるみたいだ。

悪くない。
とても美しいと思う。
すごく清らかで、伸びやかで、朗らかで、明るく、澄んでいる。
絶対に悪いものではない。
でも、なにか相容れない壁を感じてしまう。

綺麗なものを綺麗だと、正しいものを正しいと、楽しいことを楽しいと、素直に感じられる心。

私には、無い。

例えば、キロロ。
例えば、ディズニーランド。
例えば、ドラえもん。
例えば、感動のドキュメンタリー。

妻には、ある。

というよりむしろそういうものが大好きだ。

決して子供っぽいわけでも、世間知らずなわけでもない。
私に比べれば、ずっと立派な大人だ。
それでいて、素直に物事を受け入れて、感動し、楽しめる心をちゃんと持っている。
根も茎もひん曲がってしまった私には、もうウンザリしていることだろう。

たまに家族で楽しく過ごしていても、私のちょっとしたつまらない言動で白けさせてしまうことがままある。
それはたいてい、皮肉な言い回しだったり、邪推だったりする。
昔は、そういうことを言えることがかっこいいと思っていた。
なんか、「わかってる人」っぽくてエライと思っていた。
物事の裏側を見ることが「達観」だと勘違いしていた。
今ではもう、そういうものの見方が染み付いてしまって取れない。
そして、こうして他人の世話になりながら生活することになって、とても恥ずかしく思う。
自分の言ったことを全部消してしまいたい。
別に誰もおぼえちゃいないけど。
このブログに対してもそういう思いが無いわけではない。
でもまたこうして更新している。
もう、またわけわからんことになってきた。

とりあえずわかっていることは、「吐いた唾は呑めぬ」ということ。
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コメント

いつもお邪魔してすみません。更新されていて嬉しかったもので。内容はつらくとも、もがきつつ頑張っているのがわかると安心するというか。どうか時間がないと思わないで。soさんは私よりお若いと思うのですが、今の職場に対する時間が・・ということはあるかも知れませんが、それが全てじゃないんですから。
物事に対する感じ方はそれぞれ。私も一般受けしやすいものに反応しない方かも(と言いつつ、タッキーなんぞを聴いてしまた・・ww)。ひん曲がってなんぞいないです!そんなこと思う必要ないです。それがsoさんの魅力ではないの?
自分を自分で追い詰めないように、なあんにも考えないということを、してみてください。。私もいつも職場行きたくないと思ってるし、なんでこんなだろと思うけど、いいやもう別に~とあえて言ってみたりしてます。
いつか、きっと、いい時がくるから。(またもや、偉そうでスンマセン)

こんにちは。音楽は基本的にはロック系がお好きなんですよね。僕もそうです。ただ、そう言いつつ、木村カエラちゃんとか、ガキっぽいロック?てのも好んで聞いてますが。ガクっと落ちてる時には、極端に方向転換して、鮫島有美子さんの賛美歌のCDとか、盲目の歌手、新垣勉さんの静かな世界にひたることもあります。だからといって私から何か言えることもないんですけどね。好きな音楽に浸れるといいと思うんだけど。唾はどんどん吐けばいいじゃないですか。

私も、です。
意気がってた社会人時代の言葉はひどい。
年金生活者の世話になってます。
ゆっくりって難しいけど、
自然の力に頼りましょう。

二回目です。

いつも、読ませてもらっています。私も、休職中です。一日一日が、必死とゆうか、波があります。でも、皆様の、いろいろな言葉に癒されています。
ゆったりゆっくり、のんびり…。一番大切で難しいですが。出来ればいいですね。

もう半年ほど休職しています。少し前リズムも気力も回復してきて復職に向けて出勤練習をするということになったのですが、出社→翌日からダウンを繰り返し今はどん底です。出勤練習どころか食事、風呂など普通の生活すらできず1日中横になっています。朝昼は食欲ナシ夜は過食、睡眠リズムも無茶苦茶。そろそろ悪い波が去ってもいい頃なのに

長々とすみません。皆さんの話を読むと少し元気が出ます。私も久しぶりに音楽を聴いてみます。

皆さんコメントありがとうございます。
なかなかうまくいかず、進歩がありませんが、落ち着いてゆっくりいきたいと思います。
ちょっとしたことでいいから、なにか突破口を見つけたいです。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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