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Les Feuilles mortes

家族にせがまれて、紅葉を見に行った。

恒例となっているドライブウェイ。
具合があまりよくないので少し気が進まなかったけれど、たまには家族サービスもしないと。
それに、あまり動かなさ過ぎるのも体に良くない。
リハビリだと思って行くことにした。

まだ見頃には少し早い感じだったけれど、十分美しかった。
燃えるような赤もいいが、色付き切らないグラデーションの感じもまたいい。

Autumn_Leaves.jpg

携帯で撮ったシーンだけれど、悪くない。

私が良くなったら、小旅行にでも行きたいね。
子供達にもいろんなものを見せてやりたいし、体験させてやりたい。
感動を忘れない、こころ豊かな人間に育ってほしい。

今はこれくらいで罪滅ぼしとさせてもらおう。

また明日がやってくるけれど、不安になったって仕方ない。
うまくいくかわからないけれど、小さな一歩でも進めればいいなと思う。
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コメント

外出すり事

良かったですね。外出出来る事が出来て。

今の私は会社以外…何処にも出かけられない状態です。会社も休んだり、遅刻したり…まともに出社も出来ていません。

金曜から一泊二日で家族旅行の予定がありましたが、行く事が出来ませんでした。

とにかく一人で何もせず、何も考えずに居たくて…。

やっちゃいました。
薬物大量投与。病院に行き胃洗浄と点滴…入院にはいたりませんでした。

死にたくて薬飲んだ訳じゃないけど…何も考えず発作的に行動してしまいました。

家族に迷惑をかけ、心配させ、娘に不安を与えてしまいました。

日々、廃人同然になっていく自分に嫌気がさすと同時に、家族に迷惑をかけてまで図々しく生きている私。
自分の存在価値、考えては自己嫌悪に陥る毎日です。

紅葉

私もつい先週、紅葉を見に行きましたぁ。とても綺麗で心和むって感じで何か心の薬を貰ったって感じですよね(^O^)リハビリ頑張りましょうね。お互いに!

こんばんは

今日はね、頑張ってみたけどダメでした。
お気に入りの洋服を着て、出かけたけど、電車ですでに汗だく。好きな音楽をイヤホンで音量大で聴きながらお店を見たけど、人が近づくたび動揺しちゃうし、みんなが私をおかしいって思ってる気がして、結局人がいないほうへ逃げちゃった。
さらに、ずっと支えてきてくれた恋人にもふられそうで、ずっと泣いてました。最近、あんまり具合が良くなくて、その人にイライラも甘えも落ち込みも全部ぶつけてから、疲れちゃったみたい。いいかげんにしてよって。
楽しいことも幸せなこともたくさんあったのにな。
私がこんなじゃなければ、結婚もする予定だったのにな。
今まで、こんな自分を愛して支えてくれる人がいるんだ。って、そう思って頑張ってきました。
だけど、もうなんのために生きてるのかわからないです。
自分のことしか書かなくてごめんなさい。

こんばんは。家族サービス、できたんですね。よかったです。
自分も、ここ半年は家族サービスはしてないです・・・。
何か、出かけるのがダルイんですよね。。なので、子供たちをどこかに連れて行くのはほとんど妻です。妻には感謝です。
綺麗な紅葉ですね。少しでも気持ちが潤いましたか?
あなたの心情、分かるつもりです。今はできることをやればいいんじゃないでしょうか。あまり自分を追い詰めないでくださいね。

大事なイノチ

紅葉…すごく色づいてますね。綺麗だな。

みなさんのコメントを見て、強く思うことがあります。
みんな、愛されてますよ。40週の間、抗鬱薬の副作用にも似たツワリに耐え、もう一つの命の重さと責任、不安に耐え、最期の痛みに耐え、必死にこの世に生みみ出されたイノチの一つ一つがみなさんです。
私の子は、生後すぐ、心臓の病気でNICUに入りました。あと30分遅れていたら、この世にはいませんでした。だから余計に思います。少なくとも、あなたの味方は一人は絶対います。
どんなに喧嘩しようと、どんなに迷惑かけようと、あなたの命を生み出した人は、あなたを愛してます。

そして、もがいても生き続けて、aloneさんがアップして下さったような紅葉を見て、「きれい」と感じられるココロを育んでほしい。
またまた長くて、しかも感情的な文でスミセン…。

はじめまして
心は何時も巡っています。
次々に変わっているのですよ。
心一つを住み替える事で分かり方も
180度転換しうるのです。
心一つで状況の印象は一変するのですよ。

皆さん、たくさんのコメントありがとうございます。
頑張ってみたんですけどね。
次には繋がってくれなかったようで、今週もダウナーな日が続いています。
なかなかうまくいかないときって、イラつきます。
打開したいとは思っているのですが、なかなか簡単にはいきませんね。
妻にも心配かけっぱなしで、もう限界みたいです。
もともと神経図太い方じゃないからな。
家事育児に出来損ないパパをかかえて、私なんかよりもずっと悩んでいると思います。
何とかしてやりたいと思っています。
それが一番の願いかもしれない。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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