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不完全生命体X

早く終わりにしたい。
この人生が早送りできるなら。

人生にリセットボタンがあるように勘違いする、なんて言われた世代は我々より少し下か?
いわゆるゲーム脳?とか。
学者はいろんなこと勝手気ままに言うね。
でもね、私だってそういう風に思うこともあるよ。
そうさ、古来、人が知を拡大していった時点でそんなことはとっくに夢見られてるんだよ。
馬鹿馬鹿しいけれど。

輪廻転生?
笑わせんじゃねーよ。
ぼくらは千の風になんてなれない。
ただ朽ちてゆくだけだ。
今、残さなきゃならないんだ。
息子に、娘に。
我の手の届く限りの隣人に。
センチメンタリズムに浸れるのは、それをクリアできたライフプレイヤーだけの特権だ。

だけど、それができないとしたら?
最善の道はなんだろう?
私の生にまつわる被害が、最小にとどまる道はなんだろう?

心は計れない。
そもそもだ。
私が生きていることは、果たして正なのか負なのか。

馬鹿馬鹿しい。

私は生きたいから生きる。
死にたいけど生きる。
は?

かなり幼い頃だと思う。
私は永遠の命を願った。
いくつだか分からないが、死に対して恐怖を感じた時期があった。
寝床でえもいわれぬ恐怖を感じながら震えた時期があった。
自分が無くなってしまうことへの恐怖。
漠然としながらも、確実に訪れる終末への恐怖。
生きたいと願った。
誰よりも長く生きたいと願った。

残酷だ。
知性は残酷だ。
人間なんて欠陥だらけの有機物だ。

明日が来ても明後日が来ても何も変わりはしない。

そうだな、誰か私よりもずっと大切な命。
そんな命を守れた英雄。
ちょっと大袈裟だな、英雄だなんてだれも思わないか。
でも、そんな類の部品になれたらいいな。
なんて。

ま、無理だな。
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いい曲

人生は摩訶不思議。絶望の連続。時折顔を出す希望。
安っぽい励ましの言葉をかけたくありません。
だけど、いい曲もあります。よかったら聞いてください。

http://www.youtube.com/watch?v=w_BHRwW-DXQ

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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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