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しっぽもつかめず

なんにもない1年だった。
なくなっていくものばかりで、なにも生まれなかった。
なんのために生きているんだろう。
なんのために眠って、なんのために目覚めるんだろう。

どんなものよりも価値のない生。
なのに、なにをそんなにこだわってるんだ。

死ぬことと同じくらい、生きていくことは怖い。
みんなそうだ。
でもギリで踏ん張ってこっち側にいる。
こっち側にいるってことは、つまり、まだ少しだけ生きてることの方が怖くないってことなのか。

なんて、また、また、また、つまらないこと考えてるうちに年が逃げていく。
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コメント

名医 麻生泰です

わかります!

お辛い気持ち察します。
心理カウンセラーのいる病院に通院されたことはありますか?もし未だだったら、現状を打開するために、一度転院してみられることをお薦めします。
診察だけだと恐らく5~10分程度で終わってしまうと思いますが、私の通院していた病院では主治医の診察とは別に心理カウンセラーが1時間程度じっくり話を聞いてくれて、良い方向へ向かうようアドバイスをくれました。診察の一環なので費用も保険適用内です。
一度ご検討を。

コメントありがとうございます。
毎日すこしずつ首を絞められていく思いの毎日です。
でも早く仕事につかないと病院にも行けなくなりそうです。
不採用通知ばかりが積み上がっていきます。
我慢のときだと分かっていても、やっぱりつらい。
カウンセラーを昔さがしてみたことがありますが、料金であきらめました。
また探してみようかと思います。
アドバイスありがとうございます。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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