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Sadistics

出社できた。
定時まできっちり勤める。
中身はこの際問題じゃないことにして、心底うれしい。

朝食をとる余裕こそなかったけれど、久しぶりの順調なスタートだったので、普段は使わない高速まで使って保険張ったのに、こんな日に限って事故渋滞。
ギリギリ1分。

間に合わず・・・。

気を取り直して何とかデスクに向かう。
こんな勤務状況なので、職場にいることがとっても後ろめたいけれど、考えない、考えない。

今、できることをやる。

本当は午前中で切り上げようかとも思ったけれど、少しずつ粘ってなんとか定時を迎えることができた。
困難な仕事に必死で取り組んでいる同僚、友人、世の人々にはとてもとても低次元なハナシで申し訳ないけれど、精一杯。

よくやった。

そう、みんなよくやってるよ。
総理だって、朝青龍だって、みんな、よくやってる。

責める気持ちはよくわかる。
役が役だから責められても仕方ない。
人それぞれ生きるステージがある、そして役得のためのエゴも。
華々しければ華々しいほど、落差もある。

擁護するわけじゃない。

なんかその、いろんな報道や表現にちょっとサディズムめいたものを感じてしまうだけ。

昔なら全く感じなかったであろう感覚。
感じるどころか率先して大声で批判してただろう。
それは自分がこんな風になってしまったからなのか、単に年を食ったからなのかは分からないけれど、確実にそうだ。
良いことなのかどうかもよく分からないけれど。

舛添氏のサディストっぷりは、国民の支持を得るだろう。
今の厚生労働大臣には適任だ。
スカッとする。

それでも総理辞任を責め立てる、国民の(メディアの?)集団的サディズムには敵わない。
それは天秤にもかからないほど。

別問題?

確かに。

でも、なんか、ひっかかるな。
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コメント

こんにちは。出社なさったとのこと、何よりです。とにかく自分の席につくこと、それを続けること、それだけで十分だと思います。
私もマスコミの「弱いものいじめ」?体質大嫌いです。抵抗するすべのなくなったものをよってたかって責めつける、ああいう独善性ってどこから出てくるんでしょう。

良かったですね! 私も毎日欝と戦いながら仕事に出ています。
しかしまともな仕事は出来ない、考えはまとまらないし判断が出来ないしいらいらして家に帰りたいとばかり思いながらも一日一日を過ごしています。 苦しいけど一日でも休んだら立上れない気がして我慢の毎日ですが、会社にも家にも欝だとは言っていないので仕事に出るしかないのです。薬を飲んでも気分は変わらないし・・・・

いつも読んでいます。鬱から回復しつつありますが、これまで2回自殺しようと思いました。今夜再度試みようと思います。死ねたらいいな。5年近く鬱に悩まされました。それに40年間いっしょう懸命頑張ってきましたが、疲れました。もう十分です。

悠紀さん、欝親父さん、ちちさん、コメントありがとうございます。

ちちさん、くるしいですがもうちっと、歩きませんか。
大丈夫だとは思いますが、心配で。
きっと、それだけはダメなことなんです。
寝逃げとかで、すましちゃいましょう。
私も今日はうまく眠れなくて、これからもっぺん床につくとこです。
まだ、いけますよ、絶対。
なんか自分にも言い聞かしてますが・・・。
皆さんもうおやすみになられたかな。
ではまた。

遅ればせながら・・・わお!出社オメデト様です~~最近まわりはどうでもいいと思えるようになってきましたよ。。クールに生きたいなあってとても思います。朝青龍も安部っちも、今更まだおっかけてるなんて、マスコミがマスゴミと言われてもしゃあないやね。テレビ滅多に見ない理由はそれなんですが・・・無駄に疲れるし。
私も死ねたらいいなと何度も未だに思うけど、やっぱ寝逃げが一番いいかもですね。このまま終わったらやっぱ悔しい気がします・・・
心底疲れたら、とりあえず何もかもほおって眠り続けるのがイチバンだお

