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仮面

もう、どうしていいかわからない?。

そんなことはない。

ちゃんとすればいい、それだけだ。

朝起きて、家を出て、会社へ行く。
2つ目まではできるのに3つ目ができない。

家族は知らない。
家は出ているから、当然、仕事に行っているものだと思っている。
今月の給料日になればすべてわかるだろう。
おかしいと思われるだろう。
生活に困るだろう。

仮面をはがすことができなくて、息苦しくてしょうがない。
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コメント

家から出れてるだけでもスゴイと思いますよ。 家族には本当の事を言って理解してもらわなくては、いけないかもしれないですね。私も家族に、だんだん理解してもらえてる気がしてます。焦らずゆっくり理解してもらった方が良いですよぉ。

起きて家を出る。
すごいじゃないですか!
私は昨日、布団から出ず、当然家からも出ず、家事にも全く手をつけませんでした。子供たちは(3歳・5歳)、外で遊ぶの我慢して、私を寝かせたままにしてくれましたし、主人は会社から帰宅後、おでんを煮込んで2日分の食料を確保してくれました。
母として、妻として、申し訳なさでいっぱいですが、無理しても悪化してしまいますし…
ご家族の方に、話してみたらどうですか? お給料日が近づくにつれて、きっと今以上のプレッシャーを感じてしまいますよ。
家族を信じましょう。
今までだって側にいてくれたんですから(^^)

どーもこんばんわ

はじめまして僕は23の♂です。僕は先週から体調が悪く仕事にでれません。
外仕事で日給月給なので、会社や親方もうるさいことは言いませんが、一応風邪ということにしています(笑)

やはりどこか真面目すぎる自分がいると心がだんだん疲労?して、あるきっかけで崩れて鬱屈した状態になることが多いと感じます。
(僕の場合は)
これは高校生から続いていて三ヶ月の周期ぐらいで治ったり戻ってやる気が満ちたり。

下の続きです。
僕はにーさん(名前がわからないのでこう呼びます) みたいに家族はいないので守るものはありません。
家族がいることは自分を揚げる(意思の力で鬱状態から脱却する)上で力になることはありますか?

そのうちにーさんの心に平和が訪れると良いですね!

こんにちは

私は今日初めて、職場の上司に自分がうつだということを話しました。
家族には、まだ話していません。不調が続き、会社に行けなくなったときに、『病院で自律神経の失調って言われたよ』って伝えただけです。
家族に伝えられたらってよく思います。
でもそこに甘えちゃいけないから、言わずに頑張って会社に行きます。会社に行けない日の情けなさや、何で家にいるの?の一言で本当に自分が壊れそうになり、またすべてを壊したくなります。
家族に理解があるなら、現状を告白して、新しい状況を作ることも出来るのではないでしょうか?
自分が出来ていないので、偉そうなことは言えませんが、怖くて情けなくても、本当の自分を見せなきゃいけないと思います。

はじめまして。いろいろと見ていたらこちらのサイトにたどり着きました。僕も貴方と同じです。3年前にウツの診断がつき、現在は3回目の休職中。2度、復職はしましたが、定時出勤・退社できたのは1ヶ月くらい。それ以降は、家は出るものの、途中で電車を降りて駅のホームで何時間も過したり、パチンコしたり、ショッピングセンタをうろついたり・・・。何で途中で会社に行く気力がなくなるのか今でもわかりません。
アドバイスになっていませんが、これからもちょくちょく見に来ますね。

はじめまして

私は一年前に鬱病と診断された母と二人で暮らしています。今までの生活とは一転し、家事は何もしなくなりました。私の事もどうでもいいって感じです。理解し、支えたいと思い一生懸命頑張ってきましたが、今すごく辛いです。生活にも困っています。毎日ストレスをあたりちらします。ささいな事で。今までの母とは人が変わったように…私には甘えられるとこがないので、私がしっかりしなきゃと思い、一日を必死に生きてます。

はじめまして

私は2年前に鬱病と診断された母と二人で暮らしています。現在二十歳です。ムカシの生活とは一転し、家事は何もしなくなりました。私の事もどうでもいいって感じです。夢もあきらめました。成人式も誕生日も祝ってもらえませんでした。理解し、支えたいと思い一生懸命頑張ってきましたが、今すごく辛いです。生活にも困っています。毎日ストレスをあたりちらします。ささいな事で。今までの母とは人が変わったように…私には甘えられるとこがないので、私がしっかりしなきゃと思い、一日を必死に生きてます。お互い前向きにゆっくり歩いていきましょう。

