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なんでかな・・・

今日で今年の仕事は終わり。
のはずだったけど、トラブル発生で30日に出勤となってしまった。
ま、今月も何日か欠勤しちゃってるので、その穴埋めにはちょうど良かったんだけどね。

気分は今週もいまひとつ晴れず。
楽しいと思える時が無い。
つまらない毎日だけがただただ過ぎていく。
未来を思うことなんてなく、ダラダラ生きているだけ。
やらなきゃならないことだけして過ごす感じ。

最近おカネが上手に使えなくなってきた。
野垂れ死にするほど貧乏でもないけど、欠勤やら罰金やらでおカネ無駄にしてること考えてしまうとおカネが使いにくくなる。
思い切って使ってもきっとそのあと後悔しそうで怖い。

やりたいことや欲しいもの、手に入れるにはおカネがかかるのは仕方ない。
今の自分は「何かを我慢して、何かを手に入れて」ということがバランス良くできない。
何もかもに中途半端にケチ臭くなって、すべてに満足できない。
そういえば、子供たちへのクリスマスプレゼント買うのにもずいぶん心の中で葛藤があったな。
子供の喜ぶ顔は何よりうれしいけれど、なんかおカネでその顔を買ってるような気がして心に変なわだかまりを感じるし。

少ない収入ながらも、自然に、気持ちよくおカネを使えるようになりたい。

今の自分の抑うつ状態の一因はおカネにある。
それは確かだ。
いつからか異常におカネにこだわるようになった。
それまで自分の年収がいくら位かなんてことすら気にかけてなかったのに、いつの頃からか周りが気になりだし、自分を卑下するようになった。
仕事に対する不満が鬱積し、周りはすべて敵に見えた。
社会では「勝ち組・負け組」なるキーワードの下、マネーゲームが過熱気味に報じられ、カネのあるところにカネは集まるという図式を見せ付けてくる。
自分が一番ワリを食ってるんじゃないかと思うようになってきた頃、心は頓挫していた。

仕事の環境も変わって3ヶ月。
一時はその環境の変化にうまく後押しされたのか、気分も上向いていた。
だけど今また元のような精神状態に戻りつつあることも事実。
これからまた良くなるのか悪くなるのかもわからないが、今日のところは落ちていく方向で確定。

人生なんて楽観視できなければ苦しいだけだ。
今の時間を淡々と繋いでいくだけの作業でしかない。
そんな感じ・・・。

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コメント

はじめまして、前からしばしばブログを読ませていただいていました。
ここのところ更新がなかったので、ちょっと心配してたんですが、無事・・・とはいかないのかもしれないけど、更新があったので安心しました。
確かに、生きるのに苦しい時は、時間を淡々とつなぐだけの作業になることもあるかもしれません・・・でも、その作業を続けていることで、時間が自然と解決してくれることも、けっこうあるんじゃないかなって思います。そのうち、また人生が楽しめる日も、来ると思います。
だから、いろいろ事情があるので難しいかもですが、あまり焦らないで、ゆっくりまったりいけるといいですね。
良かったら、また読ませていただきます。

いかほさん、コメントありがとうございます。
こんなつまらないブログですがお立ち寄りいただき感謝しております。
温かい言葉にとても励まされました。
時間が私の味方についてくれることを祈って、また明日を生きたいと思います。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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