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救済を求めて

ベッドを這い出したのは午後4時。

用意してくれていた昼食も片付けられ、なんとなく居場所なしの我が家。

「子供たちのクリスマスプレゼント、どうするの」とか妻に追い込まれて、「なんとかするさ」とまたふさぎこむ。
子供たちの世話に追われている妻には、私のフォローをすることなどもう許容オーバー。
正直今の私には休まる場所は無い。
離婚についても何度も考えるけれど、子供たちのことを考えるとそれは避けたいと思っている。

ごくたまにある、家族で楽しく笑えるひと時は宝物だ。
もっと趣味や娯楽に時間を割いてやればいいのだろうけれども、会社に行くのに精一杯の私には、行動する気力が無い。
まして、金銭的なゆとりも無い。
スピード違反でやられた罰金15,000円が悔やまれる。
それに、今月欠勤した分の減給は60,000円には上るだろう。
そしてそういうくよくよした気持ちにとらわれて、気分がどんどん落ち込んでいってしまうのがいつもの悪い癖。

上見て暮らすな、下見て暮らせ、人の不幸は蜜の味。

なんて言葉に救われた気がしてしまう情けない自分だけれど、やっぱり、隣の芝は青く見えて仕方ない。

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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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