言語道断

風がひんやりして心地よい。
やっと秋らしくなってきたようだ。

私はといえば、相変わらず浮き沈みしながら、今をやり過ごす日々だ。
会社にはだいぶ行けるようになってきた。
今週は4日だけだったが、遅れず出社し、通院日以外は定時まで働けた、というか居れた。

しかし、午前中が非常に苦しい。
薬のせいなのかな、眠気がひどい。
たいていお昼前くらいにはケロッと治るのだが、これが毎日続く。
そしてとうとう、しでかしてしまった。

眠気でとても座って仕事をしていられなくなると、その場で突っ伏すわけにもいかないのでどこかへ避難する。

とりあえず、トイレの個室。
座って、頭抱えて、目を閉じて。
5分、10分・・・。

席に戻る。
また強い睡魔が襲ってくる。
クラクラしながらまた席を立つ。
トイレでへたり込む。
それでも耐えられない。

さまよいながら、たどり着いたのは、普段は閉鎖されている屋上へ続く階段。
その踊り場で横になる。
少し楽になる。
また、5分、10分、15分・・・。

席に戻る。
もう周りにも少し変に思われているかもしれない。
でも、耐えられない。

また来た。
今度はもうだめだ。

避難所を探す。
少し奥まったところにある長椅子を発見。
もともとは守衛室かな。
横にならせてもらう。
そしてまた、5分、10分、15分、20分・・・。

気がつけば眠ってしまっていた。

そして、戻らない私を上司は探し回るハメになり、私はとうとう見つかってしまう。

上司は何も言わず立ち去った。

恥ずかしかった。
情けなかった。

ぼんやりする頭で席に戻った。

上司と話した。
叱られることはなかった。
叱られても、クビにされても仕方ないのに。
具合はどうかと、聞かれた。
休憩室があるからこれからはそこを使えばいいと言われた。
苦しくなったら一言声をかけて休みにいきなさいと。

休憩室があることは知っていた。
でも、言い出せなかった。
これからも、「一言断って」休みに行くということはできないかもしれない。

「一言断りを入れる」

これができない。
出社できないときも同じだ。
無断欠勤だ。
それは、完全に規則的にも道義的にも違反することだから、解雇理由にさえなるだろう。

申し訳ない。

それだけでは済まされないね、普通。
社会人失格。
子供の方がまだマシだ。

とにかく、きちんとそういうことができるようにならなきゃいけない。
きちんと筋を通して暮らすこと。
叱られてからではもう手遅れになる。
甘えてはいけない。
少しづつ上ってきた階段だ。
まだ上ははるか高くまで続いている。

次のステップへ、足をかけなきゃ。
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コメント

楽になると思う。

声をかけてみる・・・事

他人にはさ。きっと
声をかける
だけの事なんやろうけど。

断りをいれてみてくださいな。
チョい気楽に。

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よく頑張っていると心底思います。眠くなるのは、薬が効いている証拠だと思うのですよ。上司の方は、逆に水臭いなあというか、つらいときは相談して欲しいと思っているかもしれません。
私はこのところ、いやな事が続いて、薬をめちゃくちゃに酒で飲んで、夜中に壁や床に激突ったらしく、鼻血ぶーあり、すりきず、あおたんありーのでした。覚えてないけど・・・そこらに血のあとがついててww
おかげで、24時間は眠り続けられると言われた睡眠薬2錠飲んでもききゃしなくなってもうたので、眠いのっていいのよって思います。そういえば、どっかの大企業の相談役のえらいさんは昔サボり魔でよく守衛さんのいない隙に仮眠してたそうですよ。私が昔いた会社(上場企業だお)にも時間中席で眠ってしまう人がいました。決算のときとか滞ったりしたけどみんなフォローしてたから回ってました。案外自分が思うより大丈夫なもんです。いつも、長文スマソ

そんなに、自分を責めなくてもいいと思う。出社できているだけでも十分じゃないですか、解雇理由になんて考えすぎですよ。
私も、復職しているとはいえ、調子悪いときは、ちょくちょくトイレの個室に籠もってしまうこともあります。しばらく眠ってしまうことも。多分上司は気づいていることもあると思うけど、見て見ぬふりしてくれているみたい。
いい上司なんだから、甘えてもいいんじゃないですか?

お、真逆はん、コメントありがとう。
言うとおりだね、もっと気楽にいきたい、ホントに。
もう少しよくなって、もう少し自信がついたら(何週間か続けられたら)、できるかもしれない。
そしたらだんだん、いろんなことがちょっとずついい方へ向かうと思う。

まおさん、いつもありがとうございます。
ってか、ちょっとやっちゃいましたか ^_^;)。
ま、よくあることっすよね。(そうか?)
ドンマイっす。
歴代上司にはホントお世話かけっぱなしで、感謝してもしきれないのですが、それだけになんかいいカッコしてしまって。
これ以上迷惑かけらんないなって。
きっと一つ一つは些細なことだし、私のこと自体、上司や、会社から見ればほんの些細なことなんでしょうが、考えすぎてしまって、ダメですね。
がんばりまっす。

悠紀さん、いつもありがとうございます。
自責の念っていうのが強すぎて、ついついそういう思考に陥ってしまうんですよね。
何とか開き直らないととは、思うんですが、もうちょいかかりそな感じです。
出社もできてきて、いろいろと少しずつよくはなってきてるとは思うんですが、もう少し足りない感じ。
欲が出てきてるんでしょうか。
でも、あんまり欲張ってもいけないけれど、意欲は必要ですもんね。
気を楽にしていきたいと思います。
甘えられる部分は少し甘えて。
いつか、きっちり恩返しできるように、回復できるまで。

皆さん本当にありがとう。

はじめまして

ゆっくり読ませて頂いています。一言断る・・・私もそれがいつもできず、負担です。

masuoさん、コメントありがとうございます。
落ちているときはその一言の断りが、ものすごく負担になりますよね。
電話の一本も入れられないつらさがあります。
できることならこのまま時に全て流れされてしまえばいいと願うような気持ちで頭を抱えてしまいます。
結局は自分に跳ね返ってくることと知りながらもできないこと、よくあります。
ゆっくりすこしずつ前に進めるといいですね。

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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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