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Like A Cosmos

何とか仕事には行けるようになったけれど、気分も体も重くすっきりしない。
月初の忙しい時期を休んでしまったせいで周りにも迷惑をかけた。
罪悪感、自己嫌悪。
でもやってしまったことは仕方がない。
これからまたやり直すことで前向きな姿勢を示していくしかない。
明日からもまたきちんと仕事に行けるように、気持ちを引き締めなおさなきゃいけない。

家族にも心配をかけてしまった。
あまり気にしすぎるのもいけないのかもしれないが、妻にも親にも早く安心してもらえるようになりたい。
今日は久しぶりに家族で外出してみた。
毎年見に行くコスモス畑。
妻の大好きな花だ。
目当てのところは残念ながら見頃を過ぎてしまっていて、満開の花畑は見れなかったのでもう一ヵ所の方へ。
そちらはまだ見頃が続いているようできれいだったけれども、少し人が多かったかな。
目当てにしていた方はもう少し山あいにあってもっとのんびりした感じ。
来年はもう少し早く行って満開を楽しみたいな。

コスモスは生命力のある花だ。
雑草のように、倒れても倒れてもまた起き上がる強さを持っている。
妻が昔そんなことを話してくれた。
私もそんな風になりたいと、薄紅色の花畑の中で思った。

cosmos
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コメント

秋桜の頃

今年二月に亡くなった祖母。花が大好きで、最期の頃は珍しい色のシクラメンをプレゼント、とても喜ぶました。
小さな頃から友達のように、家庭不和のなか、唯一の愛情の泉で私を大切にしてくれた祖母。
小さい頃に初めて教えてもらった花の名は彼岸花。祖母が大好きだったのは、見事な野良生えの色鮮やかな秋桜。
結局癌で命尽きるベットの傍で、意識レベルの下がった祖母に「うつ病で何も喜ばすことも、立派に活躍する姿を見せれなくてごめん。」と謝った時、力無い手で私の指を握り、指切りのように手を優しく上下に動かしてくれてました。天国に行った祖母は、今、私が性同一性障害で苦しみ続け、抗鬱剤と睡眠薬を常用してるのも解ってくれてることでしょう。
今祖母のところへ行っても、哀しい表情を見せるだけだと思います。
苦しい、消えてしまいたい、でもどんな薬より祖母との人生での出会い、愛情が私を希死願望から守ってくれている。
秋桜のトピックを見て、とりとめもないコメントを書いてしまいました。

ミハエルさん、コメントありがとうございます。
大切な思い出なのですね。
コスモスには何か人を励ましてくれる力があるような気がします。
これからも秋を迎えるたびに力を分けてもらえたらなんて思います。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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