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くずでぐずの部屋

冬の片付けものがいっぱいあふれてる。
それどころか夏に壊れた扇風機もそのままだ。
気が向いたらやろうと思ってても気が向くことがないからほったらかし。
金魚の水槽、真っ黒になってきた。
かわいそうなことしてる。
元気に泳いでるけど、私がが近づくとピチャピチャと寄ってきてくれるけど。
餌を少し落としてやれるだけ。

全部、片付けてしまいたい。
自分もどっかに仕舞われてもう動けなくなってもいい。
私はどこに向かえばいいですか。
子供に妻に親に友にお別れを告げて消えてしまいたい。
蒸発っていい表現だな。
私についての記憶も記録も全部消えてしまえばいいのにね。
そういうわけにはいかんよね。

背負ったもの、背負わせたもの、その大切さや重さ、知ってる。
まだなんとか家族だと呼んでもらえる。
お父さんと呼んでくれる。
かろうじて縁の糸はまだつながっている。
疫病神、駄目親父、放蕩息子、穀潰し、何一つ社会の役立つことはできない。
みんな我慢して私を守ってくれている。
生きる権利があるからと、守ってくれる。

なんでもいいから、早くしないとね。
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コメント

お気持ちよく分かります。私は現在失業中で、なかなか採用してくれる会社もなく、将来を悲観する日々を送っています。悲観ばかりしていても、何も始まらないことはよく分かっているのですが・・・。お互いボチボチやっていきましょう。

辛い毎日です。
ぼちぼちやっています。
傷病手当金を貰っている間に何かできないかと
ぼちぼちやっています。
時に1週間何もしなくなります。
今年いっぱいには何とかしなくてはと思うほど焦って何もできなくなります。
ぼちぼちしかありませんね。

やすさん、岩さん、コメントありがとうございます。
なんも進まんのです。
笑えるくらい、なんもなし。
完全にダメスパイラルに突入してしまってます。
全部終わるの待つだけ。
しんどい。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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