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あとどれだけだろう

うすうす感じてはいたことだった。
なんとなく続いてたいやな予感、そして不安。
それでも希望を捨てずにがんばってきた。
めぐってきたチャンス、与えられた機会、一筋の光。
大切に大切に、何とか掴み取りたい、離したくない、とがんばった。

自分なりに、そう、自分なりに、だ。

けれども現実は厳しい。
思っている以上に厳しい、いつだってそうだ。

圧倒的に足りない。
今の自分はいろんなものが欠けてしまって、全然足りてない。

真面目なだけじゃ足りない。
丁寧なだけじゃ足りない。
素直なだけじゃ足りない。
知っただけじゃ足りない。
覚えただけじゃ足りない。
理解しただけじゃ足りない。
「YES」だけじゃ足りない。

2ヶ月の試用期間、合格点には程遠いそうだ。

遅刻欠勤はもちろん、重大なミスも無かった。
与えられる仕事はなんでも大真面目に取り組んだ。
丁寧に、慎重に、コツコツこなしていった。

でもそれだけじゃ駄目なんだ。
求められている能力は、もっともっと上。
今のままでは到底届かない。

もっと貪欲に、積極的に、アクティブに、パワフルに。

年齢相応のキャリアなら、そうでなくてはならない。
そりゃそうだ。
一般的な同年代社会人なら当然だ。
それが普通だ。
そして私は異常だ。
悔しいけれど、情けないけれど、それが現実。

とりあえず、現時点での即刻解雇は無い。
というか、そうするのはさすがにいろいろマズいだろう。
しかしこのままでは、本来の条件での雇用契約は結んでもらえそうにない。
早ければ数ヶ月でまた職を失うことになる。
法的にシビアな考え方をすれば、いろんな抵抗の仕方はあるだろう。
けれど、それもきっと得策じゃない。

頼れるのは自分だ。
出来なきゃそれまで。
出来るまで待ってはくれない。
与えられる猶予の中で、必死に努力するしかない。
認めてもらえるように、届くように。

何をどうすればいいかなんて教えちゃもらえない。
数値で管理できる仕事でもないから、具体的な合格ラインなどない。
とにかく、今の自分のままではいくらがんばっても駄目なのだ。
変わらないと。
限界を打ち破らないと。
しんどいけど、怖いけど、苦しいけど、ここが正念場。
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コメント

あなたは十分に頑張っている!病を抱えながらも、必死に社会復帰をめざしているし、まじめに努力もしている。素直に仕事に向かい合っていると思います。
それは、必ずあなたを評価する人に伝わると思います。

しかし、このご時世は厳しいよね。なにかを持っている人を求める。それは会社の業績や改善につながるプラスなのことまで…

どうですか?少しだけでもいいので、改善提案のようなことを発信して、自分をアピールできればいいと思うのですが…

業種がわからないので具体的なことは、言えないのですが、会社の為になることを見つけて、提案するか実行できないでしょうか。どんな小さなことでもいいので…

とにかく会社にヤル気をみていただきたいですね。
本当は病の為、会社に出勤するだけで、しんどいのに大変なのですが…
せっかく掴んだチャンス。なんとか軌道に乗せたいですよね。
明日自分がどうなるか、わからないのは本当につらいですね。

ほんと正念場。守りに入るより、間違ってもいいから、認められなくてもいいから、
なにか知恵を搾り出せたらいいのですが…

私は全く違う業界に身を置き、かなりハードルを下げて、給料もやすいし、キャリアも無くしましたけれど、なんとか働けています。
働けることだけで、心理的にも健康になっていけると思いました。

しかし未だにクスリを飲んでますし、病気は治っていません。
でも「えい!やっ!」と火事場の馬鹿力で乗り切る場面もあります。

よく、うつ病は「がんばらなくていいのですよ」と言いますし、その通りなのですが、本当に辛いのですが、頑張って、踏ん張って、乗り越える力を出さなければ、次に進めないこともあると思います。

どうか何度でもチャレンジしてください。失敗してもいいし、立ち上がるチャンスはこれからもありますので、ぜひトライしてください。

どんな生き方もあります。心から応援しています。全てのことが、いい流れに必ずなる時が来ると思います。

言っちゃいけない言葉ですが、がんばってください。祈ってます。

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このコメントは管理人のみ閲覧できます

コメントありがとうございます。
少しづつでもいいから、続けて働けること、それがきっと何よりもいい薬なのだろうと思います。
なかなかこういう状態で働き続けるのは難しいです。
あのとき仕事を辞めずにいられたら、どんなに楽だったろう、と今でも思います。
でも多くの場合はそうはいきません。
会社は福祉施設ではないですからね。
後悔しても無駄ですが、いつかきっと乗り越えられる日が来ることを信じて、しがみついていられれば良かった。
周りには迷惑をかけることになるだろうが、いつか恩を返せることを信じて。
戻りたい、でももう戻れない。
それが現実ですね。
前向きになれる日を静かに待つしかないか・・・。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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