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あしたこそ

一昨日から今日で3日、会社を休んだ。
どうしても行けなかった。
大切な仕事たくさんあるのに、全部人任せにしてしまった。

まあ、私のしている仕事なんて誰でもできるようになってはいるのだけれど、せっかく任せてもらいかけている仕事を放り出してしまうのは心苦しい。

罪悪感と自己嫌悪。

いつものやつだ。
またやって来ては私を苦しめる。

気楽になんてできない。
そんなに簡単には。
でも、結局はそうして一日が過ぎてゆく。

病院へも行ってきた。
このままではまずいと、何とかして欲しいと相談した。
でも医者は、処方を変えるだけ。
今まで何度かやったけれど効き目が無かった点滴治療をまた勧められた。
けれど、あれはもういい。
会社を一週間ほど半日休むための口実にはなるけれど、有給ももう無いし、事は一刻を争うのだ。
一刻も早く立ち直らなきゃならない。
このままではまずいことになる。
手遅れになる。

明日こそはなんとしても出社するんだ。
そんで、みんなに謝って、また出直すんだ。

この新しい錠剤、効くかな。

<処方の記録>
 朝:
  リーマス 200mg×1
 夕:
  アモキサン 25mg×2
  ルボックス 50mg×2
  メイラックス 1mg×1
  リーマス 200mg×1
 寝前:
  アモキサン 25mg×2
  アンデプレ 50mg×1
  マイスリー 10mg×1
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コメント

はじめまして。ずっと拝見させていただいてたのですが………なかなかコメントが書きたくても書けませんでした。読んでいると、すごく気持ちがわかります。涙がでてきます。あたしが小学生の頃から母がうつ病で12年苦しんでいます。父は統合失調症でした。今はもう、いませんが。やはり調子がいい時、悪い時あると思います!でも、悪い悪い悪い…………ではありません。いい時の方が多いのかもしれませんょ★仕事に出た日の方が多い★大丈夫。絶対に大丈夫です!!!!あたしは普通に仕事に行っている人よりも、あなたがすごくえらいって思います!誰よりも仕事のこと家族のこと思っています!!すごい人だとあたしは思っています。なんか上手く伝えられなくてすみません。明日はきっと心が晴れますよーに★

こんにちは。薬の処方変りましたね?リーマスとアモキサンを主体とする点で、私と同じような処方です。私の場合は、最近は、これに不調のときはドグマチール(スルピルド)を追加してもらうと、不思議ととりあえず復調することが出来ています。

So Alone さん、凄く久しぶりにコメントします。

私も休職・復職の繰り返しをしています。今は休職中です。
復職して体調が悪くなって休んでしまうと、罪悪感を感じる気持ち、私も同じなのでよくわかります。
でも休んだのが3日ということは、一番辛いはずの月曜日は出社されたんですよね。凄いじゃないですか!
私は、特に月曜日につまづくことが多かったので、ホントに凄いことと思います。
薬の効果が出ると良いですね!

はじめまして。
少し前からブログ拝見してました。
自分も殆ど同じような境遇です。休んで自己嫌悪と罪悪感。
一日休むと、必ず次の日も遅刻か休みでひきずってしまいます。

長い人生から見れば短い時間かもしれませんが、
自分ではこの数ヶ月が正念場と考えて自己への闘争中です。
”頑張りましょう”

soさんいつも拝見しています。初めてコメントします。
僕は復職して1年3ヶ月が立ちますが、半年ぶりに大崩れで2週間休んでしまいました。こんな状況でも上司はリハビリのつもりで夕方顔出すだけかんじでいいでと言われますが、やはり、罪悪感が…。気にしちゃ駄目なんでしょうね。さぁ、月曜日からはちゃんと出るぞぉ~。soさんもリハビリ気分でやっていきましょう。

またお会い出来て安心しました。でもアップが苦になる様なら無理しないで下さい。
私はこう考えることですごく楽になりました。

結局会社の上司やお医者様の殆どはうつ病を経験していないのだし,症状はそれぞれ違うのだから,「自分が」この方がいいんだと思ったら,それが一番正しい道なのだ。
病気によって壊れてしまったものや,失ってしまったものは帰ってこない。だから昔の自分を顧みるのではなく,これから考え,歩んで行く自分がこれからの人生なのだと。

私も何だかはっきりしない理由で6月一杯休んでしまいました。職場はリハビリの場ではないことは分っていますが,前へ突き進んでいきます。うつ病は社会人としての欠陥ではないのだから。

