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焦燥感

ここのところ長時間勤務が続いていたが、今日は少しだけ早めに片付けることができ8時過ぎに終業。
それでも今の自分には十分ハードだ。
明日は通院日なので朝はいつもより少しだけゆっくりできるのだが、仕事のことを考えるとあまりゆっくりもしていられない。
通院に使う時間のしわ寄せが来るのがわかっているから。

今、私は普通に出勤もし、残業もして、自分の仕事をこなせていると思う。
でも、まわりにはどう映っているんだろう。
そうは思っていないんじゃないだろうか。
あれくらいの仕事で遅くまでかかりやがってとか、トロいなとか思われてるんじゃないだろうか。
そんな悲しい思いがふと頭をよぎる。

半年も休職していたんだから、多少の偏見は覚悟していた。
最終的には退社をせざるを得ない場合もあるだろうと思っていた。
でも、これまでまわりの仲間は温かく迎えてくれたし、本格的に仕事にも復帰することができた。
それはもちろん人として仲間としてのやさしさではあったが、同時に多少の同情やうつ病患者に対する過剰ないたわりのようなものもあったのではないか。
上司には、私にあまり無理をさせるなという指示が出ていただろうし、会社としてそれは確かに正しい対応だ。
腫れ物にさわるかのような優しすぎる対応に、私は甘えすぎていたのかもしれない。

そして会社はそろそろ私を普通に扱おうとしている。
いや、それどころかこれまで迷惑をかけていた分をしっかり取り戻してもらわないと困るとさえ思っているだろう。
私も何とか応えようと今必死にがんばろうとしている。
できれば早く病気が完治し、薬にも頼らず普通の生活ができるようになれば、こんなにうれしいことはない。

そしてそれが私をひどく焦らせる。

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コメント

星々の輝きと、天頂を流れ往く様は、悠久です。 
冬の空気は澄み切っています。 
光害の空を通してでも尚、輝く星がみえます。 
 
あせらずとも、自然に物事の決着は落ち着いて行きます。 
 
今は、心の歩みを止めて、空を見てみるのもいいかもしれませんね・・・

いよいよ、私も来月から5ヶ月ぶりに職場復帰することになるようです。
SO_ALONEさんのblogを参考にさせていただいております。
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指極星

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Author : So Alone

難治性反復性うつ病患者。
’05年2月、抑うつ状態で休職。
なんとか復職するも再発を繰り返し、やむなく退職。
その後、再起を賭けた3度の転職もことごとく失敗。
これからの生活に不安を抱きながらも、必死に前を向いていこうと思いたいけれど・・・。

趣味:音楽。
ロックを中心に何でも聴く。
PSYCHE風味やR&B風味の効いたPOPやけどGUTSのあるギターサウンドが好物。
自分でもちょこっとギター弾いたりなんかもする。
ジジイになってもROCKなバンドやりたいなと勝手に思っている。

ご気分を害するような記述がございましたらお許しください。
戯言・泣言・寝言の類は軽くスルーしてやってくださいな。

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