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初めまして。このブログを今日初めて拝見しました。
毎日が苦しい日々です。最近は毎朝頭痛がして最悪の目覚めで会社に行っています。
おととい友人宅で会社の話題になり、なんの流れでそうなったかは覚えてませんが「今つらいからって仕事換えるのはどうかと思う。やれることをやれば」的なことを言われました。それはもっともだとも思いましたが、正直腹だたしかったです。
そうではない。自分の性格上ゆずれない事が周りの人間にとって無断と思われる事。またそれを理解してもらおうとしても結局反論されて終わる事。反論する人間は言い負かせばそれで終わりだと割り切る人間です。態度や言葉遣いで相手を威圧する人間です。会社はそういった人間を重宝し、それ以外は並かそれ以下と判断するでしょう。本当にそうだろうか。それだけではないけどそれを重視することが社会的な地位の基準であっていいのだろうか。
年々仕事をこなせば、自分の立場だけでなく周りの立場も考えなくてはならない仕事もいっぱい増えて来る。そのなかで自分の立場の観点だけ、もしくは相手の立場を知った振りして堂々と発言する人が理解できない。言うからには、そのことに最後まできちんと責任をもってやり通せる確証があるのか。途中で「やっぱりダメでした。すみません。」で済ませると思っているのか。腹がたつ。そのくせ人に頼む仕事には要求が厳しく、失敗を真摯に受け取らない。全く。そう考えると考えがまとまらず、一つ一つの事が進まず、ただただ時間だけが過ぎていって、自分は仕事の遅い奴だと自己嫌悪に陥ります。
自分でやれることをやろうとしているが、なかなかそれがうまくかみ合わない事が多くて嫌になる。嫌にならない人は、よっぽど鈍感か無責任な人なのかどちらかの人間だと思ってしまう。

「今つらいからって仕事換えるのはどうかと思う。やれることをやれば」確かに自分のふがいなさもあるかもしれない。けどそれだけじゃない。消してそれだけが現実じゃない。だって何年もやってる中で感じている事なのだから。

今会社をやめるかどうか悩んでいます。そうしないと今のままでは出社拒否してしまいそうです。けど換えたところでこの悩みは消えないのではとも思っています。

長々と大分脱線した愚痴のようになってしまいましたが、なんとなく同じ気持ちの方がいらっしゃるのではと思い書き込みました。

頑張っているようですね。

はじめましてかな?

私は、うつ病発症→何度か休職・入院→人事異動あちこち→おまえの

仕事はもうない

と厳しく言われ、辞職させられた、現在、うつ治療中&無職です。

何度となく、チャレンジしましたが、会社の対応が悪く

適応できなかったのが実態だと思います。

一言だけ事があります。

無職になっても暮らしにこまらないよう

「保険」

をかけておいてください。

保険があると安心しながら仕事でき、症状も良く

なってゆくと思います。

もし興味がありましたら、私のHPにコメントしてください。

近々であれば、24時間以内にはコメントできると思います

今、私は保険が切れたので厚生労働省と直接交渉を

してます。



早めに保険に入る事を望みます。



うつ病生活24時ブログ starsより

会社での仕事ぶり~退職までのストーリー

http://stas777.blog119.fc2.com/blog-entry-47.html

So Aloneさん
お言葉ありがとうございます。結局死ねませんでした。ぎりぎりまで頑張った?のですが、病院に行く時間になり、首吊るのを辞めました。喉仏の上か下かいろいろ試したのですが。病院では新しくカプセルの薬を貰いそれがとてもよく鬱が治った感じがするくらいです。鬱から脱却しないといけないと思い、携帯のヤフーで何かポジティブになるきっかけを探していたら、マ―フィ―の成功の法則というのを見つけ毎日何度も見て大分調子がいいです。もちろん、何かのきっかけで急にガクンと気持ちが落ち込むときがありますが、すぐにワイハ゜ックスを飲んでマ―フィ―の成功の法則を開けて呪文のように唱えています。新しい薬で便秘が酷くこちらの方が大変です。
ところで、安倍さんかわいそう。同じ臭いがする。数年前の自分に似ている。顔つきが。休ませてあげないと。奥さんも大変になるね
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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