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重い気分引きずって

予想していたことではあったけれど。

毎日仕事に行くのが大変だ。

朝は何とか起きて、朝食も軽く済ませるのだが、そこからが辛い。
なぜか家を出られない。
妻から散々叱咤されながらでないと出発できない。
きつい仕事が待っているわけでもなく、いやな上司がいるわけでもない。
通勤は少し辛いけれど、それでも無茶な距離じゃない。
なのに、この重苦しい気分は何なんだろう。

仕事は以前と同じ環境で、軽いものからとりあえずこなす。
午前中はやはり辛い。
以前悩まされていた眠気も出ている。
薬が増えているせいもあるのだろうが、本当に困る。
定時に近づくにつれて少しずつましにはなる。
けれどスッキリした状態かというと、それには程遠い。
これから慣れていけばいくらか良くはなってくれるだろうと思うけれど、今は「かなりきつい」スタートであると言わざるを得ない。

明日も明後日もまだある。
休みは来てもまたすぐに始まる。
何ひとつ楽しいことが見つからない。
どうしてこんな情けないことになってしまったのか。
どうすれば明るく前を向けるのか。

しんどい。
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コメント

出勤できたんですね!

出勤する前の重く苦しい心、よくわかります。楽しいことがひとつもない気持ちもよくわかります。
でも、それでも出勤できた。すごいことじゃないかと自分をベタ褒めしてあげてくださいね。出勤されたのはブログを読む限り、約一ヶ月ぶりでしょうか。そんな中で再び足を運ぶのは誰でも辛いし怖いですよ。充分です。なんでこんな風になってしまったのかとか考えて自分を責めたりしないでくださいね。人より遠回りしている人生に思えるかもしれませんが、うつに苦しんでいる分、より深い人生を送れると前向きにとらえましょう。私もそう思うところから社会復帰始めました。大丈夫ですよ。それでいいんですよ。大丈夫ですよ。

すごいです

本当に素晴らしい頑張りです。
私も仕事行かなくちゃ…辛い。
みんな頑張ってるんですよね。

私も大学に行くのが辛いです。卒業したいのに。就職も決まっているのに行けるのか不安。自分自身が不甲斐ないです。

すごいですね

すごいですね。僕はまだ休職中。でもだんだん出勤の日が近づいています。僕も果たして頑張れるか不安です。

私は…

新年早々つまずいて休んでます。情けないやら悲しいやら…。人には無理せず少しずつと言いながら、いざ自身が仕事を一日休むとなると、先行きの不安になお憂鬱な気分になりますね。
私は夜に抗鬱剤など6錠服用に留まってますが、この状態が6年。改善せず悪化せず…。
年休がこんな風な鬱症状で飛んで行きます。ある日は風邪である日は腰痛でと、なかなか鬱だとは、いくら鬱病を会社に言ってはいても「鬱で…」とは言い辛いです。
介護職だから、資格取得等のスキルアップが必要なのに、その日を生きるのに精一杯で、仕事から帰るとお風呂にも入れない虚脱状態。でも眠れない。これが6年の私です。なんか虚しい。

あたしも、人生の楽しみが見つかりません。いろんなコトに挑戦してみたけど、どれも長続きせず…。今は確認強迫が本当に辛いです。だから、何も始められません。光はまだ見えず…です。

はじめまして

彼氏が、うつ病で薬を服用しています。私も薬は飲んでいませんがリストカットしたくなる時があります。彼を支えるのが辛い時があり、また、どのように接すればいいのか、どんな言葉をかければいいのか悩んでました。 そんな時にこのサイトに出会い、少し楽になった気がします。

わかります

私は上司に異動したい旨を伝えたところわがまますぎると人間的に駄目だ 逃げるような真似をするなと言われました
ものすごくショックでした 休み明け会社行きたくないです

みなさんコメントありがとうございます。
なかなかにしんどい毎日が続きますが、自分で歩くしかないんですよね。
とりあえず前へ。
重くて苦しい気持ちを抱えながら一歩ずつ。
足は何度も止まりますし、後ろに引きずり戻されることもあります。
でもまた一歩を踏み出さなきゃならないんですよね。
生きるって大変です。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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