臨時通院

次の診察は28日の土曜日の予定だったけれど、休日出勤が入ってしまったことと、ここ最近の睡眠障害その他諸々の心配事もあったので、受診に行ってきた。
会社での立場も危うくなってきて、以前のように早退することも難しくなってきたので、間に合うか心配したけれど、何とか受付締切時間ぎりぎりに滑り込む。
いや、5分くらいは過ぎていたかな。
やさしい受付の方、ありがとうございました。

とりあえず仕事には行けているけれど、休んでしまったこともあったし、出社寸前で気分が悪くなってしまうこともあった。
仕事中の眠気も相変わらず消えてくれない。
それが寝つきの悪さから来るものであれば、眠れるようにすれば治るだろう。
ということで、夕食後のランドセンを減らして、メイラックスを追加してもらうことになった。
しかし、それでも効果が出ないとすればいろいろと厄介なので、とりあえず来週の土曜まで2週間弱の経過観察処置。
3週おきにまでのびていた通院間隔だったが、仕方なく一歩後退。
これから仕事も立て込む一方だし、深みにはまる前に何とか這い上がれるようにしたい。

<処方の記録>
 朝:
  エビリファイ 3mg×1
 夕:
  アモキサン 25mg×2
  ルボックス 50mg×3
  メイラックス 1mg×1
 寝前:
  アモキサン 25mg×1
  ランドセン 0.5mg×1
  マイスリー 10mg×1
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コメント

今日もお疲れさまでした。
もし、今の会社にいたいなら、ただ通い続けて欲しい。仕事は、誰かがまわすものだから、心配しないでただ通うだけでいい。眠くなったらトイレに行って。居場所は会社に求めてはいけない。自分の居場所は自分の中にある。会社はただの食べていく手段と割り切って欲しい。今はとても悪い時期だから、とにかく遅刻しても出社して、あとはぼんやりしていてかまわない。立場が悪い気がしても、気にしないで欲しい。世の中には、うまく何もしないで立ち回っている人がたくさんいます。私はいろんな会社に行くので、よくわかります。soさんは必死で努力している。それが理解できない会社はきっとだめになるでしょう。soさん、今は行くだけでいい。この前まで行けなかったんだから。ものすごい進歩をしているんですよ。たくさんのことを全部やろうとしてはいけません。眠れないのは、脳が悲鳴を上げているからでしょう。頑張ろうとしないで、遅刻していいから、出社することだけを目標にして下さい。査定が最悪でも、いつかきっと這い上がれるから、我慢してください。欲張ってはいけないんです。今の部署は、おそらくこの病気の人には合わないと思います。でも、い続けて勉強してしまえば、どこに行っても通用する部署です。居場所を求めず、孤独を愛し、時間をかけて自分のものにしてください。生き残る術です。私も具合が悪い。応援できる立場ではないけれど、ずっと応援します。そして励みにさせてもらいます。きっと生き残れる。

頑張りすぎたらだめですよ……と言いたいんですが、きっとご本人にもいろんな事情があり、そうするしかないって状況に追い込まれてしまっているんではないでしょうか…。家庭もあればなおさら責任も感じられたり………。
でも、それでも今はゆっくりマイペースで!!頑張りすぎて壊れてしまってはもったいないです!突っ走ってしまったら息ぎれしてしまいますよ。
まおさんのおっしゃる通り、世の中にはうまいことさぼりながら、ずるしながらのさぼってる人がわんさかいます。真面目な人が損してるなんておかしいですが、人生プラスマイナス0です。かならず、この頑張りがプラスになる日がきますよ
今は自分の体が1番です今までがんばりすぎた分、ゆっくりでいきましょう

僕もいよいよ忙しくなってきました。しかも責任の大きい仕事を背負い、周囲に急かされ結論を求められ、文句を言われ…。

投げやりではないですが「別にどうなってもいいや」という気分で開き直れば、少し気持ちが楽になるような気がします。

しかしながら…上記と矛盾しますが、まずは会社に行き続けることが大事。それを目標に、毎朝自分と格闘しています。

なるようにしかならない。いま抱えている問題もさすがに10年、20年後、もしかしたら1年後には解決してるだろうから…ま、なんとかなるさ、で行きましょう♪

みなさん、コメントありがとうございます。
仕事の方がだんだん忙しくなってきました。
まだまだこれから本番って感じで、しばらくはきつい時期が続きそうですが、逃げるわけにもいきません。
うまくコントロールしながらついていけるといいのですが、不安は大きくなる一方です。
仕事なんて、きっとなんとかなるんだとは思いますが、どうしてもいろんなことが気になってしまうんですよね。
とりあえず、できることやっていきます。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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