今晩は。6ヶ月全速力で走ってきたようなものだから、疲れが出ているのではないでしょうか。治療しながら走っているのだから、自分を責めてはかわいそうです。自分の仕事は誰にでもできるだなんて!!そんなこと言ったら、どこぞの首相だって、誰がやっても???じゃないですか~~この病気は自分を責めるのが得意な病気。だから、もっともっと逆に開き直った自分を創ってみて欲しいです。大丈夫ですよ!いい時もあるんだから。と、いつもナマイキでスミマセン・・・手遅れなんて、考えちゃダメダヨ。。

こんにちは。年末あたりから拝見してます。うちは旦那が11月から(鬱)になり、休職中→現在失業中です。病院に行っても薬も合わず変えてもらっても合わず、家にいるとイライラするのか、酷いです。もう別人。暴力はないけど、言葉の暴力や、子育て「7・5・3」才の3児や家事、パート勤で私はもう限界。貯金もないし、離婚したい。本当に治るのかな?もう涙涙の毎日。さっきゴキブリが出て、大嫌いなので騒いだら、旦那は退治もしないで逆にキレて、2階に行ってしまいました。もう一緒に暮らせないな!と思いました。でも、私の方が勝手ですか?みんな頑張ってるのに旦那は座ってぼーっとしてるだけ。働きたくない。なんて言う。家や車のローンはどうすんの?どうして別人になっちゃたんだろう……

医者変えろ

酔っ払いですが、うつ病の地獄から多少もどってきました。エヘヘ!アンタ、はっきり言って、薬の内容が悪い、はっきりいって、その医者はヤブやね! どの薬も出してはいるが、最大の量まで、どれも飲ましていない。おっちゃんは、うつ病は、当たる薬を当てたら、それを最大まで飲むのがベストと考えております。酔ってるけど、ほんまに、考えたらエエヨ! デワー皆さんおやすみなさい”!!!

薬、なかなか合わないですよね。私は2件精神科に行って同じ処方(トレドミン)で、頭にきてやめましたよ。で、ネットで自分と症状の似たような人の薬とか、お薬検索とかして自分でこれをくれ。と内科に行ってます。かよちゃんさんのご主人はよほど会社がつらかったのでは・・今はまだ癒えてなくて怖いんじゃないかなあ。。普通の人は理解するの難しいと思うし、パートや子育て、家事でくたくたですよね。大変ですよね。つらいですよね。でも、本人が一番なんでこんななんだろう・・って思っていると思うんです。何で何で?がぐるぐる頭を支配する。
私も家事するんだけど、すごい手抜きでだるくてしんどい。たまたま、昨日熱出したんだけど36,3度しかなくて、??と思って今日も測ったらなんと、34,6度しかなかった。この位低体温だと体を自由に動かすのが困難になるとネットで見て、そうだったかあと愕然。昔の平熱は36,8だったのに。とにかく、何で?の繰り返しです。。いい薬に出会うまで、なんとかみんな踏ん張って欲しいです。いつかきっといいことがありますように。。(自分も含めて)

今日はすこぶる気分が悪い。以前失業手当もらうのに職安に行ったら、みなさんりっぱな自家用車で渋滞してました。あたしなんか、チャリだし。電車もバスもあるのにりっぱな車乗って失業手当はもらうんかーて思ったわ。みんな、何十年もローン組まなきゃ買えないお買い物ばんばんして、今更なに不満言ってんの?って本当はいつも思ってた。人(旦那)の金当てにして、いざ壊れたらお払い箱にしたいんよね。さっさと実家に帰れば?旦那もほっとするんじゃねえの?あたしは、年取った母親、しかもすこぶる体が弱いのをかかえて、自営だったから暮らせないほどの国民年金から保険天引きされて、食費もでない。貯金ももう底をつく。家は賃貸。生活保護の方がいい暮らししてるよ。姉から何もかも面倒なこと押し付けられた。生まれた時からババ引いたんだなあって毎日思ってる。みんな、あたしよりいい暮らしなんじゃない?親の面倒みて仕事してたら、結婚もし損なったわ。フルタイムで外で仕事して家でも姉の仕事手伝って土日もない、徹夜の時もあったよ。そんな中具合悪い母が行った病院から、一人じゃ帰れないから迎えに来いと職場に呼び出されたこともあった。でも、誰も助けてくれない。姉は1度も見に来なかった。飲みに行ってたわw
いいことなんて、一生ないと思う。期待してないんだ、ホントは。

はじめまして!
この度、円満退職ナビゲートというモバイルサイトを作成しました。

円満退職するための具体的な方法を解説しているサイトです。
突然で申し訳ありませんが、宜しければリンクお願いします。

ごめんね。

みなさん、たくさんのコメントありがとうございます。
不調で出社もままならず、なかなかうまくいきません。
8月になったらがんばろう、ってとりあえず思っています。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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