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Moondust

ごめんなさい、今年も何もしてあげることができません。
合わせる顔もありません。
喜ばせるような話もありません。
裏切るようなことばかり、ごめんなさい。
負担ばかりかけてごめんなさい。
どうか、お体には気をつけて。
感謝しています。

子を思う親の気持ち、今では痛いほど分かる。
だけどそれだけではどうにもならない。
思いだけでは生きられない。
生きられないならばいっそ・・・。
そう思うけれど、思いがあるからまだここにいる。
親もいる、子もいる。
あなたの母は、おばあちゃんは元気ですか。
4代もの命のつながりが今日もここにあります。
幸せな、幸せなことです。
私さえ、まともに生きていられれば、あなたに恩返しできたのに。
大人になっても孝行の一つもできないなんて、いったい何のために生きているんだろう。
老いた親の足枷になって血を吸って生きる悪魔か。
情けない、つらい、もう逃げ出したい、やめてしまいたい。
けれど、今日もまだ私は人だ、人でいよう。
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コメント

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SOさん。ごぶさたしています。
ウチの家族も健康に恵まれ、4代の親族がいます。
先日、95歳で祖父が大往生しました。
最後まで冗談ぽく「この世に未練がある」と言っていました。
祖父や親族の様子を見て、長生きするのも悪くないと思いました。

仕事もできず、長い間寝たきりの時期が何回もありました。
今はなんとか仕事は続いていますが、休日はずっと寝ています。
何もできなくても、とにかく生きていることが大事です。
家族のため、自分のため。
やっかいな病気ですが、いつか治る病気です。
ゆっくりゆっくりやっていこうと思います。

コメントありがとうございます。
アリーさん、ご愁傷様です。

毎日見えない何かに心を殴られ続けているようなそんな日々です。
居場所が見つかりません。
ここは抜け出そうともがけばもがくだけ深みにはまる暗闇の中の泥沼です。
それでもなぜか私は生きているみたいで、なんだかおかしいです。
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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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