私は一年半前に鬱病になりました。メンタルクリニックに通い、薬を飲んで一時的に良くなりましたが、仕事や家庭のストレスが増えてくると共に、最近また振り返してる感じです。またクリニックに通って薬を飲んだ方がいいのかな…とも思ってますが、「自分は会社にも何とか行けてるし、この程度は…」って気持ちもあるし、通院する気力すら湧かず毎日が過ぎていきます。家事が全く出来なくなりました。今まで楽しめてた事に関心すらなくなり、休みの日は一日中、部屋着で身支度すら出来ずにゴロゴロしています。何とか会社に行けても集中は出来ないし、定時で帰宅した途端座りこんで何も出来なくなっています。ストレスが日々増強していく中で、ストレスから遠ざかる生活の出来ない苦しさに悩まされています。ストレスの元は身内ですが、理解を示してはくれません。旦那は心配もせずマイペースに一人暮らしの様なお気楽生活をし、身を寄せている実家では母親から疎ましい存在に思われています。私もシャキとしたい…こんなに堕落した自分は情けなく嫌気もさしています。会社も月に2回は行けない日があります。毎日、朝目覚めが悪く葛藤しながら重い気持ちを抱えながら、身支度し出社しています。出来る事なら会社も行きたくない…人と会うのも話すのも嫌なぐらい。会社の人間関係は凄く良いし、仕事内容もきつくはなく楽なのに…朝になると出社拒否反応を示す、自分の体と心があります。
毎日、このまま私の人生終わればいいのに…なんて考えてばかりいます。認めたくないけど…やはりリバウンドした様です。
みんな…苦しんでますね、私の他にも沢山の方が…。

具合いかがですか?

下の耗耗で書き込みした者です(文字化けして変な名前に…(^^;)
その後、調子はどうでしょう?更新されていない所見ると、かなり落ちていらっしゃるんじゃないでしょうか…。
私も酷くて、ついに今日会社休んでしまいました。
毎週の様に休んでて、私は派遣社員なので…このままだと仕事続けるのも困難な気がしています。
メンタルクリニックに行く必要性も感じてるのですが、予約が取れたとしても一ヶ月ぐらい先になるのか…と思うと、予約する気にもなれず先延ばしにして毎日が過ぎていきます。
今日は夕方まで眠りっぱなしでした。起きても何もやる気になれず、会社も休んで家事も出来ない私自身が情けなくて仕方ありません。
お風呂もすごく面倒で…自分の身なりも構えない自分が廃人みたいに思えます。
会社行く日には、朝シャワーを浴び化粧をして出社しますが、休みの日には髪もボサボサ、お洒落もお化粧する気分すら沸きません。
車を走らせ、お洒落してる女性を見ると羨ましいのですが、洋服買いに行く気力も沸きません。
最近では、近所のスーパーに買い物に行く事すら出来ない時があります。
毎日、目が覚めて今日と言う日を向かえ愕然とします。
夜は夜で、一日ちゃんと頑張る事の出来ない自分が情けなくて、自責の念に襲われます。
前の様にお洒落して、友達とランチしたり飲みに行ったりして楽しめる自分に戻りたい…。家事も仕事もきちんとこなしたい…。
そんな自分に戻れるのか…自信がなくなってきています。

ふわりさんへ 気持ちは良くわかります メンタルクリニックは、もっと早く診てもらえるところもありますよぉ。私が行ってるところは電話さえすれば、すぐに来て下さいって言ってくれるところです。だから、探してみてください。

みーさん、ありがとうございます。体調悪い時ほど直ぐに診ていただきたいですよね。私が通院してたクリニックは完全予約制なので、キャンセルが出ない限りなかなか診てもらえません。先生もよい方で、私としては相性の合う病院なので他で診てもらう事に躊躇いがあります。前回の鬱の状態も把握してくれてるので、同じ病院にかかった方がいいのかな…とも思っています。ダメもとで体調が良くない事を伝え、なるべく早く予約入れて貰えないか、明日電話してみようと思います。

下の書き込みが一度の送信で、重複して書き込みされてしまいました。皆さんゴメンなさい。管理人さん、書き込みみたら重複してるのは消して下さいね。

こんばんは

急に冬らしくなってきましたね。
これじゃ、みんな外に出れなくなっちゃう(><) でも、なるべく外に出たくなるように、新しいコートを買おうと思ってます。思い立った時に行動しないと、それどころじゃなくなっちゃう時がきちゃうし。

このブログは不思議です。みんなそれぞれで戦ってるけど、ちゃんとつながっている感じがします。
更新があったり、コメントがあると、よかったって思います。どんな状況でも、みんなちゃんと生きて、戦ってるって確認できます。誰も治してあげられないし、治してももらえないけど、それでもよかったって思います。

おはようございます

みなさんメンタルクリニックは、やはり行きなれたところが良いですよね。何か、余計な事を書いてすみません(>_<) 私を含め、早く病気から治りたいですね。

みーさん、
そーじゅさん、
sublimeさん、
あけみさん、
ひでっちさん、
ぶーさん、
ふわりさん、
皆さん、たくさんのコメント本当にありがとうございます。
つらくてたまらない中、みんな戦ってるって思えて、心強くなります。

小さいけれど、何とか光も見えてきました。
少し離れてはいるけれど、数は少ないけれど、心から信頼できる友達に会うこともできて、気分も少し良くなりました。
まだまだこれからが肝心ですが、少しでも前を向いていけるようにしたいです。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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