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Leaving Behind

もう子供たちは春休み。
上は小学校を卒業。
卒業式は見に行こうと思っていたけれど、行けなかった。
外出も特に近所の人と顔を合わせるような場所に行くのはしんどい。
別に誰も気にしちゃいないのに、勝手に私が臆病になっているだけなのだが。
あれこれいらぬことばかり考えてしまう。
馬鹿馬鹿しい。

帰ってきた子供の顔は怒っていた。
そして、悲しそうだった、寂しそうだった。
6年間、私は何をしてやれただろう。
与えられるばかりで、なにも与えてやることができなかった。
ただただ情けない姿を晒し続けてきた。

もう何度目の春だろうか。
もうすぐ桜も咲く。
いつまでこうしているのだろう。
言ってはならない言葉が口をついてしまいそうだ。
考えてはいけないことが頭の中をぐるぐる巡る。
一つも前へ進んでない。
何一つ。
みんな新しいステージへ上がっていくというのに。
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コメント

はじめまして。
水越晴と申します。

ブログランキングからやってきました。

最近は暖かくなってきましたね。

これからちょくちょく遊びに来ます。

よろしくお願いしますね。

周りはどんどん変わっていくのに、自分は何にもできてないと感じます。
息子は昨日、満開の桜の下で、幼稚園の入園式を迎えました。
制服姿がかわいくて、生きてて良かったと思いました。
父親は40年以上勤めた仕事を引退し、悠々自適の年金生活です。
乳児をかかえるシングルマザーの妹は、前職より大幅月給アップの仕事が決まりました。
11月に私の送別会をしてくれた零細企業の元同僚は、売上高100倍の大手企業に転職しました。

人と比べることはしてはいけなんだけど、自分の不甲斐なさが情けなくなります。
むかし登録してた転職サイトからせっかくオファーしてくれた企業の選考では、
一次面接と筆記試験は通ったのに、二次面接の最中になぜか大量の鼻血が出てしまい、
テンパって完全アウトでした。。。はぁ~
本当は鼻血のせいでなく、これまでの転職理由をうまく説明できないからです。
(全部うつ病退職なんで、うまく話せなくて当然と言えば当然ですが、、、)
その後、もうひとつ別のオファーが来て、一昨日面接に行ってきました。
とりあえず鼻血は出ませんでしたが、結果はわかりません。

SOさんが前の日記で書かれてたように、生きる理由は家族のためです。
ひもじい思いをさせたくない、悲しませたくない、笑わせてあげたい。
それは、自分が元気になって働けるようになることだと思いました。

今日精神科に行ってきましたが、
先生とのやりとりを自分なりに振り返ると、
現実的で着実な考え方ができるようになってきた気がします。

まったく動けない日もあれば、面接に行く勇気のある時もあります。
体調の良い日に無理せず少しずつ、散歩をしたり新聞や本を読んだり、
できることからしていこうと思います。

SOさんの日記を通して、同じような「しんどさ」を持つ方の思いを知ることは、
自分にとって支えのようなものになっています。
治ることをあきらめず、一日一日を過ごしていきましょう。
動きたくないときは好きなだけ休んだらいいと思います。

人様の日記でだらだらと長文すみません。

コメントありがとうございます。
もうね、前を見るのがつらいです。
正確には見れてもいないので、見ようとするのがつらいとでもいうか。
前を見なきゃ、と思うことがつらいというか。
そんな感じの進歩なし、出口なしの毎日です。
希望を持たないとね。
前向きな感情、少しでもいいからほしいです。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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